FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

10 posibile explicaţii pentru transformarea Mihaelei Rădulescu în mobilier

Nimeni n-a observat până acum că Mihaela stă pur şi simplu destul de cocoşat. De la calculator.
20.8.15
Ilustrație de Vasile

Viteazul austriac Felix Baumgartner a ajuns atât de sărac încât nu-şi mai permite o amărâtă de masă şi trebuie să ia micul dejun pe Mihaela? Asta am gândit cu toţii când am văzut celebra poză pe Facebookul divei în amurg. Seems legit.

Cu toate astea, specialiştii în tâmplărie ne asigură că există şi alte posibile explicaţii pentru ipostaza patrupedă a Răduleascăi.

10. A rămas cu capul înţepenit într-o gaură din gard, ca în episodul ăla clasic din Two stupid dogs.

Felix era obosit după câteva salturi din stratosferă şi lupte greco-romane cu urşii, aşa că a basculat repede o omletă cu cârnaţi pe posteriorul iubitei înainte să o salveze de la ananghie.

9. Sătul de fiţele ei de Monte Carlo, Felix a întrebat-o: „Miţi, când o să mă aştepţi şi pe mine cu o masă caldă?"

Mihaela s-a ofuscat şi i-a răspuns ca la Piatra Neamţ: „Acu' ce vrei, uăi, să mă fac eu masă caldă?" „Ăăăă… yes, please."

8. Mulţi oameni de pe internet habar n-au să manevreze diacriticele şi cratima.

Când cineva a scris „Felix e dragut dar tipa de langa el zici ca e masa", Mihaela a înţeles ce a vrut.

7. Sau poate Baumgartner încearcă să înveţe româneşte.

„Se zice «Eşti mişto, mânca-te-aş'!», îi explică cu blândeţe Mihaela, dar el bâiguie timid: „Mişto este, mănânc pe tine!".

6. Mulţumită machiajului şi Photoshopului, nimeni n-a observat până acum că Mihaela stă pur şi simplu destul de cocoşat. De la calculator.

E prima dată când un fotograf reuşeşte să-i surprindă curbele nesănătoase ale şirei spinării. Felix încearcă să mascheze postura incorectă a Mihaelei, prefăcându-se că are în faţă o masă de camping.

5. E o poziţie nouă de yoga pentru cupluri, foarte la modă.

Înţelepţii asiatici aveau şi un haiku pe tema asta: „Cocor graţios luând / masa de prânz pe curul / florii de lotus".

4. Mihaela a declarat, în repetate rânduri, că îşi începe fiecare zi cu un crenvurşt şi două ouă.

Unde, mă rog, să mănânci crenvurşti cinstiţi dacă nu la Ikea? Când îţi petreci fiecare dimineaţă acolo, e uşor să te faci una cu exponatele.

3. Gardul e al Andreei Marin.

„Felix, cât mă uit eu pe gaura cheii, otrăveşte checul ăla pe care i-l 'facem cadou' afurisitei! Muhahaha!" (Mihaela râde ca Dick Dastardly.)

2. Explicaţia nr. 2 a fost omisă intenţionat, chiar nu vreau să mă gândesc la ceva care implică supozitoare.

1.Prima faţă de masă tanga din lume.

Orice invenţie revoluţionară trebuie mai întâi testată.

Urmărește VICE pe Facebook.

Mai citește despre mese:
Fotografii cu oameni care iau masa singuri
O scurtă analiză sociologică a mâncatului de mici și râgâitului de bere pe malul drumului de 1 Mai
E sinistru să fii vegetariană la un Crăciun tradiţional românesc