​Cum m-am răzbunat pe proprietarul meu misogin

Când ești șomer și-ți place să călătorești, există și dezavantaje – unul dintre cele mai importante e cazarea. E greu să găsești locul potrivit pentru locuit când ești plecat jumătate din timp și mereu lefter când ești acasă. Practic, activitatea mea principală în viața asta e să-mi caut chirii ieftine sau să dorm pe canapelele altor oameni. De curând, după ce m-am întors acasă dintr-o călătorie mai lungă în străinătate, am hotărât să caut o gazdă pe un site. Am fost contactată imediat și așa am ajuns să locuiesc cu un bărbat căruia de acum îi voi zice „dobitocul".

Prima mea vizită la casa dobitocului a decurs normal. Am băut o cafea și am discutat vreo douăzeci de minute. Mi-a făcut rapid un rezumat al vieții lui: era avocat, jucător de tenis și burlac. Mi-a zis că nu vrea un coleg de apartament pe termen lung.

„Stăm două luni și după aia mai vedem", mi-a zis.

Mi s-a părut un pic din topor, dar n-am dat multă atenție acestui fapt.

Nu sunt acasă prea des, a continuat. Deja mă vedeam făcând plajă goală pe terasa apartamentului luxos. Câteva zile mai târziu, m-am mutat.

Am ieșit la băut ca să sărbătorim mutarea. A devenit rapid evident că avea pata pusă pe mine. Mă flata, flirta, făcea glume – i-am cântat în strună și am râs un pic cu el. NU pot spune că nu e un tip amzuant, dar are tendința să meargă prea departe.

Ceva mai târziu, a venit și o prietenă de-a lui la bar și s-a dus dobitocul la baie, gagica m-a avertizat că era cam ciudat. Se pare că niciun coleg de apartament nu-i rezistase mai mult de două luni. Am dat din umeri. Pe parcursul nopții, tipul a realizat că-mi plac doar femeile. S-a oferit să mă aducă pe calea cea bună. Atunci mi s-a părut doar o glumă proastă.

În dimineața următoare, în timp ce mă uitam prin bibliotecă, am dat peste o carte scrisă de sexistul francez notoriu Eric Zemmour. Am început să mă panichez. A început să-mi dea o groază de mesaje. La ora 11 dimineața, m-a invitat la cafea la el la birou. La 4 după-amiaza, voia să ieșim la bere. Până la sfârșitul zilei, mă invitase la peste 13 evenimente pe Facebook.

A trecut prin apartament de trei ori pe parcursul zilei. M-am enervat imediat când a început să-mi zică „iubire" și să mă ciupească de obraz. Apoi a început să dea buzna în camera mea fără să-l invit. Mă simțeam deja oprimată.

Într-o seară, a găzduit o tipă prin couchsurfing. Toată seara, săraca fată s-a simțit obligată să râdă la glumele lui proaste și să-i răspundă la întrebări personale. El era masculul alfa, iar ea era prada. Când am plecat să dorm, nu m-am putut abține să nu mă întreb dacă o să și facă sex amândoi. N-au făcut. Se pare că era prea „bătrână" pentru el. Ceea ce mi s-a părut dubios, că aveau aceeași vârstă. Mi-a zis că găzduise vreo 40 de couchsurferi, dar numai femei, niciodată un tip. Se culcase cu multe dintre ele, dar numai la insistențele lor. Doar nu era un porc.

În weekend, m-a dus la un party. Cum am intrat pe ușă, m-a acostat gazda.

„Ești noua colegă de apartament a dobitocului?" m-a întrebat tipa.

Am dat din cap.

„A trecut doar o săptămână, nu? O să te saturi de el. Un sfat: nu te culca cu el. Cumva, reușește să convingă toate colegele de apartament să se culce cu el, după care nu mai vorbește cu ele. O să fie un nenorocit până când n-o să-l mai suporți și o să pleci."

În momentul ăla mi-a fost clar că trebuia să plec dracului din apartamentul lui.

Dobitocul a scanat femeile de la party toată seara. Mi-a zis că era cam excitat, dar n-avea de gând să facă pomană și să fută „curvele alea bătrâne". După el, toate femeile din cameră erau fie grase, prea vulgare sau prea proaste. Erau de vârsta lui, așa că erau cam „uzate". Deja simțeam că explodez.

Atmosfera din apartament s-a dus dracului, din clipa aia. N-am mai vorbit unul cu altul. A devenit morocănos, lenevea prin casă în chiloți și a redus conversația la replici monosilabice. Cel puțin până am vărsat niște ceai. Când a văzut, m-a apucat de braț și a arătat băltoaca: „Ce-i asta?!" a răcnit la mine, de parcă eram un cățel care se pișase pe covor. Am fost furioasă și mi-a încolțit în minte planul de răzbunare. Voiam să plec din apartament fără să plătesc niciun ban.

Într-o noapte, am venit acasă târziu cu o prietenă beată. I-am aranjat să doarmă pe canapeaua din sufragerie și am băut un pahar de vin înainte de culcare. A plecat imediat ce s-a făcut dimineață. Pe la ora 10, dobitocul a dat buzna în camera mea. „Ce dracu' e cu mizeria asta? E confetti peste tot. Să strângi imediat! "

O oră mai târziu, mi-a dat un mesaj imens: „Valentine, nu-mi place deloc comportamentul tău. Nu e ok să vii acasă cu cineva necunoscut fără să mă anunți. M-am trezit și n-am reușit să mai adorm. Apartamentul e un dezastru, e confetti peste tot. Nu avem aceeași perspectivă asupra locuitului împreună. Nu putem continua așa. Sper că înțelegi. Am găsit pe cineva nou, o studentă liniștită, care vrea să învețe. Mi se pare o opțiune mai bună. Sosește pe 1 mai. Te rog să pleci până atunci. Liniștea mea nu are un preț. Aștept răspuns. "

Îmi fierbea sângele. Am vrut să-l înjur ca la ușa cortului, dar m-am abținut și mi-am plănuit răzbunarea. I-am zis să-mi dea două zile și o să dispar.

M-am gândit ce să-i fac: să-l raportez pe couchsurfing? Să mă piș pe periuța lui de dinți? Să-i pun cremă de ghete în crema de față? Am realizat că pot face mai multe acțiuni, nu trebuia să mă limitez la una.

Am hotărât să mă mut din casă sâmbătă. Aveam bagajul gata și mai lipsea să-mi pun planul în aplicare. Am avut noroc – în dimineața respectivă a plecat devreme. Atunci mi-am lăsat imaginația s-o ia razna și am intrat într-o transă răzbunătoare.

Am umplut o cană cu pișat și i l-am turnat în filtrul de cafea, în rom, în oțetul balsamic, în măsline.

Apoi i-am pus niște fire de păr pubian în borcanul cu sos pesto. Inima îmi bătea la maximum și din când în când mă mai uitam pe geam să nu vină. Ultima parte din pișat i-am vărsat-o pe pantofi și în buzunarele hainelor.

Apoi am intrat în baie. I-am luat periuța și i-am frecat-o zdravăn de peria de veceu. Din fericire, șamponul era într-o sticlă mată, așa că i-am putut turna cremă depilatoare în el. Apoi am stabilit că e timpul să plec. Am sunat-o pe prietena mea Sonia și a venit să mă ia cu mașina. În drum spre ieșire, am luat ce mai scumpă sticlă de șampanie pe care o avea. Mi-a fost aproape imposibil s-o beau în timp ce râdeam cu lacrimi.

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe povești despre colegi de apartament:
La dracu' cu colegii de apartament de căcat
Masturbarea când ai colegi de apartament
Ce am învățat de la colegii de apartament de căcat