Cum să-ți strici numele trupei

Știi vorba aia de care ți-a zis maică-ta, „Nu judeca o carte după copertă”? Ei, bine, maică-ta e o naivă care trebuie să se confrunte cu realitatea. Copertele spun o grămadă de lucruri despre cărți. De exemplu, dacă vezi o carte care are pe copertă un pahar de șampanie de piciorul căruia stă încolăcit un șirag de perle, știi că e o carte de Sandra Brown și că mai bine dai o labă direct decât să te apuci s-o citești. Același lucru e valabil și pentru numele de trupe. Dacă o trupă nu e în stare să-și găsească un nume ok, sunt mari șanse să nu fie în stare să facă nici muzică bună. Iată câteva modalități clasice prin care oamenii își strică numele de trupă:

Cele mai proaste alegeri: We Butter The Bread With Butter; I Am The Avalanche; We Are The In Crowd; I Set My Friends On Fire; We Were Promised Jetpacks; I Killed The Prom Queen; We Came As Romans

Băi, idioților. Nu v-a cerut nimeni să vă spuneți povestea vieții. Ungem pâinea cu unt, suntem o avalanșă, mi-am dat foc la casă, ce plm sunt astea? Vrem ceva ce poate fi pus pe un sticker. Mai bine vă numeați Nu trebuia să mă puneți pe mine să găsesc un nume de trupă.

Cele mai proaste alegeri: The World Is A Beautiful Place And I Am No Longer Afraid To Die; …And You Will Know Us By The Trail Of Dead; This Bike Is A Pipe Bomb; Cute Is What We Aim For; The Number Twelve Looks Like You; Someone Still Loves You, Boris Yeltsin

Dacă acronimul trupei tale e mai lung decât majoritatea numelor de trupe, poate ar trebui să lași pe altcineva să-ți găsească un nume de trupă – poate un copil de trei ani sau un debil mintal. Un nume de trupă n-ar trebui să aibă mai mult de trei cuvinte. Maxim patru.

Cele mai proaste alegeri: Skip The Foreplay; Bring Me The Horizon; Escape The Fate; Sing It Loud; Say Hi To Your Mom; Imagine Dragons; Get Involved!

N-am de gând să primesc ordine de la un nume de trupă, pe bune.

Cele mai proaste alegeri:  Panic! At The Disco; Godspeed You! Black Emperor; Does It Offend You, Yeah?; The Academy Is…; You Say Party! We Say Die!

Uau! Ce mod mișto să atragi atenția asupra trupei tale…adaugi un semn de exclamare! Sau poate un semn de întrebare? N-ar fi tare? Bagă-l pe unde s-o nimeri! Nu tre' să aibă sens. Le dai mai mult de gândit oamenilor așa.

Cele mai proaste alegeri: Jimmy Eat World (JEW- Evreu); Saves the Day (STD – boală venerică)

Înainte să te hotărăști la un nume de trupă, verifică și tu dacă inițialele formează un cuvânt jenant cum ar fi CUR sau CACA sau KKK.

NIȘTE CUVINTE LIPITE LAOLALTĂ

Cele mai proaste alegeri: Boysetsfire; Skycamefalling; Lostprophets; Alexisonfire; Highasakite

Careifaza? Nuvămergetastaspace? Băgațiînpulameaunspațiuacolo.

Cele mai proaste alegeri: Blink-182; Death from Above 1979; Sum 41

The Jackson 5. Merge, sunt cinci Jacksoni în trupă. 4 Non Blondes erau patru gagici brunete. Foarte decent, nimic de obiectat. Dar când iei un număr la întâmplare și-l bagi în numele trupei, n-are niciun sens 823.

Cele mai proaste alegeri: American Nightmare, Some Kind Of Hate; Texas Is The Reason

Cântecele Misfits sunt deja aluzii la filme de groază din categoria B, deci nu e nevoie să-ți alegi un nume de trupă care să facă aluzie la altă aluzie, că nu suntem în Inception.

Cele mai proaste alegeri: letlive.; fun.; blessthefall

Asta n-ar fi chiar atât de enervant dacă trupele astea n-ar fi mereu genul de oameni care insistă că „prima literă nu e majusculă. Poți schimba chestia asta?” Aoleu, ce obosiți, duceți-vă drecu'.

Cele mai proaste alegeri: mewithoutYou; xDISCIPLEx A.D.; Underoath

În primul rând, dacă ești într-o trupă de rock creștin, sunt șanse de 0,0001% ca trupa ta să fie ascultabilă. Așa că are sens să-ți pui un nume îngrozitor, așa cum își folosește sconcsul mirosul pentru a avertiza lumea să se țină la distanță.

Cele mai proaste alegeri: MGMT; RVIVR; DNTEL; The Weeknd

Companiile de tricouri nu vă taxează pe fiecare literă, oameni buni. Aveți voie să folosiți câte vocale vreți. Dacă nu cumva vă place să păreți niște tmpț.

Cele mai proaste alegeri: Fall Out Boy; Atreyu; Say Anything; Save Ferris; Veruca Salt; Mogwai; Chunk! No, Captain Chunk!

Un nume de trupă care face aluzie la o emisiune sau un film spune două lucruri despre tine: Fie ești un super bleg care nu iese niciodată din casă și se uită la TV, fie ești prea leneș și prea puțin creativ cât să inventezi un nume de trupă nou. Nimeni nu vrea să asculte o trupă care se cheamă Profesorul Trăznit sau alt căcat de genul ăsta.

Cele mai proaste alegeri: The Devil Wears Prada; Of Mice & Men; As I Lay Dying; Fahrenheit 451

E jenant, numele e deja luat, iar autorul cărții sigur nu vrea să-i fie cartea asociată cu muzica ta metalcore de căcat.

Cele mai proaste alegeri: 3Oh3!; Sunn O))); (həd) p.e.; !!!

Fie-vă milă de bietul om care vă face afișele. Nu faceți oamenii să scoată toată harta cu simboluri și caractere ca să facă un amărât de poster.

Cele mai proaste alegeri: Sunt prea multe ca să fac o listă.

Da, am înțeles, sunteți niște duri. Asta o dovedești prin muzică și prin comportament, nu-i nevoie să ai un nume de trupă „criminal”.

Cele mai proaste alegeri: The Juliana Theory; From Autumn To Ashes; Further Seems Forever; Planes Mistaken For Stars

Încercați să evitați cuvintele precum „teorie”, „stele”, „cer” și alte vrăjeli ieftine.

Cele mai proaste alegeri: Beach House; Best Coast; Wavves

Cel mai caraghios e că trupele astea au în componență membri care trebuie să-și aplice creme de protecție solară cu SPF 600 când merg la plajă.

Cele mai proaste alegeri: Grizzly Bear; Golden Retriever; The Mountain Goats; Foals; Panda Bear

Toată lumea știe că ați fumat un cui și v-ați uitat sparți la un documentar pe National Geographic, de unde v-ați inspirat pentru numele ăsta stupid.

Cele mai proaste alegeri: Warpaint, Death Vessel

Numele trupei ar trebui să reprezinte trupa. Dacă îți pui un nume războinic, atunci bagă niște distorse la chitară și cântă despre cât de mult îți place să omori polițai. Sau măcar încearcă să nu suni a trupă indie de blegi.

@danozzi

Traducere: Oana Maria Zaharia