FYI.

This story is over 5 years old.

Okazii litorale de 1 Mai

Când o să te duci de 1 mai cu papucii cu toc Calvin Klaine, prosopul Louis Vuitton şi penisul gonflabil Grigore Ciocănitorul, toată lumea o să creadă că eşti a mai faină muiere de pe plajă.
18.4.13

Deşi e abia 18 aprilie, vremea superbă şi lipsa de chef de muncă mă duc cu gândul la demenţa litorală de 1 mai, singura dată în afară de Revelion pe care o serbez. Fie că vrei s-o arzi pastilat în Mamaia, să te prăjeşti pe la un foc de tabără prin Vamă sau pur şi simplu să fii un cocolar penibil oriunde pe litoral, acum e momentul. În mai puţin de două săptămâni o să mergem atât de mulţi la mare să bem, să dansăm şi să facem cam aceleaşi lucruri pe care le-am face şi-n oraş, așa că e cazul să vă fac inventarul celor mai tari lucruri de pe Okazii pe care să le luaţi cu voi de 1 mai.

1. OCHELARI VINTAGE JOHNNY DEPP

35 LEI

Păi ce faci, frăţică? Vrei s-o arzi în club fără ochelari de soare? Cum altfel o să convingi pizdele că eşti interesant? Ochelarii ăştia cu animal print, care seamănă cu perechea de distanţă a mătuşii mele Sanda din Movila Miresii, cică ar fi fost purtaţi de Johnny Depp, probabil când  îşi cumpăra ţigări la non-stop. Indiferent că eşti corporatist cocalar în Kristal, fie că eşti zmeul hipsterelii prin Expirat, faptul că porţi ochelarii ăştia o să te facă remarcat, măcar pentru cât de prost eşti că porţi ochelari de soare-n club.

2. PENIS GONFLABIL „GRIGORE CIOCĂNITORUL”

50 LEI

Deşi pentru majoritatea o să fie prea frig pentru baie-n mare, lumea tot va veni cu chestii gonflabile, chit că le aduc doar ca să doarmă pe ele în cort. De-asta mă gândesc că Grigore Ciocănitorul s-ar potrivi perfect în atmosfera orgiastică de 1 Mai, chiar şi luat aşa, fără suratele lui Irina Măslina (clitorisul gonflabil) şi Vali Uranus (curul gonflabil). Apropo, se umflă pe la cap.

3. BRĂŢARĂ LUMINOASĂ

1 LEU

N-ar fi o petrecere Sunwaves fără nişte brăţări ieftine sclipicioase, care se consumă după o zi. Din nou un produs absolut kitschos, care nu spune nimic altceva despre tine decât că eşti un căcat care vrea atenţie. Şi că îţi place să te masturbezi într-o cadă plină cu glow sticks. Şi că eşti genul de om căruia îi place să rupă brăţările astea şi să dea cu zeama aia fluorescentă peste maidanezi, ca să râzi de ei după aia. Ok, retrag ce-am spus, eşti tare.

4. PROSOP LOUIS VUITTON

80 LEI

Până de curând litoralul era o mare problemă pentru femei, pentru că n-aveau cum să-şi mascheze corpul cu haine și faţa cu machiaj şi nici n-aveau cum să arate ce haine scumpe poartă, pentru că toate costumele de baie oricum arată la fel. Din fericire pentru ele s-a inventat machiajul rezistent la apă, costumul de baie push-up (şi la sâni, şi la fund) şi prosoapele de plajă Louis Vuitton. Sunt sigur că bucile Elenei Udrea vor fi recunoscătoare. Totuşi e bine că, măcar nu s-au inventat papucii de plajă cu toc. Asta ar fi o formă absolut stupidă de epatare…

5. PAPUCI DE PLAJĂ CU TOC „CALVIN KLAINE”

165 LEI

Mda. Când eşti genul de tipă care suferă de când se ştie  de platcur, atunci e cazul să sacrifici anumite lucruri precum mersul normal şi să te împiedici ca deşteapta pe nisip, doar ca să dai impresia că nu-ţi ies picioroange din stomac. Pe lângă asta, faptul că tipul care le vinde nu ştie cum se scrie „Calvin Klein”, mi se pare în sine o garanţie a calităţii.

6. FOTOLIU GONFLABIL DESTINAT JOCURILOR EROTICE

175 LEI

Deşi ăştia-l vând ca produs porno, eu zic că ăsta e mult mai practic ca fotoliu pe mare. Adică pe bune, cât de erotică poate fi o saltea gonflabilă cu spătar? Faţă de un fotoliu gonflabil obişnuit, ăsta are mânerele alea care te ţin de mâini şi de picioare ca să nu pici. E perfect pentru zilele cu valuri de trei metri. Şi ce dacă rămâi blocat în el în caz că se răstoarnă? Puţină autoasfixiere erotică nu strică nimănui.

7. COSTUM DE GIRAFĂ

65 LEI

De câţiva ani tot vreau să mă duc de 1 mai în Vamă într-un costum absolut stupid, să mă îmbăt pulă şi să apar în toate pozele triştilor, care preferă să-i pozeze pe alţii cum se distrează în loc să facă şi ei ceva. Iniţial voiam un costum de soldat stormtrooper din Star Wars, dar n-am găsit la Comic Con, aşa c-am renunţat. Dar costumul ăsta de girafă e mult mai tare. Imaginează-ţi un malac în model animal print, cu un cap bolnav de animal cu ochii morţi care-i atârnă pe după gât în timp ce urinează peste un cuplu de punkeri de 14 ani, care tocmai şi-au tras-o lângă turnul salvamarului de lângă Stuf. E perfecţiunea întruchipată!

8. ÎNDULCITOARE DE SPERMĂ

92 LEI

Cu toţii zicem că mergem la mare de 1 mai pentru că suntem nişte romantici şi vrem să simţim prima dată pe acel an briza de aerosoli, în timp ce soarele răsare peste o mare incandescentă. De fapt mergem să ne îmbătăm rangă şi să ne-o tragem. În perioada aia, între Mamaia şi Vama Veche e probabil mai multă spermă pe metru pătrat ca în sufrageria Alinei Plugaru. Ei bine, niciodată nu strică să ai mai multă. Produsul ăsta cică dublează cantitatea de şerpişori din instalaţia ta şi-i dă slobozului o aromă plăcută, ca să nu-i stea săracii fete în gât. Şi totuşi cum să numeşti, frate, un produs Cum Explosion?!

9. OCHELARI DE SOARE FĂRĂ LENTILE

25 LEI

În puţinii mei ani de viaţă am observat că nouă ca specie ne place să creăm anumite lucruri, care consumate în exces ne fac rău, şi pe urmă să le facem mai sigure, eliminând toată plăcerea din ele. Ăia de la Cola au inventat sucul acidulat caramelizat fără zahăr, Ben and Jerry au creat îngheţata (care în esenţă e grăsime de lapte aromată) fără grăsime etc. Ei bine, acum au inventat şi ochelarii de soare fără lentile. Problema cu ochelarii de soare la volan este că-ţi deformează câmpul vizual, mai ales când te uiţi în retrovizoare, totuşi parcă îţi vine să-i porţi când îţi pârlesc ultravioletele retina şi nu mai vezi nimic.  Totuşi nu văd cum o lamelă ieftină sub formă de lentilă, care arată ca vizorul lui Geordi Laforge din Star Trek, rezolvă problema.

10. SUPORT GONFLABIL DE MOBIL

3,5 LEI

Da, ştiu, am cam exagerat cu chestiile gonflabile, dar astea chiar mi se par practice. Adică imaginează-ţi că eşti retardat de ebrietat pe la The Mission. Intri din inerţie în cocalarul pe steroizi de lângă tine şi ăla îi face feţei tale cunoştinţă cu asfaltul. Mobilul îți sare din buzunar și smartphone fiind, va fi mai crăpat ca un român în vizită-n Amsterdam. Dacă îl pui în scutecul ăsta gonflabil, ai o şansă mai mare să-l găseşti întreg. Ai putea naibii să-l scapi şi-ntruna din mini-piscinele alea stupide din cluburile de houseri şi tot s-ar putea să-l salveze flotabilitatea. În Vamă nu ţi-l recomand, că sigur ţi-l sparge un lipovean beat pentru amuzament. Vorbesc din experienţă.

11. MUZICĂ DE DOR – MANELE ŞI MUZICĂ DE PETRECERE ANII 90-2000

10 RON

Deşi de obicei bag doar zece produse în articolele cu Okazii, de data asta am decis să bag şi al 11-lea, pentru că mi se pare că prea am ales produsele doar pentru oamenii din Vamă şi Mamaia. Ăsta e pentru oamenii ăia care duc dorul sunetului vintage al casetelor rulate cu creionul. Mi s-a spus că cică mai merg oameni şi-n Costineşti, aşa că uite nişte manele şi muzică uşoară din anii  90, cu care să-ţi faci o clismă fonică la creier în drum spre petrecerile alea „bestiale” din Disco Tineretului. În Costineşti erau doar două chestii care meritau: Barul White Horse şi shaorma lui Ishamael. White Horse s-a închis. Ghici, care dintre cele două băgau altă muzică decât manele în toată staţiunea aia damnată?

Anterior: Dubioşenii de pe okazii.ro #10