FYI.

This story is over 5 years old.

18+

Ghidul VICE pentru petreceri

Vă dăm o reţetă pe care orice prost poate s-o pună în aplicare pentru a obţine un party de vis.
Fotografii de Vito Fun

Nu poţi organiza o petrecere aruncându-te cu capul înainte fără să gândeşti. Nu arunci un bebeluş într-un bazin olimpic cu greutăţi legate de picioruşe decât dacă vrei să-l omori, nu? Ca maestru al petrecerii, trebuie să fii pregătit pentru orice eventualitate, cum ar fi posibilitatea ca mixerul să se strice sau ca prostituata pe care ai angajat-o să se plictisească şi să nu mai facă sex oral tuturor invitaţilor, lăsându-i pe unii nesatisfăcuţi. Trebuie să ai şi un program clar, împărţit pe ore, şi să alergi de colo colo ca o sfârlează. Nu mă credeţi. Ia faceţi o petrecere fără niciun fel de reguli, şi o să vedeţi ce haos tâmpit o să iasă.

Publicitate

Vă anunţ că sunt un expert maniac al petrecerilor. Ştiu toate secretele unei seri reuşite. Iar tu eşti un novice, aşa că o să te iau cu binişorul. Îţi voi da o reţetă pe care orice prost poate s-o pună în aplicare pentru a obţine un party de vis.

Mai întâi, ai nevoie de o ocazie. Nu te teme – poate fi orice fel de ocazie. Pentru grupul de petrecăreţi pe care îl vom studia astăzi, ocazia a fost „Noaptea de marţi". Locul e la fel de important. Pentru genul de petrecere de care vorbim, apartamentul ideal va avea cel puţin doi colegi de apartament de căcat care o să iasă din dormitor să vă fută la cap din zece în zece minute. Au examene a doua zi şi nu le place să le vomite fete bete în dormitor. Vei avea nevoie şi de o sufragerie minusculă (prost aerisită) şi de o bucătărie cu o plită funcţională (mai multe despre asta mai târziu).

Trecem la lista de invitaţi. La petreceri, ca şi în viaţă, e nevoie de varietate. Notează-ţi chestia asta. Vreau să-ţi clasifici invitaţii la party ca pe nişte piese de şah, în funcţie de anumite variabile. Aceste variabile sunt: băutură, droguri, un act sexual, o bătaie şi vomă. Apoi trebuie să-ţi clasifici invitaţii algebric. Oare invitata A e dispusă să-i sugă penisul invitatului B? Iar invitatul B, la rândul lui, va reuşi să scârbească invitata C atât de mult încât s-o facă să vomite? Invitatul D ar fi genul care să tragă cocaină de pe coaiele invitatului B? Răspunsul la toate aceste întrebări ar trebui să fie un DA răsunător.

Publicitate

Iată câteva tipuri de invitaţi care ar trebui să se regăsească pe listă:

TRANSSEXUALUL: E bine şi înainte de operaţie, dar cu implanturi de sân şi tot tacâmul e PERFECT. Toţi transsexualii sunt uşuratici, aşa că nu-ţi fă griji în privinţa asta. Acest invitat e foarte important şi trebuie aşezat la loc de cinste. Pune-l primul la rând când vine vorba de coca şi băutură. Spune-i ce drăguţ arată. Pipăie-l.

TIPUL CARE ŞI-O VA TRAGE CU TRANSSEXUALUL: E invitatul numărul 2 ca importanţă. Dacă transsexualul nu va simţi că i se dă atenţie, o să plece. Şi atunci ai pus-o. Dacă n-ai un iubitor de transsexuali în reţeaua ta de prieteni, intră pe craigslist.com. Pentru petrecerea noastră, am postat acolo „Căutăm tip doritor să fută un transsexual în cur". Am primit 20 de răspunsuri într-o singură oră. L-am ales pe tipul care avea în capul pulii cel mai mare cercel pe care l-am văzut vreodată.

CURVA BEŢIVĂ: În mod surprinzător, e destul de greu de găsit. Când ai găsit o curvă beţivă de încredere, una care e dispusă să-şi arunce hainele de pe ea şi să lase lumea să scrie pe ea cu markerul, ţine de ea cu dinţii. Va dovedi întotdeauna la petreceri că nuditatea e contagioasă ca gripa. La începutul serii, dă-i doar ei un pumn de ciuperci.

CIUDATUL SINGURATIC: Era ignorat în liceu pe când asculta muzică ciudată de fraieri şi purta pantaloni de trening galbeni, dar acum a crescut şi vrea atenţie. Asta înseamnă că ar face orice prostie dacă îi spui că oamenii o să-l placă la nebunie pentru asta.

Publicitate

ALCOOLICUL CLASIC: Fără o tâmpită care să arunce pe gât băuturi tari seci, să le spună tuturor că îi iubeşte, să le rupă hainele de pe ei (într-o manieră complet non-sexuală) şi să vomite peste tot, petrecerea ta nu poate fi catalogată drept petrecere. Tot ea o să dea şi startul plecării acasă.

VALETUL: Ar trebui să fie cel mai bun prieten al tău, dar tu trebuie să deţii controlul în relaţia voastră. Va fi nevoie să facă pe portarul, mediatorul, servitorul şi omul de serviciu pe toată durata evenimentului.

Asta, dragii mei, e echipa de bază. Restul invitaţilor alege-i dintre oamenii pe care îi cunoşti şi i-ai văzut măcar de cinci ori beţi cât să nu se poată ţine pe picioare. Nu alege oameni prea atrăgători. Oamenii mediocri sunt de obicei mai distractivi, pentru că se ştie că compensează ce le lipseşte fizic prin personalitate.

PRIMA ORĂ

Evenimentul trebuie să înceapă liniştit. Ca un geamăt, nu ca o explozie. Adună-i pe toţi în sufragerie. Toarnă-le tu băutura la început, cât sunt mai timizi. E bine să începi cu un pahar din plastic în care pui tărie de vreo patru degete peste care torni sucuri să le deghizezi gustul. După primele băuturi, o să înceapă să se servească singuri. Deja te poţi baza pe ei să-şi facă cocktailuri tot mai tari.

Nu te sfii să-l rogi pe valet să relaxeze oamenii. Roagă-l să maseze picioarele cuiva, să aprindă ţigări şi să le facă cunoştinţă invitaţilor care nu se cunosc.

Publicitate

ORA A DOUA

În a doua oră, trebuie să începi să scoţi lucrurile importante pe masă: xanaxul, speed, ţâţele transsexualului, meth şi mai ales, cocaina. Rotaţia se face de obicei invers faţă de sensul acelor de ceasornic, dar e frumos să laşi să înceapă de la persoanele aflate cel mai aproape de transsexual.

Cât despre cocaină, urmează scara socială, de sus în jos. Prioritatea numărul unu e transsexualul. El, de fapt ea, trebuie servită prima. Apoi urmează tipul care i-o va trage (dar trebuie să ai grijă cât îi dai dacă vrei să i se scoale). Tipul deştept ar trebui să ia al treilea, ca să înceapă o conversaţie spumoasă.

ORA A TREIA

Până în 1975, se obişnuia ca escapadele sexuale să înceapă de abia în ora a patra. Dar trăim vremuri rapide, în care nimeni nu mai are timp şi răbdare, aşa că n-o să reuşeşti să-i faci pe oameni să aştepte atât de mult. Deci vor exista nişte suprapuneri între etapa asta şi cea anterioară. După cum vedeţi, transsexualul şi cavalerul ei în armură strălucitoare au început deja să se frece şi să-şi ia limba-n gură, deşi nu toată lumea a terminat de tras cocaină.

Cel mai graţios mod de a le îmbina pe cele două e să le dai invitaţilor ideea să tragă cocaina de pe coaiele partenerului transsexualului. Multe curve beţive o să fie încântate de idee.

ORA A PATRA

Deja petrecerea a luat cursul cel bun şi nimeni n-o mai poate opri. Relaxează-te şi lasă-te pe spate în timp ce alcoolica a început să se dezbrace.

Publicitate

Excelent. În vreo 10-20 de minute ar trebui să înceapă să borască într-o găleată.

Roagă-l pe valet să o ţină de frunte şi să-i ferească părul din calea jetului.

ORA A CINCEA

Ne apropiem de punctul culminant al petrecerii, aşa că e cazul să fumaţi nişte opiu în bucătărie, cu ajutorul unor cuţite încinse.

Valetul trebuie să se ocupe de tehnici de fumat. Respectaţi aceeaşi rotaţie ca la cocaină.

ORA A ŞASEA

Trebuie să te implici şi tu, ai stat destul de degeaba. Punctul culminant al petrecerii depinde de tine. E timpul ciudatului singuratic să strălucească. Îţi sugerez să scrii cu markerul pe el şi să-i legi de mijloc un pui crud în care să i se bălăngăne penisul (vezi imaginea de la începutul ghidului).

Tot în ora aceasta va străluci şi curva beţivă. Fetele mai normale de la petrecere îi pot suge ţâţele dacă nu vor să se dezbrace.

În punctul ăsta, ciupercile pe care i le-ai dat la începutul petrecerii ar trebui să aibă efect maxim, la fel ca şi entuziasmul ei. Roagă-l pe valet să alunge invitaţii nedoriţi din camera orgiei.

ORA A ŞAPTEA

Nu vreau să vă stric cheful, dar orice funcţie socială are un termen de expirare. Dacă o lăsaţi prea mult pe foc, o să înceapă să pută. Există o metodă sigură prin care puteţi trage cortina.

Când alcoolica a ajuns să vomite pe fotoliul preferat al colegului de apartament şi pe propriul braţ, continuaţi petrecerea pe propriul risc. Serios, îţi poţi pune ceasul după stomacul unui alcoolic. Când i se varsă conţinutul, toată lumea ar trebui să plece.

Publicitate

Dă-i cocaina rămasă valetului (el va trebui să rămână treaz şi să şteargă bălţile de alcool şi urmele de spermă).

Traducere: Oana Maria Zaharia

Dacă mai aveţi chef să învăţaţi câte ceva, încercaţi şi:

Ghidul VICE de dat limbi

Ghidul VICE de combinat gagici bogate

Ghidul VICE despre cum să devii adult

Ghidul de cumpărat droguri pentru doamne