Muzica rap și industria automobilelor de lux au fost întotdeauna interconectate. Dacă ai ascultat orice piesă de la un artist cât de cât cunoscut, știi bine treaba asta. De cele mai multe ori apar în versurile pieselor modele de Mercedes Benz, Ferrari, Lamborghini, Maybach, Bugatti și tot felul de alte mașini străine pe care nu o să mi le permit niciodată.

Unele mașini ajung să facă parte și din cultura rap. Spre exemplu, modelul Chevrolet Impala 94, cunoscut fanilor acestui gen de muzică sub denumirea de low-rider, e a doua cea mai frecventă apariție în videoclipurile de rap, după femeile semi-dezbrăcate. S-au făcut și piese dedicate mașinilor low-rider.

De aceea m-am gândit să-ți fac o selecție de piese rap românești, pe care să le poți asculta când conduci modelul tău de Dacia, pentru că, să fim serioși, modelele despre care scuipă rapperi din străinătate sunt mult prea scumpe. Și, în plus, de ce să le copiem preferințele lor auto când avem Dacia noastră? Deci, dacă ai o mașină produsă la Mioveni, aruncă o privire pe lista asta să vezi ce ți se potrivește pentru momentele alea când o arzi chilleanu pe străzile din România:

Dacia 1100 – Getto Daci – Atac Getto Dac

Există două motive pentru care încă mai ai o Dacie 1100 în fața blocului: ori are o valoare sentimentală, gen, bunicu-tău o plimba pe bunica la cofetărie când erau „feciori”, ori ești un naționalist care a recondiționat mașina lui Ceaușescu doar pentru că iubește foarte mult produsele românești. În ambele cazuri, probabil că nu o scoți foarte des la plimbare. E un autoturism de display, nu unul foarte practic.

Citește și: Cum am scos un album de manele-rap și am crezut că o să ajung faimos în România

Probabil ești și un mare fan al brandului Dacia și îi dai pe spate pe oameni la evenimente sociale când află că încă mai există oameni ca tine, care-s pe cale de dispariție. Ar trebui să asculți trupa Getto Daci, un proiect abandonat, la fel ca speranțele tale că într-o zi o să vinzi mașina la un preț decent. Când lumea o să te întrebe ce muzică bagi, tu o să le zici Getto-Daciia 1100. Să știe toată lumea că ești old-school, la fel ca rap-ul băieților.

Dacia 1300 – Omu Gnom – Printre Cuvinte

Spre deosebire de modelul 1100, care și restaurat, și cu Vin Diesel la volan tot arată ca mașina lui Piticot, dacă bagi bani în asta chiar ar ieși ceva OK. Eu zic că merită să investești bani în ea și să încerci să o vinzi unui petrolhead. Genul ăla de persoană care se excită când vede țeava de eșapament, singura gaură din viața lui. Sau poți să o păstrezi pentru tine și să dai ture pe Kiseleff la ora de vârf. Poate-ți pică ceva.

Citește și: Am vorbit cu DOC despre cum blenduiește rap-ul și una dintre cele mai tari colecții de adidași din România

E clasică, dar nu antică, și nici n-o găsești la toate colțurile ca modelul 1310, deci te poți considera norocos, dacă încă mai conduci așa ceva. Îți recomand să bagi ceva rap care sună OK, dar ar suna mult mai bine dacă s-ar lucra mai mult la prezentare. Spre exemplu, Omu Gnom, un tip care bagă bine, dar la capitolul charismă are minusuri evidente.

Dacia 1310 – Grasu XXL – Tare Frate

Singurul motiv pentru care încă mai ai o Dacie 1310 e pentru că nu poți să o vinzi nimănui. Toată lumea are o Dacie 1310. E cea mai comună mașină din România. Dacă scoți acum capul pe geam sigur o să vezi una în fața blocului, pe jumătate ruginită și cu un sticker Pepsi din anii 80 pe parbriz. E aia care niciodată nu pleacă din locul ăla de parcare și care e lovită constant cu mingea de prunci. Mai vezi din când în când una pe drum. E aia pe care o depășești tot timpul.

Citește și: Ce cred bunicii despre hip-hop-ul românesc

E probabil prima mașină pe care ai avut-o, pentru că e super ieftină și vânzătorii sunt disperați să scape de ea. Ei bine, dacă încă o conduci din nu știu ce motiv, îți recomand să asculți piesa „Tare Frate”, de la Grasu XXL. În videoclip apare un model de Dacia 1310. Asta înseamnă că data viitoare când cineva te va lua la mișto pentru că bagi benzină în ea, o să le poți arăta clipul și o să te simți mai bine.

Dacia 1410 Break – Phunk B – Nu mi-e frică să mor

Ah, Dacia 1410 Break, sau cum îmi place mie să-i zic: „dricul românului”. Pentru că are fundul bombat și seamănă pe un dric. Singura diferență e că nu poți transporta morții cu ea, dar te face să te simți de parcă stai într-o mașină moartă. Pe lângă asta, la cât de des îți moare motorul, cumva tot pe acolo e vibe-ul.

Modelele astea de Dacia nu sunt foarte de încredere. Din motive evidente. Sunt mai bătrâne decât ruinele de la Sarmizegestusa. Dacă te încăpățânezi să o conduci în continuare, cu toate că știi bine că s-ar putea să te lase în mijlocul drumului, hrană pentru ursul carpatin, e clar că pentru tine siguranța personală e un moft. Ție nu ți-e frică de moarte, cum ar spune și Phunk B.

Dacia Nova – Subcarpați – Balada Românului

Dacia Nova e primul model realizat după un concept 100% românesc. A rezistat doar cinci ani în producție, ceea ce-ți spune multe despre măiestria inginerilor noștri. Tot e mai bine decât următoarele două modele, care au avut o viață și mai scurtă. În fine, în ceea ce privește Dacia Nova, în prezent o poți vedea destul de rar și de obicei se găsește prin cartierele rău famate din România. Habar nu am de ce.

Pentru că e un model cu blueprint autohton, ar trebui să fii mândru că niște români au proiectat automobilul pe care-l conduci. E praf, da, dar la fel sunt și celelalte chestii de care suntem mândri noi românii doar pentru că sunt făcute de compatrioți. La fel ca fotbalul din România. Știm cu toții că o miuță din fața blocului e mai interesantă decât un meci din Divizia A, dar cu toate astea ne uităm în continuare la Dinamo București.

Dacia Supernova – Sișu și Puya – E foame de bani

Cu toate că Supernova a fost în producție doar trei ani, în mod ciudat, vezi mai multe modele pe străzile din România decât Nova. Probabil a rezistat mai bine în timp, din moment ce francezii s-au băgat din nou în procesul creativ. Pe lângă asta, e posibil să aibă și o valoare mai mare de resale, pentru că românul pune botul la cuvântul „super”. De ce să-mi cumpăr o Nova când mă pot da mare la o terasă că am Supernova?

E și o mașină destul de ieftină. Cel puțin la prima vedere. Prețul de cumpărare e destul de atractiv, dar e o capcană. La câți bani o să bagi în piese de schimb pentru ea, o să vezi că în doi ani mai bine-ți cumpărai un BMV decât o Supernova. De fapt, cred că e cea mai scumpă mașină din România dacă tragi linie și faci contabilitatea. E fizică pură. Știi ce apare după o supernovă? O gaură neagră în buget. E foame de bani.

Dacia Solenza – Cassa Loco – Ce bine-mi pare că ai luat țeapă

Dacă ți-ai cumpărat Solenza înseamnă că ți-ai luat țeapă. Forza Steaua hey hey hey.

Dacia Pick-up – B.U.G. Mafia – În anii ce au trecut

Dacia Pick-up e singurul model mai vechi care a rămas în producție și după lansarea Logan-ului. Pur și simplu nu s-au dat bătuți cu mașina asta. Pentru că românul avea nevoie de un autoturism în care să-și încarce porcul de Crăciun. Nu puteai să-l pui pe bancheta din spate. Sau în portbagaj. E o treabă pentru un pick-up. Dragostea românului pentru tăiatul porcului a ținut Dacia Pick-up în viață timp de 31 de ani.

Acum că s-a lansat și o versiune de pick-up bazată pe Logan, putem continua tradiția. Dar nu mai e la fel. Așa că aprinde-ți o țigară în timp ce conduci un pick-up adevărat și amintește-ți de toate momentele faine când ai ros pe o ureche de porc, în timp ce băieții de la B.U.G. Mafia îți cântă despre anii ce au trecut. E OK să lăcrimezi.

Dacia Logan – Puya – V.I.P.

Loganul a intrat deja în folclorul românesc, cu toate că a fost lansat în 2004. De atunci și până în prezent a invadat străzile sparte din România. De la polițiști la taximetriști, toată lumea conduce un Logan. Sunt mari șanse să o faci și tu, pentru că e cea mai bine vândută mașină scoasă de la Mioveni. Nu pentru că ar fi extraordinară, dar e accesibilă din punct de vedere financiar și nu e la fel de praf ca modelele anterioare.

Chiar și Puya cântă despre ea, în piesa V.I.P., unde zice că „tu nu vrei un Logan, vrei un merțan, când te faci mare știi bine că tre’ să fii un barosan”, fără să realizeze faptul că muzica lui are multe chestii în comun cu Loganul. E peste tot, e ieftină și doar oamenii care nu știu că există ceva mai bun pe piață pun botul la asta. Mare barosan.

Dacia Sandero – Spike – Îți pare rău

Eu, personal, nu știu pe nimeni care are o Dacia Sandero. De fapt, nici nu știu dacă am văzut una pe stradă. E posibil să fi trecut pe lângă ea, dar pentru că e atât de banală și mediocră nici nu am băgat-o în seamă. E blestemul modelului. Nu e atât de praf încât să-ți vină să vomiți pe capotă când o vezi, dar nici nu are ceva special care să te facă să-ți amintești de ea. E pur și simplu acolo, gata să fie luată la mișto de băieții de la Top Gear.

Dacă te numeri printre cei cinci oameni care chiar au o Dacia Sandero, nu ai de ce să te simți supărat că mașina ta e o glumă pe patru roți. Într-o zi o să-și dea seama toți că s-au înșelat în privința mașinii tale. Până atunci ascultă bucata asta de la Spike și așteaptă să vină oamenii la tine să-ți ceară scuze că și-au bătut joc de Sandero. Sigur o să vină și ziua aia.

Dacia Duster – Macanache – Îți arăt că pot

Cred că singurele persoane care conduc un Duster au peste 40 de ani sau au probleme mari cu stima de sine. Nu e o mașină dedicată tinerilor. E pentru picnic-uri and shit. Dar toți oamenii care au un Duster spun că e cea mai bună Dacie construită până acum. Probabil, habar nu am. Dar ăsta nu e un motiv de laudă. Tot ești într-o Dacie, oricum ai vrea să o întorci.

Aroganța proprietarilor de Duster poate fi explicată foarte ușor. Dacă îți cumperi orice mașină de teren și nu o arzi pe la vânătoare sau nu stai în munți, e clar că nu prea ai stimă de sine. Ai nevoie de o mașină mare, în care să-ți încapă toate complexele. Și una capabilă să meargă și pe off-road, să fii sigur că o să-ți găsești la un moment dat bărbăția. Până atunci, bagă piesa asta de la Macanache, dedicată celor care nu au încredere în ei.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește mai multe texte absurde și frumoase despre muzică:
Ce muzică ascultă românii în ultima oră la serviciu
Ce muzică românească ar trebui să asculți, în funcție de cât ai luat la Bac
Muzica pop din România e la fel de proastă ca acum zece ani