Țin mereu cont de ce vrea celălalt la sex, dar rămân mereu nesatisfăcută și singură

În Ask VICE, îți răspundem la întrebările despre viață cu ajutorul psihologilor și al experților. Fie că sunt despre dragoste neîmpărtășită, colegi nesuferiți de apartament sau sentimentul de nesiguranță paralizantă care te copleșește după o noapte de beție.

Salut, VICE!

Aș zice că viața mea sentimentală merge bine, mai ales în comparație cu cea a tinerilor din jurul meu. Am un date în fiecare săptămână și de obicei ajungem să facem sex. Alteori găsesc pe cineva în club și îl iau acasă. De curând am cunoscut pe cineva într-o cafenea.

Un astfel de date nu se oprește niciodată la o singură partidă de sex. De obicei mă împrietenesc cu persoanele cu care fac sex. Doar că nici nu devine vreodată mai serios. Facem sex de câteva ori și aia e. Cred că asta se întâmplă din cauză că nu sunt eu însămi la date-uri, așa că legătura care se creează nu e sinceră.

Pățesc asta dintotdeauna. De mică mi-am adaptat personalitatea după oamenii cu care vreau să mă împrietenesc. Și mama e așa. De la ea am învățat că oamenii vor să-ți fie prieteni dacă te plac – și te plac dacă ești ce au ei nevoie pe moment.

Așadar, așa intru eu în relații: văd cum e o persoană și mă mulez după ea. Cu cineva sunt o intelectuală cinică, cu altcineva fumez iarbă și o ard chill, cu altcineva sunt un partener muncitor, pe care te poți baza. Îmi face plăcere când cineva îmi spune „Uau, unde ai fost toată viața mea? De când căutam pe cineva ca tine!”. Dar problema e că la mine nu mă gândesc deloc.

Iar asta se manifestă și în viața mea sexuală. Când fac sex cu cineva, singurul meu scop e să fac ce vrea persoana respectivă. Așa că rămân mereu nesatisfăcută și mă simt singură.

Poate că sună dramatic, dar cu cât ies la mai multe date-uri, cu atât simt că dispar în eter. Uneori mă întreb dacă am personalitate. Nu știu cum mi-aș putea face relații sincere. Dar îmi doresc enorm să îmi împart viața cu cineva. Cum pot descoperi cine sunt și ce îmi place în pat?

Mulțumesc,

C.

Bună, C.!

Pentru început, să știi că nu e neapărat o problemă că nu știi încă cine ești. Nu există vreun deadline care dictează când ar trebui să ajungem la versiunea noastră finală. În psihologie există multe teorii diferite despre când își dezvoltă oamenii personalitatea, dar ideea de bază e că e perfect normal să ai priorități diferite în diferite etape ale vieții și să fii influențat de mediul înconjurător, de muncă și de media. Fiecare om se transformă încontinuu pe parcursul vieții.

Tu zici, totuși, că lucrul ăsta te deranjează. Simți că dispari, că multe dintre conexiunile astea nu par sincere și că sexul nu te satisface. Cum poți aborda problema asta?

Conform lui Yuri Ohlrichs, sexolog și trainer la centrul de informare Rutgers, de obicei în relații există un dezechilibru – pe termen scurt sau lung – în care partenerii se adaptează unul la altul. Deși asta e ok uneori, Ohlrichs spune că persoana care e nevoită să se adapteze obosește după o vreme. „E important ca fericirea și stima ta de sine să nu depindă de complimentele venite de la alții”, a adăugat el.

De acum încearcă să te concentrezi pe tine mai întâi. „E frumos că te gândești la alții în relații sau în timpul sexului, dar e important ca și tu să te simți bine”, a zis Ohlrichs. Gândește-te cum ești atunci când nu ești cu altcineva. Ce faci să te relaxezi, ce îți place să faci, ce te înduioșează sau ce te ține trează noaptea. Gândește-te și la ce ți-ar plăcea să împărtășești despre tine la un date și ce găsești atrăgător la altcineva. Lucrurile astea nu te definesc neapărat ca persoană, dar te ajută să vezi mai clar de unde îți obții plăcerea și energia. Permite-ți să-ți explorezi dorințele sexuale. Masturbează-te, încearcă ceva nou, informează-te și nu te teme să discuți lucrurile astea cu partenerii sexuali. Nu trebuie să fii expertă în orice imediat – ai răbdare cu tine.

Nu iei nimic din experiența nimănui dacă te gândești la tine, a accentuat Ohlrichs. Când ești autentic creezi relații valoroase. Abia atunci atragi persoane cu care poți dezvolta o legătură profundă. Și sexul e mai bun când ai o legătură profundă cu cineva.

Nu uita că nu e ok să fii pe gustul tuturor. Poate că e plăcut când cineva te consideră partenerul ideal, dar dacă vrei relații sincere, trebuie să accepți că o să ai date-uri și cu persoane cu care nu faci click. Folosește aceste date-uri ca să te cunoști mai bine. De ce nu ați făcut click? Ce ți-ar fi plăcut să fie diferit? De ce îți place sau nu îți place cineva? Cu cât câștigi mai multă experiență, cu atât afli mai multe despre tine. Și cu cât ești mai mulțumită de cine ești, cu atât vei ști unde ai chef să îți direcționezi energia.

„E drăguț să auzi că ești fix bucățica de puzzle care lipsea din viața cuiva, dar nu e sustenabil pe termen lung. În timp, în orice relație, ajungem să descoperim și părțile mai puțin plăcute ale celuilalt”, a zis Ohlrichs. „Dacă te aștepți să fii persoana perfectă pentru cineva, o să îți fie greu când respectiva persoană o să îți spună că nu îi place ceva la tine.”

Ar mai fi util să afli de unde ai preluat acest comportament. Poți face asta printr-o conversație cu prietenii sau cu ajutorul unui terapeut. De exemplu, te temi că o să rămâi singură dacă nu te place toată lumea? Sau poate ai stima de sine scăzută și simți că nu ești niciodată de ajuns. Sau poate că ai tu o idee distorsionată despre ce înseamnă să ai o personalitate. O personalitate nu se reduce la o tipologie, cum ar fi un intelectual cinic sau un partener implicat. Poate ești influențată și de ce vezi în filme sau pe rețelele sociale.

S-ar putea să ajungi inclusiv la concluzia că personalitatea ta e una de cameleon empatic: o persoană care adoră să cunoască oameni noi, care caută mereu să evolueze și să se reinventeze, care e curioasă cu privire la stilurile de viață ale altora. Și asta e ok. Atâta timp cât simți că poți fii tu însăți, relațiile tale cu ceilalți vor deveni mai confortabile și autentice.

Articolul a apărut inițial în VICE Țările de Jos.