Nu mi-am dat seama că-i o tradiție deja de câțiva ani ca o organizație religioasă să-l plimbe pe Iisus prin Centrul Vechi din București (plus alte orașe mari din țară) și să-l bată unii actori deghizați în romani între scaunele teraselor, ca mai apoi să-l crucifice „la modul plastic" pe un așa poreclit deal al Gâlgâitei. Totul pentru a sensibiliza opinia publică și pentru a-i întoarce spre adevărata față a sărbătorii pascale sau, în cuvintele unuia care nu vrea pe străzi obiceiuri barbare de acum două mii de ani, un rahat sinistru ce sperie copiii. Și nici n-am nevoie de multe motive ca să explic de ce-i stupid.

Tot circul blochează Centrul Vechi, dar și câteva străzi și bulevarde pe care le traversează. Curioșii se opresc în drum pentru a vedea cum și-o fură Iisus pentru păcatele noastre. Mamele-și împing copiii mai aproape pentru o adevărată lecție de religie/istorie și ca să înțeleagă ăla mic că bătaia chiar e ruptă din Rai. N-am să mă mir dacă peste ani o să văd adolescenți că-și crapă capul și-și spun: „Fraiere, ți-o dau cum i-o dădeau ăia lui Iisus!". Jesus Fatality!

În peisajul urbano-biblic avem de toate. Romani, femei îmbrăcate ca acum două milenii, puști curioși, cocalari care filmează cu mobilul, babe care plâng de emoția momentului, curioși care se închină și-și iau fețe de oameni loviți de Duhul Sfânt în frunte și indiferenți care privesc și nu le vine să creadă că așa ceva e posibil într-un stat care se uită la tradițiile musulmane și îi face pe ăia înapoiați că se taie cu săbii.

Nu știu cum se face, dar de ceva ani a devenit un obicei ca în perioada Paștelui să fie bătut un Iisus pe undeva. Toată tărășenia asta scârboasă a plecat de la 'extazul' cinematografic a lui Mel Gibson - Patimile lui Hristos -, iar acum nu trece o sărbătoare pascală fără să vezi un pletos lovit mai ceva ca o piñata. Să nu-mi spui tu mie că biserica (indiferent care) n-are un PR și un copywriter bun. Cum atragi atenția celor ce și-au luat „chipul" de la religie? Doar n-o să te apuci să înmulțești pâini, pești, spitale, școli, că nu ești prost la cap să cheltui din banii de catedrale. Organizezi un kitch mai sângeros decât Urzeala tronurilor, ori o pupătură de moaște și succesul e asigurat.

Nu spun că reacția oamenilor este diametral opusă în cazul paradelor gay, pentru că-i mult prea facil exemplul, dar dacă avem o paradă a veseliei, a bunei dispoziții, o bătaie cu perne, ori alt eveniment care nu implică nici măcar un strop de sânge, sigur sar unii de cur că-i o mare hipstereală, un căcat care le strică lor viața, le îngreunează mersul la job-ul anost, le fute existența și așa nasoală. Să-l bați pe unu într-un teatru stradal religios e în regulă, altfel nu.

Dacă tot există pornirea asta religioasă a unora, cum de nu prezintă în public toate episoadele biblice cu adevărat notabile? Crimele sângeroase și măcelurile făcute în numele religiei. Sunt sigur că ăștia mici vor rămâne impresionați de astfel de spectacole, ba mai mult, vor vrea să-și cumpere păpuși cu Cain, Abel sau cu Avraam în timp ce-și sacrifică copilul.

Cum dracu decurge ziua ăluia de-l joacă pe Iisus?.Ce face cu o seară înainte? Se culcă devreme pentru că știe că dis de dimineață tre să o ia pe coajă și să se prăvălească pe asfalt? La micul dejun își pune la punct ultimele mișcări și-și repetă în cap gâfâielile plus replica „Iartă-i Tată, că nu știu ce fac!". Ajunge la job, se vopsește cu roșu și apoi la program. La final se dă jos de pe cruce, se șterge, pune blugii și un tricou pe el și pleacă acasă. „Hai că și anul ăsta am mâncat bătaie convingător. Doamne ajută!".

Urmărește-l pe Moustache Man pe pagina sa de Facebook.

Vezi mai multe fotografii ale lui Liviu Florin aici, iar imaginile de la plimbarea lui Iisus sunt mai jos.

Mai citește despre Paște:
Reţete şmechere pentru Paşte Sfințirea animalelor de Paște