FYI.

This story is over 5 years old.

18+

Gargara cu pişat

Da, aşa e, pişatul este cel mai bun înălbitor de dinţi de pe piaţă.
29.3.12

Foto: Kara-Lis Coverdale

Conform Academiei Americane de Cosmetizare Dentară, albirea dinţilor este cel mai practicat serviciu cosmetic al zilelor noastre. Numai anul trecut americanii au cheltuit 1,4 miliarde de dolari pentru a obţine un zâmbet hollywoodian.

Ceea ce oamenii simpli nu realizeată e că vedetele cu danturi superbe, de la Ryan Gosling la Ryan Seacrest, nici măcar nu au dinţi reali – sunt făcuţi toţi din porţelan şi costă o avere. Oamenii nu realizează că adevăratul secret pentru a obţine un zâmbet perfect zace în uretrele lor.

Publicitate

Da, aşa e, pişatul este cel mai bun înălbitor de dinţi de pe piaţă. Nu conţine chimicale, e eficient şi e moca. De pe vremea romanilor oamenii au folosit urina ca pastă de dinţi. Romanii îl foloseau şi pentru spălarea vaselor şi a hainelor, pentru că amoniacul din pişat este un dezinfectant natural. Se pare că Romanii au ajuns un imperiu civilizat pe valuri de pişat. Timp de două săptămâni, într-o vacanţă cu familia, am făcut gargară cu pişatul meu ca să obţin un zâmbet mai frumos. N-am regrete.

Când îmi făceam bagajele am aruncat în valiză şi o cărticică numită Terapia prin urină(e scrisă de nemţi evident) şi, de fiecare dată când voiam să renunţ la experimentul ăsta pişăcios, mă întorceam la ea ca la Biblie. Acum chiar a devenit o sfântă scriptură pentru mine. Cel mai important lucru de reţinut din ea: Nu e nimic dubios în a face altceva cu pişatul tău decât să-l arunci în closet sau să-i provoci orgasme unui om de afaceri japonez cu el, pe Skype. Şi, mai ales, nu e nimic în neregulă atunci când te pişi într-o cană, duci cana aia la buze, faci gargara cu ea şi savurezi buchetul fin al propriilor fluide corporale. Nu e deloc dubios.

Primele dăţi când am făcut experimentul ăsta, pişatul meu era aproape portocaliu. Era super sărat şi avea fix gustul ăla de parcă l-ai fi sorbit din buda unui supermarket din Mexic. O singură dată m-am înecat şi am început să plâng. Totuşi a reuşit să mă vindece de roşu în gât.

Am realizat că problema principală cu sesiunile mele de degustare de urină nu era faptul că halisem înainte cantităţi enorme de sare şi salată de crudităţi, ci faptul că nu eram băută bine. Am învăţat că alcoolul face pişatul mult mai tolerabil pe plan psihic şi fizic. Cafeaua pe de altă parte are efecte adverse. O data am vomitat o ceaşcă de pişat care avea aroma unui espresso scurt. Unele substanţe nu pot fi digerate deloc de corp. Un exemplu bun e acidul din sparanghel care iese mai furios ca niciodată pe uretră. N-a durat mult până am început să urmez un regim alimentar bazat pe gustul pişatului meu.

Publicitate

De-a lungul vacanţei m-am tot furişat la budă ca să citesc Terapia prin urină şi, în timp, pişatul a devenit soluţia mea pentru orice problemă. Taică-miu avea mereu greţuri aşa că i-am explicat cum urina calmează stomacul. Maică-mea se plângea că-i prea grasă, aşa că i-am povestit despre o metodă de slăbire prin înfăşurarea corpului în pişat şi folie de plastic timp de două ore, zilnic. Frati-miu se plângea de o durere de ureche, aşa că i-am recomandat să pună puţin pişat în ea. Curând lucrurile au scăpat de sub control şi toată lumea a realizat că eu făceam nebunii cu propriul pişat, ceea ce explica şederile mele lungi în budă. Mama m-a confruntat pe tema asta. Am asigurat-o că era perfect natural, sănătos şi deloc toxic. N-a mai vorbit cu mine de atunci.

La sfârşitul vacanţei dinţii mei tot nu au atins standardele de albire la care speram, dar simt c-a fost un început bun. M-am apucat şi de fumat acolo şi sunt destul de sigură că pişatul anulează efectele negative ale nicotine asupra dinţilor. Ca bonus am aflat că inhalarea urinei ameliorează simptomele astmului şi a altor probleme respiratorii.

Cea mai importantă lecţie pe care am învăţat-o din toată tevatura asta e că pişatul meu are puteri magice şi poate face orice. Aşadar nu numai că oamenii simpli se pot bucura de un zâmbet hollywoodian de la gargara cu urină, ci şi actorii de la Hollywood pot profita de proprietăţile curative ale licorii galbene. Michael J Fox s-ar vindeca de Parkinson, Nick Cannon de lupus, Roger Ebert de faţa lui sinistră, John Travolta de scientologie şi aşa mai departe.

Publicitate

Dacă v-am făcut curioşi să vă ingeraţi propriul pişat (şi dacă aţi citit cele de mai sus ar trebui să fiţi), am creat un ghid bazat pe ce am învăţat din  propria experienţă şi din Terapia prin urină. Acum, iertaţi-mă, trebuie să merg puţin până la toaletă.

CUM SĂ-ŢI BEI PROPRIUL PIŞAT:

1) Asigură-te că nu ai o infecţie urinară sau orice fel de mizerie pe uretră. Decât, dacă nu vrei să te sinucizi, atunci dă-i înainte în ciuda înfecţiei.

2) Găseşte o ceaşcă drăguţă din care-ţi face placer să bei. Asta va diminua puţin stresul emoţional pe care urmează să-l înduri. Poate că o cană cu o poză cu iubitul tău ar merge? Eu am ales o cană de măsurat.

3) Pişă-te. Ai grijă să nu iei primul jet de urină care-ţi iese din genitale. Pişatul ăsta este plin de bacterii şi toxic. (faţă de jetul de după care ar trebui consumat zilnic. Zilnic!)

4) Îţi aminteşti când erai virgin/ă şi tot încercai să te abţii de la pişare  ca să rezişti mai mult la sex sau să ai o fofolancă mai strâmtă? (Cu toţii făceam asta, nu?) Cam asta trebuie să faci acum ca să prinzi un jet de urină curat fără să-ţi dai pe mâini.

5) După ce ţi se pare c-ai strâns destul, lasă cana deoparte şi termină de urinat. Felicitări, acum ar trebui să ai o cană de pişat perfectă.

6) Acum va trebui să faci gargara cu pişatul ăla cât mai curând posibil. Cu cât aştepţi mai mult cu atât fermentează mai tare amoniacul din urina ta, ceea ce-l va face să miroasă şi să aibă un gust oribil. Amoniacul este şi relativ otrăvitor, dar este şi substanţa care o să-ţi albească dinţii, deci presupun că timpul de aşteptare depinde de cât de mult eşti dispusă să sacrifici pentru albirea dinţilor.

Publicitate

7) Plimbă pişatul fierbinte prin gură. Nu te sfii. Încearcă să-l ţii în gură cât mai mult timp posibil. Poţi înghiţi puţin. De fapt, ce dracului, înghite-l tot – doar nu te vede nimeni (nu?).

8) Clătire?

9) Prefă-te că n-ai făcut nimic dubios şi reintegrează-te în societate. Nu-i spune nimănui ce-ai făcut. Ţine secretul ăsta şi continuă să-ţi trăieşti viaţa ca şi cum nu te-ai fi pişat singur în gura ta.

10) Repetă asta de vreo mie de ori şi voilà, ai nişte dinţi perfecţi. Şi poate un fetiş cu urină destul de naşpa.

Nu credeaţi c-o să scăpaţi fără să vedeţi un jurnal video a experienţelor Karei cu propriul ei pişat, nu?