De ce a prins Exatlon atât de bine la români

Da, ai ghicit, încă una cu Exatlon. Nu fi hater, ăsta e reality show-ul care rupe pe TV, cel puțin până începe Insula Iubirii, peste o lună, așa că nu e vorba despre obsesie. Este vorba despre o formă de admirație compulsivă pentru un show care înregistrează, a patra lună consecutiv, cel mai bun rating în divertismentul românesc.

Întreabă în jurul tău: o persoană din cinci sigur se uită, ba aș băga mâna-n foc că o face cu o pasiune demnă de o cauză mai bună. E de ajuns să urmărești comentariile de pe pagina de Facebook a emisiunii ca să-nțelegi dimensiunea maniei.

Sigur găsești în emisiunea asta o fărâmă de divertisment care să se plieze pe felul tău de-a fi. Îți explic mai jos. E câte ceva pentru fiecare român.

Circ. Probabil că n-o să recunoști că ești genul chiloți și distracție de cort, dar dacă se întâmplă să existe în tine un român care sparge semnițe și râde când se ciufulesc alții, ai așa ceva la Exatlon. Bine, ideea emisiunii este alta: un fel de olimpiadă în care câștigă doar unul, cel mai bun atlet. Au plecat 20, s-au triat pe parcurs și acum mai sunt nouă. Dar când emisiunea e făcută de turci, n-o să fie ceva plat, pe principiul concurăm și ne culcăm. Nuuu.

Cât timp îl avem pe Giani Kiriță acolo, e cu dans din buric, e cu înjurături și bullying, să moară mama. Omul pentru asta a fost adus în emisiune, să guste și românul consumator de Wowbiz ceva. Pe principiul „hai să vedem cu cine se mai ia în gură Giani”, genul ăsta de telespectator este fidelizat fix de nasoalele pentru care au făcut alții, mai sensibili, petiții online. Acum serios, ce-ar fi să dispară Kiriță? Ce-o să fie după el? Liniște mormânt?

Cine cu cine. Concursul a început așa și-a avut o perioadă bună în care lumea pentru asta se uita la Exatlon. E vorba despre pseudo idila dintre Cătălin Cazacu și Claudia Cream, care ba se, ba nu se… Și, în timpul ăsta, Cazacu ăsta avea o pseudo iubită acasă, care profita și ea să apară pe la televizor și să se victimizeze că e pseudo înșelată.

Momentul ăsta rupt din Din Dragoste a adus în fața televizoarelor mulți români din ăia cărora le place să se uite prin gaura vizorului, prieteni buni cu prima categoria despre care am vorbit mai sus. Probabil că mănâncă și din aceeași pungă de semințe. Acum că au mai rămas doar nouă oameni, șapte băieți și două fete, e cam slăbuț cu romantismul, dar nu se renunță de tot la telenovele.

E o tipă, Roxana, care a împărțit mult timp, și bune, și rele, cu trei băieți mișto, colegii ei din echipa Războinicilor. Ei, pe femeia asta, deși măritată și cu un copil acasă, au dat-o combinată ba cu unul, ba cu al doilea, ba cu al treilea. Slabe șanse să fie real, dar în telenovela românului e loc de imaginație.

Fanul ultras. Ți-am explicat, în concursul ăsta se bat două echipe, până o să se decimeze și-o să se ajungă la o finală în doi. Dar mai e până atunci, iar interesul producătorilor este să lungească cât mai mult deznodământul, ca să fie mulțumit și românul ăla care vede emisiunea ca pe-un fel de duel Steaua-Dinamo. Și sunt mulți d-ăștia.

Genul ăla cu „Să moară războinicii!” sau „Să le crape capul faimoșilor!”, adică amatori de chestii negative care să li se întâmple adversarilor, în loc să privească competiția fair. Ți-am zis că sunt mulți pentru că îi descopăr cum se înveninează singuri pe forumurile emisiunii sau, mai corect, cum aruncă cu venin în toți care nu-l halesc pe Vladimir Drăghia, de exemplu. Sunt genul de oameni care se bucură atunci când își văd adversarul căzut, ba chiar l-ar ajuta și c-un șut în cur.

Una dintre cele mai mișto categorii de oameni care se uită la concursul ăsta e a pasionaților de sport. Ăștia sunt cei mai fair, ei apreciază competiția și chiar și pe atleții din echipa rivală celei pe care au îmbrățișat-o, ca fani.

Îi recunoști după comentarii de genul: „Țin cu faimoșii, dar îl apreciez pe Ionuț de la războinici, că a câștigat atâtea dueluri și are o viteză în plus pe traseu”. Cumva, oamenii ăștia se bucură cel mai mult de ce se întâmplă aici și, dacă votează pentru păstrarea în concurs a unui atlet, îl aleg pe ăla mai bun, nu pe ală mai puțin antipatic. Și-i mai recunoști după simpatia lor pentru războinicul Ștefan Floroaica. Adică, dacă sunt genul de telespectatori care se uită pentru sport, n-au cum să nu-l placă pe tipul ăsta, cel mai bun și popular din curtea școlii.

E ca în tenis: ești fan Nadal, dar n-ai cum să nu-l respecți și pe Federer. Sau invers.

Genul „Nu e corect!”. Sunt preferații mei, pentru că sunt cei mai certați cu logica telespectatori pe care îi poate avea o emisiune. Cumva, ăsta e rolul lor acolo, să descopere nedreptățile, să-ți arate că totul e o făcătură, că se știe de mult câștigătorul și (asta-i cea mai mișto) ăsta e publicat deja pe pagina de Wikipedia a emisiunii. Noaptea minții. Căci oamenii ăștia își țin, desigur, neuronii pe întuneric, dacă ajung la concluzia că producătorii unei emisiuni ar face publică mega făcătura, pe net, să citească tot prostul.

Pe pagina Exatlon România de pe Wikipedia, există un tabel în care sunt trecute numele tuturor participanților la concurs. În prima partea a tabelului, sunt cei care au părăsit competiția, în ordinea ieșirii lor.

În a doua partea a tabelului, sunt trecuți cei rămași, în ordine alfabetică. Ei bine, telespectatorul ăsta paranoic crede că numele din a doua parte a tabelului sunt trecute în ordinea evoluției lor în concurs sau, cu alte cuvinte, acolo sunt deconspirate locurile pe care se vor clasa aceștia, în concurs. Larisa Vasile, ultima la catalog cu litera V, ar fi, conform acestei logici, câștigătoarea. Una stabilită cu mult înainte de final, nu-i așa?