Chestia cool la menstruație e că nu se termină niciodată. Deși sângerarea ține maximum o săptămână, e înconjurată de haos și probleme emoționale.
Cred că există o fereastră de cinci zile în cadrul ciclului menstrual în care pielea îmi strălucește, am o stare bună și pot urca scările fără să întind o mână spre iubitul meu să mă tragă el. În rest, totul e volatil și fac planuri pe care le anulez prin sms.
Videos by VICE
În ciuda apariției comediilor feministe și a desenelor animate informative despre menstruație (vezi stand-up comedy-ul lui Amy Schumer sau episodul ăla din Big Mouth în care Michael Stipe e un tampon cântător), menstruația nu e cea mai nasoală parte a ciclului pentru unele femei. Cea mai nasoală poate fi cu o săptămână înainte, când o iei razna pentru că cineva de la muncă te întreabă cum ți-a fost weekendul, sau chiar cu două săptămâni înainte, când deasupra creierului tău se pogoară o ceață care te face să distrugi totul în jurul tău, să te închizi în casă sau să-ți anulezi cardul de credit, de teamă că cineva o să-ți fure banii, pentru că ai făcut cumpărături online în timp ce te uitai la un serial și ai cheltuit, din neatenție, sute de lei pe cuțite.
La fel ca orgasmele și fulgii de zăpadă, nu există două menstruații la fel. Există multe variabile care dictează cât de rău o să te simți, dar de multe ori ajungi să faci aceleași lucruri înainte și după menstruație. De multe ori, aceste lucruri sunt total nerecomandabile, dar le faci oricum.
Bineînțeles, această listă e una subiectivă și stilul tău poate varia mult de al meu, dar iată câteva astfel de activități, începând cu cele mai previzibile.
ZICI CĂ BEI O SINGURĂ BĂUTURĂ, DEȘI ȘTII CĂ O SĂ FACI CEVA STUPID, O SĂ TE ALEGI CU O MAHMUREALĂ CUMPLITĂ ȘI O SĂ-ȚI DOREȘTI SĂ MORI
De fapt, chestia asta o face toată lumea la douăzeci și ceva de ani, deci nu e doar din cauza menstruației. Dar e un adevăr universal că, dacă urmează să-ți vină ciclul, o băutură înseamnă nouă pahare. Asta înseamnă, de obicei, că o să te legi aiurea de o cunoștință din cauza unei postări mai vechi, de parcă ți-a omorât câinele, o să uiți să mănânci și o să te trezești a doua zi cu o dorință de moarte.
Vinul roșu nu se pune, pentru că e sănătos, dar orice altceva o să te facă să te porți a doua zi ca o tânără dintr-un roman din secolul 19 care suferă cu nervii și trebuie trimisă la mare să ia niște aer.
MULTE CUMPĂRĂTURI AIUREA
Când te lovește sindromul premenstrual (PMS), rațiunea e prima care zboară pe fereastră. Ai fi în stare să pierzi 45 de minute ca să alegi între niște arome de lumânări parfumate sau să îți creezi o ținută pentru birou și oricum decizia finală o să fie proastă.
Eu una am o secțiune din garderobă cu lucruri pe care le-am cumpărat în timpul PMS-ului. Printre ele se numără: un tricou XXL roz neon pe care scrie „Dacă nu te ține să fii șmecher, stai deoparte”, o rochie mulată plină de trandafiri brodați (deloc atât de șic pe cât sună) și 11 maiouri albe în stiluri și croieli diferite, pe care n-o să le port niciodată pentru că fiecare stă cumva prost în felul lui.
JUNK FOOD
Una e ce vrea corpul și alta e ce are nevoie. Corpul are nevoie de exerciții fizice ușoare și banane, dar își dorește să zacă în poziție fetală în fața unei pungi de cipsuri. Alegerea e a ta, dar întotdeauna ești tentată să alegi plăcere de moment în loc de stare de bine pe termen lung. Mai ales când ai stima de sine la pământ.
PRETINZI CĂ AI GRIPĂ PENTRU CĂ TRANSPIRI
Urmează să-ți vină în două zile, dar nu-ți trece prin cap în timp ce te zvârcolești în pat la 2 dimineața, convinsă că ai nevoie de asistență medicală ca să nu mori.
Dimineața începi să bagi în tine Nurofen și te gândești că visele urâte sunt simptome ale unei febre periculoase, care va intra în punctul culminant a doua zi. Transpiri în metrou și ieși în aerul rece cu un tricou pe care scrie Slavă Domnului, iar oamenii se uită la tine contrariați. Faci o baie fierbinte, dar nu poți sta în ea mai mult de cinci minute pentru că te ia leșinul. Te gândești că o să mori cât de curând.
Pățești asta în fiecare lună și de fiecare dată uiți că temperatura corpului crește în perioada menstruației din cauza producției de progesteron sau ceva de genul.
TE PORȚI CA UN BEBELUȘ LA MUNCĂ
După cum spun faimoasele versuri: „E jobul meu și o să-mi aduc la mine plosca cu apă fierbinte pentru crampe dacă am chef”!
Pe bune acum, menstruația la job e chiar un chin. Chiar dacă ai un job la care nu faci nimic, nu înseamnă că n-o să ai crampe. E nașpa și să ai de stat în picioare toată ziua. Nu-mi pot imagina cum o fi să ai de făcut ceva important, gen să fii Rihanna și să ai concert sau să fii chirurg și să ai de făcut o operație.
Nimic nu te ajută zilele astea și, deși conceptul de „concediu menstrual” e criticat adesea pe motiv că ar fi sexist, eu mi-aș lua oricând unul, fără să mă tem să recunosc că, timp de două zile pe lună, nu-s în stare de nimic. Dacă suntem neapărat nevoite să venim la job, măcar să avem voie să stăm cu nasturii descheiați la pantaloni și să ne îndopăm cu snacks-uri toată ziua.
SPAMEZI GRUPUL DE CHAT
Unul dintre motivele pentru care filmele moderne de groază sunt atât de dezamăgitoare e că sunt într-un grup de chat plin de persoane la menstruație. Dacă ai trecut prin asta, știi că fiecare gând care îți trece prin cap e documentat ca o poruncă de la Dumnezeu. Cuiva i-a întârziat și acum are crampe și geme ca un animal în călduri; alteia i s-a umflat burta, e balonată și reține apa; alta e deprimată din cauza relației; alta vrea să-și lase breton.
Nu e nimic mai întunecat decât un grup de femei care discută despre cum se simt la menstruație. Dar să zicem, totuși, că asta e una dintre cele mai sănătoase activități pe care le poți face la menstruație.
AI GRIJĂ DE TINE EXCESIV, PE TERMEN SCURT
Nu-mi place nimic mai mult decât să-mi plâng de milă, să mă îmbrac în haine comode de casă și să fac mișcări minime de yoga. În aceeași categorie intră și udarea florilor sau exercițiile de respirație. Sau sexul, care e superior oricărei mâncări sau alte activități, pentru că îmbină mișcarea cu plăcerea.
Sincer, stresul provocat de menstruație e o mare bătaie de cap. Poate că urăști menstruația sau poate că ești una dintre ciudatele alea norocoase cărora le curge sânge doar trei zile și n-au dureri deloc, dar tot o să te calce pe bătături. Culcă-te, fă-ți un pai, dă-i persoanei de care-ți place un mesaj despre căcat. La urma urmei, nu asta înseamnă să „sângerezi liber”?
Articolul a apărut inițial pe VICE UK.
