În Ask VICE îți răspundem la întrebările despre viață cu ajutorul psihologilor și experților. Fie că sunt despre iubiri neîmpărtășite, colegi de apartament enervanți sau sentimentul de nesiguranță paralizantă care te copleșește după o noapte de beție.
Salut, VICE!
Videos by VICE
Sunt împreună cu iubirea vieții mele de aproape șase ani. Am cunoscut-o în timpul facultății și, după puțin peste o lună de dating, am devenit oficial un cuplu. După ceva timp ne-am mutat împreună. Are un job foarte intens, deci se întâmplă des să nu fie aici săptămâni întregi. Dar de la începutul pandemiei, nu mai e plecată cu munca, ceea ce înseamnă că brusc suntem mult timp împreună. Îmi place foarte mult asta. Lucrăm împreună, facem binge watching la toate serialele pe care ți le poți imagina. Și fiindcă weekendurile noastre acum încep de obicei fără o mahmureală oribilă, avem timpul și energia chiar să ne bucurăm de ele. De fapt, am ajuns să o cunosc mult mai bine și îmi place și mai mult de ea.
După o zi minunată împreună, ne cuibărim în pat, ne sărutăm și ne întorceam cu spatele unul la celălalt. Nu prea mai facem sex. Cred că în medie facem sex o dată pe lună, dar au trecut și două luni fără. Este foarte diferit față de cum sunt obișnuit din partea ei. Obișnuiam să o vizitez la muncă și să facem sex rapid în toalete. Când era plecată de acasă mai mult timp, ne masturbam împreună pe FaceTime. A fost mereu puțin mai perversă decât mine, dar mi-a plăcut asta. M-a dus în tot felul de aventuri.
Acum nu prea mai avem parte de asta acasă. Sunt excitat mult mai rar și, în momentele în care se întâmplă, mă masturbez rapid în timp ce ea lucrează pe computer.
Cred că să facem sex pe bune a devenit o idee obositoare în prezent. Nu știu exact ce crede despre asta, dar pare și că încearcă mult mai puțin. Nu vreau să ne despărțim și sunt încă foarte atras de ea. E ceva în neregulă cu mine fiindcă nu simt nevoia să fac sex? Pot să schimb ceva?
Salutări,
M.
Dragă M.,
Aud din ce în ce mai des asta: peste tot prin lume, din Japonia până în America, oamenii fac mai puțin sex. Și în Olanda, conform cercetărilor, o facem din ce în ce mai rar. Și nu este vorba doar despre cei care nu sunt în relații: un sondaj britanic despre sex arată că și cuplurile fac semnificativ mai puțin sex decât în urmă cu zece ani. În plus, există cercetări care demonstrează că mulți oameni într-o relație observă că după șase luni cantitatea de sex scade. Deci ești departe de a fi singurul.
Știrile că noi, ca umanitate, facem sex mai puțin par câteodată alarmante. Dar potrivit lui Yuri Ohlrichs, sexolog NVVS și trainer la centrul Rutgers, nu trebuie să-ți faci griji. Nu există reguli care determină cantitatea minimă de sex pe care ar trebui să o faci ca să ai o relație sănătoasă. De câte ori o faci și dacă te face fericit sunt lucruri care diferă de la relație la relație. „Sunt oameni care fac sex de trei ori pe săptămână, dar nu se bucură prea mult de asta. Mai sunt și oameni care fac sex o dată pe lună și se simt grozav de fiecare dată.” Deci clar nu e cazul să decizi cât de bună e o relație pe baza cantității de sex. „Când citesc ce ai scris, îți pot spune imediat că nu deduc că ar trebui să-ți închei relația”, spune el. „Pare că încă vă simțiți foarte bine împreună.”
Sexologul vede adesea astfel de dileme, în special în relațiile de lungă durată. „Petreceți mai mult timp împreună, ceea ce slăbește tensiunea pe care o simțeați la început”, spune el. Conform spuselor lui, este perfect normal să descoperi abia după un timp unde anume e dinamica dintre voi: este sexul o parte importantă din relația voastră? Sau obții căldură și intimitate într-o seară de uitat la seriale? „Poate că acum descoperiți că e mai important pentru voi să faceți lucruri împreună sau să vă îmbrățișați decât să faceți sex. Poate că a fost diferit în relația ta trecută. Asta nu înseamnă că o relație e mai bună decât alta”, adaugă el. „Și când îți citesc povestea, îmi pare că ești ok cu mai puțin sex.”
Te întrebi și dacă iubita ta e ok cu asta. Potrivit lui Ohlrichs, există un singur mod a afla: întreab-o. Sună foarte simplu, dar după spusele lui, este adesea un pas mare. „Oamenii se tem că dacă pun o astfel de întrebare, vor crea probleme pentru cealaltă persoană, probleme care nu sunt acolo. Se tem că persoanei iubite nu-i va cădea bine sau va privi relația într-un mod diferit”, spune Ohlrichs. „Dar poate fi o eliberare enormă să afli și că partenerul/a ta e de asemenea ok cu frecvența cu care faceți sex.”
Dar dacă nu e sau dacă ți-e dor de vechea ta viață sexuală? „Atunci poți face o mulțime de lucruri”, spune Ohlrichs.
În primul rând, în cazul respectiv e bine să te întrebi de ce faceți mai puțin sex. Ține de cursul natural al relației voastre? Sau poate are de-a face cu faptul că ați petrecut mult mai mult timp împreună de când a început pandemia? „Dacă intrați în carantină și sunteți tot timpul împreună, e normal ca tensiunea sexuală să se diminueze”, spune Ohlrichs. Conform spuselor lui, ca cuplu poți să te obișnuiești rapid cu faptul că poți să faci sex oricând, lucru care reduce nevoia de a o face. O altă posibilitate, spune Ohlrichs, este că prin faptul că petreceți atât de mult timp împreună, ați descoperit că puteți face mai multe lucruri distractive. Sexul nu mai e așa o prioritate.
Un alt motiv poate fi că nu vă simțiți bine. De exemplu, sunteți foarte stresați de pandemie sau din cauza lucrurilor neplăcute la muncă. Poate că iei și medicamente care-ți diminuează libidoul.
Potrivit lui Ohlrichs, este important să nu pui presiune pe tine într-o situație de genul. Doar fiindcă ești mai puțin interesat de sex, nu înseamnă că faci ceva greșit. Dar dacă știi cauza libidoului tău scăzut, și vrei să faci ceva, poți contacta un terapeut care să te ghideze. Poate apoi vorbi cu tine despre cum definești sexul. „Creierul și penisul tău funcționează împreună, și mediul înconjurător are și el un efect. Toate astea pot să-ți afecteze modul cum experimentezi sexul”, spune Ohlirchs. „De exemplu, s-ar putea și să asociezi sexul și relațiile de lungă durată cu copii, și te entuziasmează asta.”
Ohlrichs spune că există alte moduri prin care să-ți potențezi viața sexuală. Poți să faci sex cu partenera ta într-un mod mai puțin accesibil, de exemplu, doar prin atingeri și săruturi. Sau vă puteți masturba unul lângă celălalt. Astfel nu trebuie să experimentezi sexul ca pe ceva obositor. „Poți experimenta sexul în moduri diferite și poți obține noi plăceri din asta”, adaugă Ohlrichs. Poți crea tensiune sexuală dacă alegeți să nu petreceți o noapte împreună. Asta vă oferă șansa să vă fie dor.
„În orice caz, este încă important să descoperiți dacă sunteți nefericiți cu viața voastră sexuală”, concluzionează Ohlrichs. Faptul că unele cupluri sunt fericite când au orgasme împreună nu înseamnă că serile voastre pe canapea sunt mai puțin semnificative.
Articolul a apărut inițial în VICE Țările de Jos.