Cinci chestii pe care nu le ştiai despre un sex shop românesc

În România sunt de obicei două şcoli de gândire în legătură cu sex shop-urile. Pe de o parte sunt ipocriţii, mironosiţele şi prinţesele virgine cărora li se par ceva demn de dispreţ, legat cumva de devianţă, ca vânzătorii de heroină sau proxeneţii. În cealaltă extremă sunt cei sideraţi care au văzut pornache măcar o dată în viaţă şi au senzaţia că ştiu cam tot ce se poate găsi acolo, aşa că nu văd rostul să viziteze magazinul, decât ca să ia cadouri la mişto. Până acum eu mă aflam în cea de-a doua categorie de ignoranţi.

După mine chestia asta cuplată cu criza economică fac dificilă afacerea cu magazine erotice, aşa că am decis să merg în vizită pe la cele din centrul Bucureştiului, ca să văd ce produse cumpără totuşi românii de la ei. În mai toate am fost refuzat din start de nişte vânzători care păreau oleacă prăjiţi, până am ajuns la singurul fără geamuri acoperite de pe Magheru. Acolo vânzătorul a fost destul de amabil să-mi explice în detaliu totul despre produsele lui, la fel de bine cum ar fi făcut-o orice expert în retail. Am văzut nişte chestii pe care nu cred c-o să le văd în filme porno prea curând, pentru că unele dintre produse costă milioane şi nu cred că regizorii vor să verse trufe pe porci.

Am făcut şi un top prin care să vă împărtăşesc ce am învăţat eu p-acolo.

Nu m-a mirat faptul că vibratoarele sunt cele mai vândute produse dintr-un sex shop. Totuşi nu mă aşteptam ca cel mai apreciat să arate ca o sculptură postmodernistă. Chestia asta e făcută din silicon, are opt programe de masaj, îşi reglează temperatura, e construit să fie ergonomică pe fofoloancă, masează clitorisul şi în principiu face de toate mai puţin cartofi prăjiţi. Peste toate astea are o baterie care ţine patru ore la încărcare maximă, deci se cam pişă pe laptop-ul meu. E în principiu genul de lucru care face un tip să se simtă inutil în actul sexual.

Ăsta e numit prost vibrator, pentru că mai mult se învârte. Biluţele alea roz se rotesc în contratimp pentru a face un fel de giroscop în găoază. Iepuraşul e un mini-vibrator detaşabil care intră cu urechile acolo unde nu bate soarele. Evident numai japonezii au fost destul de bolnavi încât să inveteze ceva atât de complex. Din fericire nu rulează melodii din anime pe fundal. Ceea ce n-am înţeles e motivul pentru care are forma asta când de obicei, vibratoarelor simulează un penis. Cine naibii îşi vâră pui de iepure în fund?

Chestia asta e mai adaptabilă ca robotul din Terminator 3. Deşi se mulează pe orice situaţie, în esenţă tot un vibrator rămâne. Poate fi folosit de oricine pentru orice fel de stimulare. Femeile îl folosesc atât în vagin, cât şi pe lindic, iar bărbaţii îl înfăşoară în jurul ştromeleagului. Şi ăsta e făcut tot din silicon, deci n-ai avea senzaţia că-ţi verşi năduful într-un covrig de cauciuc. Cel mai ciudat lucru e că poate fi folosit şi în timpul futaiului. Se prelungeşte din fofoloancă până sub penis ca să nu se simtă nimeni exclus. Un pic prea SF, deşi ideea de vibrator de cuplu e bună.

Da, ştiu, arată ca o combinaţe între un ventilator şi un odorizant automat de baie, dar de fapt e aparat de cunnilingus. Se roteşte cu viteza a o sută de limbi şi, din nou, îmi dă senzaţia că putem fi uşor înlocuibili şi la capitolul sex oral.

Cam aşa cred că arată un penis de cal - 31 de centimetri de ură pură. E cam cât un braţ zdravăn de om. Nu văd cum încape aşa ceva într-o fiinţă umană şi nici nu vreau să văd. Şi da, chiar şi ăsta se vinde. Dacă n-ar fi din latex, l-aş pune în maşină în loc de bâtă de baseball. Nu se mai ia niciun cocalar de tine în trafic când îi fluturi dildo Signature Cocks Prince Yahshua în meclă.

Aparent există o categorie a pulilor de sticlă. Astea prind pentru că sunt mai igienice decât alea de plastic. Dacă te ambiţionezi, le bagi și în maşina de spălat vase. Ce mi s-a părut mie inedit la astea e că absolut toate aveau un model dubios de sticlă pe ele care nu prea îmi inspira nimic sexual. Unele chiar seamănă cu vazele de la IKEA şi ar putea fi folosite, cu câteva mici schimbări, ca bibelouri artistice.

Folia asta groasă e magnetizată, aşa că nu vă găuriţi pereţii dacă vă jucaţi cu ea. Are două feţe, ca să aibă şi fetele motiv să înveţe să ţintească. În esenţă e ca şi cum ai juca darts normal, numai că pe dezbrăcate. O voi face cadou săptămâna viitoare unui cuplu, pentru că mi se pare atât de simplistă că devine decentă. Nu cred că se va simţii nimeni insultat de ea.

Până acum lenjeria comestibilă mi s-a părut mereu ceva dezgustător. Nu prea am cunoscut fete care să nu transpire în timpul sexului şi m-a dus mereu cu gândul la proverbul ăla vechi care spunea că nu te caci unde mănânci. Totuşi, acum c-am văzut că-s doar nişte mentosane colorate puse şirag mi s-a părut ceva mult mai tolerabil.

Chestia asta minusculă e poreclită Chinezu, deşi poza seamănă cu aia a lui Mircea Eliade din manualele de Limba Română. E un produs destinat exclusiv bărbaţilor, care promite prevenirea ejaculării precoce prin amorţirea falusului. Din câte am înţeles, rupe vânzările la vârste mai fragede. Totuşi, dacă ai avea pula amorţită, nu prea ar mai exista plăcere pentru tine, iar sexul ar fi mai mult dedicat femeii. Deci, dacă îl analizez bine, nu e genul de produs care să prindă decât la altruişti.

Pare înspăimântătoare ideea de spray de atracţie, dar nu cred că e chiar aşa de rău. Adică nu-mi imaginez că cineva se dă cu ăsta şi atrage instant toţi membrii sexului opus prin cluburi. Avem şi un articol despre cum poţi s-o dai în bară cu astfel de spray-uri. Din câte ştiu, eliminăm feromoni mulţi atunci când transpirăm, deci nu văd cu ce m-ar ajuta să mă dau cu ceva care mă face să put.

Astfel vizita mea la sex shop a fost una destul de educativă şi le recomand experienţa şi altora. Dacă nu aş fi mers acolo, nu aş fi aflat că mai există oameni care cumpără filme porno în ciuda faptului că 80% din internet e numai pornache, că majoritatea clienţilor sunt cupluri care caută să-şi facă relaţiile mai interesante şi că cea mai cumpărată costumaţie fantezistă e asistenta medicală. Totuşi mi se pare ironic că, într-o ţară în care mulţi luăm boli cronice din spitale, cel mai mare vis al nostru e să i-o tragem unei doctoriţe.

Vezi și:
Ce am învățat cât am lucrat la un magazin de fetișuri gay Stresul e singurul lucru care mă excităDe ce nu există cinematografe XXX în România?