Supradoza de sfaturi sexuale de tot rahatul are tendința să te facă să te simți ca o maimuță dresată. Treci rapid de la o poziție la alta, în speranța că vei găsi plăceri nemaipomenite, bifezi schemele din repertoriul tău și încerci să nu faci abstracție de public. Merge? Fac ce trebuie? O să primesc o bombonică la sfârșit?
Dar nu trebuie să fie așa, spun academicianul și psihoterapeutul Meg-John Barker și consilierul sexual Justin Hancock, autorii cărții Enjoy Sex: (How, when and if you want to): A practical and Inclusive Guide, o carte care promite să nu includă nicio poziție sexuală.
Videos by VICE
VICE: Cartea voastră demontează sfaturile populare despre sex, ba chiar sugerează că o abordare atât de normativă poate chiar induce problemele care susține că le rezolvă. Fără să dați nume, aveți vreun exemplu de sfaturi sexuale groaznice?
Meg John: Ce am observat eu după ce am citit 62 de cărți cu sfaturi despre sex, este că toate consideră că sexul penis-în-vagin (PIV) e singurul fel de sex, deci majoritatea îți prezintă diferite poziții PIV. Dar nu cred că o listă de poziții sexuale e suficient pentru felul în care funcționează sexualitatea oamenilor.
Justin: Deoarece avem o perspectivă atât de îngustă a ceea ce înseamnă sex, aproape jumătate din populație raportează dificultăți sexuale, iar cel puțin 10% sunt nemulțumiți de vieților lor sexuale. Asta pentru că avem vedere de cal, excludem pe oricine care nu e în stare să facă sex „normal”.
Am fost dezamăgită să aflu că nu există tehnica perfectă pentru oral. Dar voi spuneți că ideea de activități spontane de care toată lumea se bucură este periculoasă, adică suntem mai puțin predispuși să cerem consimțământul. Un exemplu ar fi sfatul „surprinde-ți partenerul” pentru a înviora viața sexuală. E o idee proastă, spuneți voi?
MJ: Doamne, am citit o carte întreagă cu sfaturi tip „surprinde-ți partenerul”. Era împărțită într-un capitol pentru ea și unul pentru el. Sugera chestii de genul: imediat ce partenerul tău ajunge acasă, leagă-l de un scaun sau stai în patru labe și scoate-i penisul. Cât de ușor e să ajungă asta la o situație de non-consimțământ? Gen, super ușor!
J: De asemenea, răspândește ideea că femeilor le plac lucruri diferite decât bărbaților. E ca în 50 Shades of Grey, care presupune că bărbații sunt activi și femeile pasive. Sunt atât de multe mituri în cărțile cu sfaturi sexuale: femeia vrea dragostea, iar bărbatul vrea sex. De fapt, ce insinuează aceste cărți e că femeile trebuie să presteze sau o să-și piardă bărbatul.
Când vine vorba de sexualitate, persoanele mai în vârstă, transsexuale sau cu handicap sunt deseori menționate într-un capitol separat, drept cazuri speciale. Voi susțineți ideea că toată lumea e diferită fizic, psihologic și social.
MJ: Ce m-a activat pe mine au fost toate documentarele despre transsexuali care spun chestii de genul: „avem acest grup mic de oameni care sunt transsexuali. Oare ar trebui să le permitem să aibă toate lucrurile speciale de care au nevoie?” Iar eu mă gândesc că ar fi mai bine să se facă un documentar despre sexe. Mulți oameni obișnuiți fac operații de schimbare a sexului, cum ar fi labioplastie, augmentarea sânilor, reducerea sânilor, chirurgie facială. Mulți oameni iau hormoni, terapie de înlocuire a hormonilor, pastile anticoncepționale etc.
Dacă tot vrei să faci un documentar despre oameni care aleg modalități diferite de a-și exprima sexul, e bine să urmărești diversitatea. La fel și cu cartea, serios. Decât să iei un corp normativ și să-l prezinți în nu știu câte feluri de poziții și să presupui că așa funcționează, hai mai bine să vorbim despre diversitatea corpurilor. Chiar dacă te referi doar la un cuplu normativ de tineri albi, fără handicapuri, tot o să găsești o diversitate enormă a felului în care corpurilor lor funcționează și ce anume le place din punct de vedere sexual.
Fotografie de Robert Ashworth, via Flickr
Cartea voastră are o discuție foarte nuanță despre consimțământ și vorbiți despre cum excitarea acoperă doar o parte din motivul pentru care facem sex. Oamenii fac sex din diferite motive.
MJ: Îmi place ideea că învățăm de la oamenii din extreme. Dacă te gândești la cei perverși, probabil îți imaginezi o scenă de sex în care o persoană o domină pe cealaltă, dar nu există penetrare PIV, poate chiar nici măcar atingerea organelor genitale și te gândești: „Cu ce se aleg oamenii ăștia?” Păi cu ceva cu totul diferit. Unul are parte de experiența de subminare, sentimentul de a scăpa de sub control și capacitatea de a se elibera, iar cealaltă persoană primește un sentiment de putere și control asupra situației și capacitatea de a-și înțelege partenerul.
Ăstea sunt lucruri pe bune care le obții din sex. Conștientizarea că facem sex din motive diferite ne poate scăpa de presiunea că toată lumea trebuie să ajungă la orgasm. Ca să-ți dau un exemplu normativ, poate te excită ideea să fii alături de partenerul tău atunci când ajunge la orgasm, pentru că asta te face să te simți mai apropiat de el.
Noțiunea că cei cu penis vor mereu să penetreze și persoanele cu vagine vor mereu să fie penetrate nu se mai aplică. Cum am putea să inițiem o discuție despre asta în școli?
J: Lucrez la un proiect intitulat dosreforschools.com, în care MJ e consilier. Am plecat de la premisa că sexul nu înseamnă doar PIV. Noi spunem așa: „Iată cum să afli ce îți face plăcere și cum să comunici asta. Uite cum să faci asta în siguranță și să practici îngrijirea sinelui. Cum să negociezi asta în relații și cum să faci față mesajelor din societate.” Deci, am făcut o versiune pentru școli a cărții.
MJ: Poți vorbi despre consimțământ de la vârstă foarte fragedă. Nu trebuie să fie predată în mod specific în legătură cu sexul. Ideea e ca totul să fie de comun acord, nu doar sexul.
Deci, care e cel mai bun sfat sexual al vostru?
J: Învață să fii prezent la tot ce ți se întâmplă, decât să faci lucruri doar cu un anumit scop. Dacă ne gândim constant că sexul e ca o cursă care se termină, un lucru duce la altul, iar scopul mereu va fi PIV, atunci degeaba te urci la bord, dacă nici măcar nu-ți place cursa. Ideea de a fi prezent, de a acorda atenție atât partenerului cât și ție, se apropie de consimțământ. Noi vrem să prezentăm noțiunea că „plăcerea” și „consimțământul” înseamnă același lucru.
MJ: Știu că sfaturile astea nu sună foarte sexi, dar eu cred că prezența de spirit și consimțământul sinelui sunt extrem de excitante. Totul se rezumă la ideea de a-ți permite să descoperi ce ți se pare sexi cu adevărat, ce te excită pe bune, decât să te prefaci că-ți place ceva anume doar pentru că este considerat „potrivit” sau un „sex normal.”
Traducere: Diana Pintilie
Citește și:
Dacă nu înțelegi orientările sexuale, Tinder tocmai a adăugat 37 noi
Tipul care organizează petreceri sexuale pentru bărbații cu HIV
Fotografii cu oamenii pe care i-am cunoscut pe site-uri sexuale duioase
