Sex! Futai! Orgasm! Nu e minunat? Pun pariu că ţi-ar plăcea să faci asta chiar acum, nu? Să-ţi freci organele genitale de ceva lipicios şi alunecos, ca un animal în călduri. Credeam că ştiu totul despre sex, dar odată cu maturizarea îţi dai seama cât de puţine ştii de fapt. De exemplu, când au ajung tipii hetero aşa blazaţi vizavi de analingus? Şi cum alegi un safe word bun? Şi chiar îi place cuiva să fie masturbat cu degetul?

Am vrut să descopăr aspecte ale sexualităţii de care nu mai auzisem, pentru emisiunea mea nouă de pe BBC 3, The Paris Lees Sex Show. Exact. BBC mi-a oferit propria emisiune. Despre sex. Voiam să fie mai murdară şi mai superficială, dar au insistat să îi dăm o tentă educaţională, pentru tineri şi bla bla. Televiziunea publică. Dar tot e curvăsăreală, după standardele BBC. Vezi cum îmi saltă formele ca două baloane cu jeleu?

Oricum, cei de la VICE voiau să ştie dacă am învăţat ceva din cercetările mele speciale. Asta plus zece ani în care am fost un pic târfuliţă, m-au ajutat să adun ceva înţelepciune vizavi de sex. Aşadar…

Relaxează-te. Respiră, dulceaţă. Serios, viaţa m-a învăţat că poţi sta şi în vârful unui jalon de trafic dacă te poţi linişti pentru un minut.

ThisGirlCan

Nu-mi pasă cine eşti, fă-ţi un sertar pentru sex. Chiar dacă eşti fan al sexului tradiţional, sperma o să mai şi zboare de colo-colo uneori. La fel şi sucurile alea dulci din păsărică. Ai nevoie de un loc pentru şerveţele, prezervative şi un prosop mic. Cătuşe. Vibrator. Macetă. Toate chestiile legate de sex. Eu sunt fan al serveţelelor Andrex de la Boots. Erau la ofertă săptămâna trecută şi mi-am făcut stocuri ca o nevestică din anii 50. Îți spun sincer, chestiile alea te răcoresc maximum acolo jos. Jur că alea cu aloe m-au făcut să redevin virgină.

Am avut câteva relaţii intime speciale în viaţa mea: cu manichiurista, coafeza şi domnişoara care mă pensează. Dar abia în ultimii ani mi-am dat seama ce importantă e intimitatea. Sigur, e amuzant să fii promiscuu şi oricine a băut în Nottingham prin 2009 ştie la ce mă refer, dar mă îndoiesc că te încălzeşte cu ceva pe termen lung. Acum văd sexul obişnuit ca pe junk food. Şi actul de a face dragoste ca pe o mâncare gătită în casă. Nu mă înţelege greşit. Uneori ţi-e poftă de ceva mare, gras şi unsuros, dar nu se compară cu o gustare pregătită încet, cu ierburi şi iubire. Cine ar fi crezut? Eu, o romantică…

Asta e cealaltă chestie pe care am învăţat-o când m-am trezit: când iubeşti pe cineva, aproape totul e în regulă. Întotdeauna voi avea propriile preferinţe şi, dacă îți vine să crezi, limite, dar când te simţi iubită, ai face aproape orice. Şi nu cu o atitudine bizară, degradantă sau dependentă, ci într-un fel deschis şi frumos. Ca atunci când te trezeşti făcând ceva care nu te-a excitat niciodată doar pentru că persoanei iubite i se pare incitant. Şi partea interesantă e că acum îţi place şi ţie.

Sunt pro sex, dar există lucruri care nu-mi fac deloc plăcere, cum ar fi oamenii care se rănesc. Şi bănuiesc că jocurile cu rahat vor fi întotdeauna prea mult pentru mine. Dar sunt multe lucruri care nu mi se mai par atât de rele şi care înainte îmi păreau ridicole. Şi experienţa mi-a arătat că nu sunt singura. Am întâlnit mulţi băieţi de 20-30 de ani care sunt excitaţi de femeile trans, înainte şi după operaţie, şi care n-ar fi crezut că „vor ajunge acolo". Ca multe alte chestii din viaţă, perspectiva sexuală se schimbă mereu, uneori chiar dramatic. Şi asta e în regulă. De fapt, încerc să spun că au început să-mi placă jocurile sexuale în costume de animale.

Ne putem pune de acord că e super incitant să fii futută când eşti emotivă?

Sunt deseori egocentristă, aşa că nu m-am gândit mult la asta. De când lucrez la emisiune, mi-am dat seama că nu există multă pornografie pentru orbi sau pentru cei cu afecţiuni de vedere. Şi asta-i nasol. Există o carte de pornografie în braille, dar îţi trebuie două mâini ca să o citeşti… Orbii au nevoie de erotism mulat pe toate simţurile lor.

Toţi au câte o fantezie obraznică pe care n-ar îndrăzni nici într-un milion de ani să o pună în practică. Cred că fiecare trebuie să o acceseze uneori. Chiar dacă eşti super aprins de partener, îl adori şi te atrage la maximum, uneori trebuie să te gândeşti la „chestia ta" ca să te porneşti. Nu vreau să ştiu care e fantezia ta şi sunt absolut sigură că nu trebuie să o știi pe a mea. Deşi, dacă ești curios, implică o jachetă transparentă, o tipă cu care mergeam la şcoală, şase pompieri ahtiaţi după femei şi nişte mâncare de căţei, într-o noapte ploioasă. Dar asta e tot ce îți spun.

Întotdeauna spui că vei face sex în trei când agăţi pe cineva. Probabil că nu se va întâmpla asta. Nu spun că nu-i mişto sau că unele cupluri fericite nu se descurcă exemplar, dar e o formulă plină de pericole. Probabil că ar trebui să ţi-l scoţi din sistem cât curvăsăreşti, dar suntem în 2016, aşa că fă ce vrea pizda ta.

Dumnezeu ştie cum, n-am păţit-o niciodată. Deşi mi-am tras-o de două ori neprotejat pe o alee din spatele Marks & Spencers cu un dealer care arăta ca ăla cu lentile de contact din So Solid Crew. Dar sunt idioată. Foloseşte un prezervativ. Nu vrem să iei vreun BTS groaznic, ca gonoreea. Sau un copil.

Ceea ce-mi aminteşte…

Mare parte din educaţia sexuală nu te pregăteşte pentru realităţile şi responsabilităţile din Urzeala Trupurilor. Ce spui? Bagi penisul în vagin şi femeia poate rămâne gravidă? De unde să ştiu? Singurul mod în care te poţi trezi cu un copil e să adormi sub un copac la solstiţiu. Copiii trebuie să înveţe despre reproducere, dar şi despre consimţământ, dacă vrem să se termine cu violenţele sexuale. Să respectăm limitele fiecăruia şi să scutim lumea asta de multe traume şi suferinţe. În şcoală, am văzut un film care ne învăţa că într-o zi va trebui să ne spălăm mai des la subraţ, că ne va creşte părul acolo jos şi că masturbarea poate fi plăcută. Lucruri pe care le ştiam deja la 14 ani, mulţumesc. Nimeni nu ne-a învăţat că e în regulă să fii gay, bi sau să nu faci sex deloc. Aşa trebuia să se întâmple.

Subţioarele sunt incitante. Nu le distruge cu deodorant ieftin. Păstrează-le curate, atât. E important. Am văzut o filmare despre asta. Poate e o preferinţă personală, dar cred că Joy of Sex avea dreptate: ar trebui să ne placă mirosul altora. În afară de Boris Johnson. El probabil că miroase a gunoi şi eşec.

Nu te mai îngrijora. Partenerul tău sexual e cu tine pentru că îl atragi. Sau e foarte excitat şi nu poate mai mult. Oricum, fii stăpân pe situaţie şi simte-te bine!

Latexul e sexy. Aşa arăta rochia mea la începutul lui martie:

Aşa arăta la sfârşit de martie:

Îi las ultimul cuvânt Samanthei din Sex and the City: „Poziţia dinţilor şi încordarea facială şi suptul şi senzaţia de vomă. Toate astea în timp ce te plimbi de sus în jos, gemi şi încerci să respiri prin nări. Uşor? Iubire, nu-i spune „job" degeaba."

Şi cam asta ar fi. Probabil că voi face aceleaşi greşeli în următorii 50 de ani, dar sper că parte din ce-am descoperit te va ajuta și pe tine. Futaiuri plăcute!

Traducere: Alexandra Andrieş