Ghidul pentru sâni mari

De curând, eram într-un bar cu un coleg de-al meu și tipul trage lung din țigară, se uită în gol și spune: „Uneori îmi doresc să fiu o femeie frumoasă. Cred că astea se distrează de minune." Într-un moment din ăla de cerșeală de complimente pe față, îi răspund: „Și eu. " La care ăsta-mi zice: „Măcar tu ai țâțe mari. " Am continuat să ne bem berile și niciunul dintre noi n-a mai deschis subiectul.

N-a fost prima oară când un bărbat pe care îl cunosc a dovedit că habar nu are ce înseamnă să umbli cu un kilogram de grăsime pe piept. Așadar, în numele iluminării lor și în favoarea femeilor de pretutindeni, aș vrea să vă vorbesc puțin despre cum e să ai țâțe mari, băieți.

Arăți ca o păpușă sexuală orice ai purta

Ok, sună a generalizare, dar chestia e că nu poți să nu vezi țâțele. Nimeni nu poate. Mai ales când sunt ferme și proaspete. Ceea ce înseamnă că dacă ești o tipă care are cupa D, trebuie să ai super grijă ce alegi să porți, dacă nu vrei să arăți automat ca o păpușică sexuală.

O rochiță ușoară de vară cu print floral? De-a dreptul obscenă. Un top fără bretele? Recomandat doar pentru femeile care n-au de gând să-și miște brațele. Orice fel de decolteu riscă să te facă să pari nepotrivită cu contextul. Practic, singurul mod ca o femeie cu țâțe mari să se îmbrace fără să arate ca în filmele porno e să poarte tricouri largi, pulovere sau cămăși de bărbați.

A, și nu-ți închipui că industria lenjeriei intime îți va permite să arăți exi intenționat. De la o anumită cupă încolo, nu mai găsești decât sutiene scârboase. Ai văzut vreodată o femeie cu privirea goală care se plimbă maniacal printr-un magazin de îmbrăcăminte? Probabil caută lenjerie intimă care să n-o facă să arate dezgustător.

Invidia pentru sâni (e la fel ca invidia pentru penis, dar altfel)

Mereu ne dorim ce nu avem e o expresie folosită de toți frizerii în timp ce-ți măcelăresc părul. E valabilă și pentru sâni. Nu o să intru în detalii, dar acum câțiva ani, am ajuns la o petrecere acasă la cineva și s-a ajuns, spre dimineață, la un grup de femei care stăteau în cerc, beau vodcă, și-și arătau țâțele unele altora. După fiecare dezvăluire, toată lumea aplauda și mai dădea un shot pe gât.

Entuziasmul forțat din spatele fiecărui compliment mi-a reamintit că până și femeile care sunt foarte apropiate intră în competiție când e vorba de sâni. Toate fetele cu cupa A vor să aibă țâțe mari, iar eu le invidiez toată noaptea că pot dansa fără să le explodeze bluzele de pe ele.

Sporturile sunt un iad

Multă lume nu realizează că atunci când ai sâni mari, ai multe restricții la exerciții fizice. Nu poți nici măcar să alergi după autobuz, dacă nu ți-ai pus un sutien zdravăn pe tine.

Cele mai nasoale sunt exercițiile sau sporturile care implică săritul în sus și-n jos. Pe lângă epuizarea fizică, stai și cu stresul că o să-ți zboare o țâță afară la un moment dat.

Totul devine oribil odată cu vârsta

Uneori mă imaginez la 85 de ani, pe patul de moarte. Cu degete tremurânde, îmi ridic sânii ridați de pe buric și îmi șterg cu ei lacrimile. „Adio, țâțe dragi ", le șoptesc, după care dispar în vidul veșnic.

Adevărul e că ori de câte ori îți spui că importantă e frumusețea interioară, simți deasupra capului teama de țâțe lăsate ca pe sabia lui Damocles. Fie că ești tip sau tipă, corpul ți se schimbă când îmbătrânești. E trist, dar adevărat. Totuși, țâțele lăsate sunt considerate mai nașpa decât coaiele lăsate. Ceea ce e nedrept, dar fie, bucurați-vă voi de avantajul ăsta, băieți, ce să zic.

Și dacă vă ofer avantajul ăsta, ați putea și voi, în schimb, să nu vă mai entuziasmați la țâțe mari și după aia să vă plângeți de cum arată douăzeci de ani mai târziu? E extrem de enervant.

Există o linie subțire între compliment și hărțuire sexuală

Bărbații se holbează la țâțe. E ok. Și femeile o fac, deci să zicem că e un comportament uman la care suntem predispuși și n-avem ce face în privința asta. Problema e când tipii transformă țâțele noastre în subiect de conversație. Complimentele legate de țâțe sunt ok, în teorie, dar pot scăpa rapid de sub control. Când a fost ultima oară când o tipă s-a așezat lângă tine și ți-a zis: „ Îmi place când ți se vede penisul prin blugii strâmți"? A, niciodată? Oare de ce?

Poate că o fi de vină faptul că am auzit tot felul de căcaturi despre sânii mei încă din adolescență, dar nu mai suport să fiu redusă la o pereche de sâni. Mai ales că nimeni nu mă ascultă din cauza lor. Am luat parte la destule conversații în care am văzut cum privirea persoanei nu reușea să se focuseze decât pe țâțele mele.

Și ăsta e principalul motiv pentru care îmi doresc să se introducă o lege prin care să fie legal să-i spargi falca oricui (bărbat sau femeie) care îți atinge pieptul fără permisiunea ta (se întâmplă mai des decât crezi). Da, țâțele sunt absolut fantastice și nu ne mai săturăm de ele, dar singura persoană care le poate atinge când are chef e persoana care trebuie să le care de colo-colo 24 de ore din 24.

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre sâni pe VICE, obsedaților:
Femeia care și-a injectat urină de câine în sâni
Dogmapocalipsa - Dumnezeu (încă) urăşte sânii
Urmărește un clip cu o femeie cu trei sâni care dansează pe Radiohead