Șapte tipuri de profesori pe care îi întâlnești într-un liceu din România

Că vrei sau nu, oamenii ăștia te vor pregăti oricum pentru viață.

|
03 Iulie 2018, 9:41am

Fotografie de Jirka Matousek via Flickr

Când erai preadolescent, în școala generală, și îți luai bătaie de la profesorii comuniști, visai sa ajungi mai repede la liceu. Liceul, tărâmul necunoscut unde crezi că o să dai de o viață nouă și interesantă, în care ai cu cine ieși prin parcuri să bei bere ieftină, stai cam cât vrei tu p-afară, nu doar până la 9 seara, când te punea maică-ta să te întorci acasă.

Pe lângă fumat în băi, vândut și cumpărat țigări la bucată, furat pixuri și certuri zilnice cu colegii, o să mai ai interacțiune și cu o nouă specie de Homo Sapiens. Profesorii de liceu. Nu știi sigur dacă sunt oameni sau extratereștri trimiși să îți distrugă tinerețea.

Ai o ură necondiționată pentru ei și, când mai dai de unul care este de treabă, nu știi ce să crezi. Te panichezi, spui că nu e adevărat, te gândești că vrea să-ți facă ceva. După ce îl analizezi și îți dai seama că e un om mișto, începi să regreți mai puțin anii de liceu în care te plictisești groaznic și îți blestemi zilele în care te trezești la șapte dimineața, ca să mergi la orele alea care nu te vor ajuta cu absolut nimic în viața asta.

Odată intrat în clasa a 11-a, am zis că sunt în măsură să-ți fac o listă cu toate tipurile de profesori peste care o să dai în liceu sau, probabil, peste care ai dat deja. Fie că ai 40 de ani, fie că abia ai intrat într-un nou ciclu al vieții tale, elementele de bază ale speciei de Profesor vor dăinui în timp. Bine, acum nu prea mai au voie să te bage sub catedră, să-ți dea cu rigla peste degete sau să te tragă de perciuni fiindcă ai strănutat la ora lui.

Fotografie de Hamza Butt via Flickr

Profesorul care crede că ora lui e tot ce ai nevoie în viață

Ăsta îți spune că materia pe care o predă e sfântă și o să te ajute mereu în viață, că fără ea n-o să faci nimic, așa că învață, băi, tinere „necopt la minte”, că dacă nu ai 10 la el, ești prost la tot. Îți dictează lecții kilometrice, îți dă o sută de teme pentru acasă și te ascultă în fiecare oră. Dacă nu ai învățat ce ți-a predat, o să îți țină un discurs toată ora despre cum ești o lepră că nu ai învățat la materia lui care e cea mai necesară. Am o profă care se întreabă cum de am note mari la celelalte materii, când sunt „așa prost la ora ei”. Ce?

Profesorul conspiraționist și spiritual

Nu contează ce materie predă, o să vină la oră și o să îți spună despre cum se simte prost că sunt energii negative în clasă/oraș/țară/lume. Omul ăsta e un horoscop ambulant, știe tot ce ține de astrologie, îți spune că lumea e condusă de masoni și de reptilieni. Profesorul ăsta poate să te amuze teribil, să te sperie sau să îți bage în cap toate conspirațiile în care crede. Dacă știi chestii despre spiritualitate și lumea din umbră și vorbești cu el/ea ca să treacă timpul, o să ai numai 10. Dacă stai liniștit și nu zici nimic, o să ai 8, 9.

O profă de la mine din liceu le povestea elevilor despre cum Eminescu a fost răpit de extratereștri. Dacă o contrazicea cineva, bam, mare ceartă toată ora, că reptilieni, că masoni, că nu știm noi ce știe ea. ADEVĂRAT!

Ilustrație de Cei Willis, via Shed a Tear for Britain's Messed Up Boarding School Kids

Profesorul pervers

Scoate mereu elevele la tablă și se holbează în permanență la orice fată care are între 14 și 18 ani. Pipăie minorele oricând are ocazia, face apropouri sexuale non-stop, de obicei mai face și meditații ca să fie mai aproape de țintele lui. Uneori mai apare și la știri că a violat pe cineva, dar de cele mai multe ori rămâne doar un pericol local, protejat de statutul de profesor pe care-l are. TOȚI din liceu știu ce face, dar nimeni nu face nimic în legătura cu asta. Nevastă-sa e liniștită, e convinsă că soțul ei e un profesor respectat și bun care învață copiii lucruri minunate. Unde învăț eu circula un mit urban despre un profesor care doarme în liceu pentru că a aflat soția lui că se dă la eleve. Csf, n-ai csf.

Profesorul care-și urăște meseria și își descarcă frustrările pe elevi

Vine la oră, trântește catalogul, cere un manual și începe să dicteze. Dictează toată ora, apoi pleacă. Simți cât de trist e și cât de mult își urăște meseria. Dacă vorbești, țipă la tine, face scandal toată ora, îți ține un discurs despre cum ești o lepră și că ar trebui să te lași de liceu. El, de fapt, are probleme pe acasă, nu vrea să meargă (sau n-are bani să meargă) la terapie, așa că toți nervii și-i descarcă la serviciul pe care cel mai probabil îl urăște din tot sufletul.

E mereu încruntat, când are o zi mai proastă decât de obicei, dă un test și pune 4 la toată clasa. De cele mai multe ori, din cauza lui ajungi să urăști materia pe care o predă. Nimeni nu are voie să vorbească la ora lui. E mereu supărat, niciodată nu face glume și mereu își descarcă nervii pe elevi, indiferent ce s-ar întâmpla. De-asta nu-mi place mie biologia și nu știu exact dacă mă înțeapă inima sau ficatul.

Profesorul pe care nu-l bagă nimeni în seamă

Nu știi ce predă, nu știi cine e, nu știi dacă e profesor sau vreun rătăcit prin liceu. Ora e la fel ca în pauză. Omul ăsta ia bani mai ușor decât Dragnea, liceul e casa lui, unde stă pe telefon în fața unor elevi care stau pe telefon. Blană. Cred că de multe ori uită unde e. Ți-aș povesti ceva despre genul ăsta de profesor, dar la fel ca el, nu am de zis nimic. I se mai spune Omul-Invizibil, Mr. Nobody sau „Nu știam că avem profă la materia asta”.

Fotografie de University of the Fraser Valley via Flickr

Profesorul miștocar

E cea mai cunoscută relație de love-hate din liceu. Când râde de tine, îl urăști, când râde de alții, îl iubești. Poate e un stand-up comedian care a eșuat și a ajuns din greșeală să predea. Sunt șanse mari să înțelegi mai ușor lecțiile de la el, că ar băga foarte multe glume în el. Totuși, trece foarte ușor de la mârlănie la chestii care chiar sunt funny.

Într-a 9-a am avut o profă de română de peste 60 de ani care făcea lecțiile să fie foarte mișto. Făcea caterincă mereu și era pe placul nostru, dar uneori o dădea super grav și ne uitam urât la ea. Subțire linia între a fi nesimțit și a fi caterincă.

Profesorul cool

Cel mai rar exemplar, mai rar decât țestoasa de Galapagos, mai rar decât o Dacie 1300 fără GPL, mai rar decât zilele de școală fără caterincă și certuri. Când dai de el, stai aproape! Ia-l acasă, dacă poți, vorbește cât mai mult cu el. Omul ăsta poate să te învețe o mie de chestii. Într-o zi cu el poți să înveți mai mult decât în patru ani de liceu. Când te uiți la el te oftici că nu sunteți de aceeași vârsta ca să fiți cei mai buni prieteni fără să fie dubios. Totuși, ai grijă, dacă îl enervezi, o să te trolleze în cel mai fin mod.