Ah, dry spell. Acel post sexual impus de soartă, care ne determină să facem nefăcute. În funcție de contextul emoțional, poți să te super îmbeți și să faci sex anonim în toaleta unui club, sau lucruri pur și simplu obosite. Aici pot intra o mulțime de activități: întâlniri pe orbete aranjate de maică-ta cu vreo colegă de serviciu care are ea un văr cuminte foc, serios dar mai mult decât ghinionist în dragoste, un mic favor adus tipului acela care se tot ține după tine, pentru că, nu-i așa?, acum nu mai contează că zâmbește cu brânză pe dinți, sau chiar online dating.

Nu spun că mie mi s-a întâmplat vreodată așa ceva, dar… Mă rog, Tinder e o chestie de care știi. Nu te mai ascunde după deget, sau mână, după caz. Sigur că, în virtutea regulilor jurnalismul clasic, o să explic aici cititorilor cu ce se mănâncă aplicația asta. Dar, ziceam așa, nu te mai preface.

OK, deci Tinder este o aplicație de mobil dedicată datingului. În Romania este din ce în ce mai folosită, se pare. Am întrebat oameni în jurul meu despre ea. Fetele zic că poate au folosit-o. Despre băieți știu sigur că au făcut-o. Majoritatea spun însă că nu e pentru ei, că e o prostie și doar cei care vor să facă sex fără obligații o folosesc.

La mine, a fost vorba de curiozitate. Am vrut să știu despre ce e vorba și am intrat ca un om cinstit în aplicație, chiar cu profilul meu de Facebook. Am folosit trei-patru poze pe care le aveam și pe Facebook, vârsta și cam atât. Mă rog, la un moment dat aplicația a luat și jobul în profil, iar lumea a început să-mi vorbească mai reținut. Se pare că jurnalist la VICE nu e chiar jobul ideal pentru un profil de fată.

Pentru că aș vrea ca experiența mea să îți fie folositoare, dragă viciosule, o să-ți spun exact de ce Tinder este un mare rahat, pe care nu ar trebui să îl folosești vreodată și care ar merita să dispară în secunda asta.

În primele zile nu am fost foarte activă, din diverse motive. Dar, la un moment dat, m-am întors și am început să văd care e treaba pe piața de băieți din București. Trebuie să recunosc că anonimitatea actului, și faptul că lista de hăndrălăi pare inepuizabilă, te fac să te crezi că ești măcar vreo semizeiță care în viața ei nu a folosit vreo soluție antiacneică. Ce e și mai tare, e că 95% dintre tipii cărora le dădeam swipe right, erau match. Ceea ce înseamnă că și ei mă plăceau, deci conversațiile puteau începe.

Dar, până la conversații, au trecut prin fața ochilor mei sute de băieți cu descrieri și profiluri care mai de care mai… Cum să spun, fără să sară haterii ca rața la muci? A, da: idioate.

De la copypasterii de citate obosite, până la enigmaticii cu poza clasică cu cămașa descheiată, găsești pe Tinder aproape orice. Pentru că au un timp atât de scurt la dispoziție pentru a face o impresie bună, domnii aruncă în toate direcțiile cu înțelepciune, sfârcuri întărite, mașini și motoare tari, dar și cai frumoși. Orice au cool prin folderul de poze din laptop trebuie folosit.

Nu aveam nici cea mai vagă idee că atât de mulți bărbați fac parașutism, aleargă la maratoane, pilotează avioane și câte și mai câte. Călătoriile prin țări exotice și trasul de fiare sunt, iarăși, activități foarte întâlnite.

Sincer, la un moment dat, mi-aș fi dorit să văd o poză cu vreun tip care se uită la Family Guy pe laptop. Cei mai tari mi se păreau cei care își spuneau zodia de genul: „Sunt Pești și asta spune totul‟. Da, spune ceva. Dar nu de bine.

Bineînțeles, se mai găseau și oameni normali, cu poze simple și cu descrieri firești gen: „Vreau să cunosc o tipă mișto cu care să ies și mai vedem noi‟. Din păcate, ăștia erau puțini. Majoritatea sunt supereroi.

Pentru că sunt de treabă, îți dau un pont, viitor tinderist ce ești: Pune-ți o poză în care arăți bine, dar nu chiar dezbrăcat (cu excepția celor care vor să și-o tragă cu ce pică) și nu te descrie în cuvinte pompoase. Mai bine, nu te mai descrie deloc. Las-o așa, reglezi treaba din conversații.

Jobul nu trebuie să îți apară în profil. De ce? Răspunsul e simplu ca înghețata la cornet. Ok, să zicem că ai un post de manager și încep oamenii să intre în conversație cu tine datorită lui. Îți dorești să faci angajări pe Tinder? N-aș zice.

Pe lângă acest aspect, mai e faptul că îți apar prietenii în comun pe care îi ai pe Facebook cu respectivul. Ceea ce înseamnă că poți afla rapid numele întreg al utlizatorului din vreuna din listele pe care le ai la dispoziție. Stalkereala e la îndemână. Cine știe cu ce nebun sau nebună te alegi dacă nu ești atent.

Nici sincronizarea cu Instagram nu pare o idee minunată. Chiar dacă ne dă plus valoare profilului, pentru că, nu-i așa, părem mai artiști, ne expunem poate prea mult în vitrina aplicației cu felinar roșu.

Pont mărinimos: Editează profilul să apară doar ce crezi tu că e safe.

Eu nu am abordat pe nimeni pentru că m-am gândit că asta ar face o fată. Cam asta fac fetele de altfel, în orice mediu, atunci când vine vorba de agățat. Conversațiile au început să curgă ele, ca nebunele. Având în vedere că am ales random, nu chiar după gusturile proprii, ci pentru un meniu diversificat, așa au fost și abordările.

Mulți oameni politicoși, decenți, voiau să afle dacă sunt singură și în căutare de partener sau am chef doar de aventuri. Am vorbit cu unii, cu alții, frumos și fără panică. Nu am dat nici de mulți agramați, așa cum m-aș fi așteptat, dacă ar fi să dau crezare polemicilor din Social Media. Mie nu mi-a ieșit așa.

În schimb, am dat de peste câțiva extrem de neliniștiți, să spunem. Pe vreo doi i-am scăpat, că mi-au dat și unmatch rapid, așa că nu am dovada. Recunosc că și eu am devenit mârșavă la un moment dat, ca să văd reacții. Dar îți dau exemplele aici:

Conversația 1:

În această conversație, omul cu pretenții clare nu s-a enervat și lucrurile au devenit pașnice. Așa că am dispărut și i-am urat succes în gând în găsirea partenerei atât de detaliat descrisă.

Conversația 2:

Omul, cu care am fost chiar blândă, a devenit rapid genul de care, când fugi, ai deja cel puțin o urmă de cuțit pe față.

Conversația 3:

De tipul ăsta mi-a plăcut, știa clar ce voia. Era acolo pentru sex și nu s-a ascuns. A ajuns rapid la subiect. Eu am șters-o însă când nu mai aveam cum să-i susțin conversația. Deja voia cu poze pe Whatsapp și mă gândeam că dacă îmi cere și mie, am îmbulinat-o.

Pentru că am zis să fiu curajoasă, nu am ezitat să-mi dau numărul de telefon la vreo doi tipi care au vrut să-mi și vorbească. Lucrurile însă nu au mers bine. Unul dintre ei mi-a scris niște chestii pe Whatsapp, dar neinteresante și mi-a trimis și niște poze. Am renunțat să îi răspund. Mi-era milă de el să îl folosesc pentru material.

Celălalt m-a sunat chiar, voia cu tot dinadinsul să-mi audă vocea. După vreo două replici, a decis că trebuie să-mi spună că sunt draguță, dar să nu am pretenția de a fi frumoasă. Am încercat să îi spun că lucrurile astea nu se spun si că era suficient să-mi spună că mă găsește draguță. El a adăugat că ar trebui să vorbesc mai elegant, pentru că sunt fată. Nu știu ce căcat i-am zis de a crezut că aș vorbi urât.

Pont politicos: Vorbește normal. Întreab-o banalități și fă glumițe. Nu te arunca din prima la chestii foarte grele. Dacă e pe pornache, vei afla din primele cinci minute. Dacă nu, și vrei să o cunoști, încearcă să o mai ții pe online vreo două-trei zile, după care o inviți la un ceai sau ceva. Amărâtule!

Tinder e destul de obositor pentru o persoană care nu găsește bucurie în chat. Eu scriu pentru bani și simt nevoia ca, după fiecare conversație, să văd că îmi crește contul în bancă. Dintre toți oamenii cu care am vorbit, și au fost zeci, m-aș fi întâlnit cu unul singur, poate.

Pont de eficiență: Nu te arunca în prea multe conversații. Rămâi la maxim cinci. Așa, poate chiar ajungi să cunoști oamenii de pe celmaimicul ecran și vă veți vedea. Dacă vorbești cu prea mulți, pierzi focusul, obosești și ajungi să nu te vezi cu nimeni. Mai bine, te duci la omul de care îți place și îl inviți, pur și simplu, la o cafea. Din prima, ca-n viața reală.

Cred că nu ar trebui să folosim Tinder deloc. Poate un Facebook sau un Instagram ar fi mai bun. Ceva unde vezi mai mult din omul ăla. Chiar dacă orice cont de Social Media este un portret mega fotoșopat a ceea ce crezi tu că se așteaptă lumea să fii, Tinder-ul mi se pare că te face și o momeală tristă, într-un lac cu pești morți de la atâta poluare.

Deja sunt prea serioasă. Numai bine! Sign out.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește și alte chestii despre Tinder
Cum e să agăţi pe Tinder ca o femeie transgender
Am vrut să agăț cu Florin Salam pe Tinder, dar am dat numai de intelectuale
O femeie te învaţă cum să agăţi tipe pe internet