În general, fiecare zodie se laudă cu calitățile sale (energia pentru Berbeci, seriozitatea la Capricorni sau sânii frumoși la femeile Rac). Acum voi vorbi despre unele dintre punctele lor slabe. Mai exact de dependențele care, de cele mai multe ori, sunt explicația ratării în viață. Mă ocup de astrologie de mai bine de zece ani și am un site de profil. Bineînţeles, predicțiile astrologice de genul ăsta sunt ceva orientativ, așa că nu-mi sări în cap dacă vezi o femeie Rac cu sânii ca niște șosete pline de spaghete ude, care n-are xanax în poșetă. Mai ales că, după o vârstă, gravitația e mai importantă decât astrele. La fel și cu viciile și dependențele. Sunt predispoziți, nu destine bătute în cuie.

Ca zodie de foc, e normal ca Berbecului să-i facă plăcere să bage-n el tutun, scoțând fum pe nări. Dar puțini sunt fericiții pentru care fumatul rămâne viciul exclusiv. Nervoși de felul lor și mai combativi decât ar fi cazul, Berbecii se află în permanentă competiție cu cei din jur și ajung deseori la certuri sau bătaie. În epoci trecute, se puteau înrola în armată, unde se puteau distra cu pârjolit și devastat. Pentru timpurile noastre, rămân doar sporturile de contact și bătăile ca-n Fight Club.

Dintre drogurile propriu-zise, e normal ca astfel de oameni bătăioși să apeleze la steroizii anabolizanți. Mușchii cresc, la fel capacitatea de efort, iar în sport te fac recordman absolut. Partea proastă e că, după un timp, la bărbați li se atrofiază testiculele și le cresc sânii, în timp ce femeile capătă voce de bas și păr pe piept așa, în jos, spre ouă. Asta e, corpul musculos cu sacrificii se ține!

În primul și în primul rând, Taurii mănâncă. Ei sunt ăia cărora, atunci când înghit, li se micșorează ochii a plăcere, de parcă dacă strâng din toate orificiile, stomacul compensează și se mărește.

Sexul poate să concureze cu mâncarea doar atunci când cele două sunt combinate: dacă ai un prieten Taur, chiar e o idee bună să te dai cu frișcă înainte de sex. Și nu te zgârci – n-o să se supere deloc dacă, pe lângă locurile clasice de lins, va trebui să dea niște limbi și pe buric, umeri, spate sau pe ce știi tu că te inspiră. De fapt, dacă omu' e mai nepriceput și nu se prinde, nici după șapte-opt partide, care-ți sunt zonele erogene, nu-i răni orgoliul masculin făcându-i o schemă sau explicându-i ca la hartă, ce și cum. Pune ceva gustos pe zonele sensibile pe care ți-ar plăcea să-i simți limba și o să se prindă.

În general, Gemenii experimentează cât pot de mult, fără să se bage vreodată în rahaturi cu adevărat serioase sau periculoase. Își păstrează atitudinea asta sănătoasă pe care o au față de viață și în cazul drogurilor. Previzibil și tot pentru diversitate, preferă drogul cu nume de fetiță mexicană, extras din cânepă indiană și pe care îl poți fuma legal în multe locuri din lume, de la cofetăriile din Amsterdam și cluburile de marijuana din Spania până la stadioanele din Coreea de Nord, într-o pauză de lins fundul conducătorului iubit. În caz că se află într-o zonă în care iarba nu se găsește, mai scapă și la niște etnobotanice.

Chiar dacă, întâmplător, unii dintre ei se nasc bărbați, nativii Rac sunt, prin vocație, persoane plângăcioase. Și, dacă citesc revistele pentru femei, iată ce informații găsesc pe acolo: „Antidepresivele nu sunt pentru nebuni, ci pentru diminuarea suferințelor până ce acestea pot trece de la sine. Antidepresivele, având funcția de a-ți oferi liniște, stabilitate, indiferență, absența totală a durerii sufletești până la ignoranță, pot să devină cel mai bun prieten al nostru." Foarte bun prieten. Iar dacă vin doi prieteni de-ăștia, și îi combini cu un pahar de vin, distracția e garantată. Unii Raci se împrietenesc atât de bine cu xanaxul și diazepamul, încât le iau de la prima tragedie cu care viața le izbește sufletul sensibil (moartea pisicii sub roțile mașinii, în clasa a opta, sau fuga iubitei pe bancheta din spate a mașinii altuia, la liceu) până la tragedia finală – singura la care, plin de formol, nu mai poți să-ți plângi singur de milă.

Leul e puternic, frate! Cel mai puternic, cel mai frumos și cel mai creativ. Și, dacă pigmeii din jur ajung să-i pună la îndoială calitățile, va găsi oricând un drog care să i le confirme. Cel mai potrivit e crack-ul, care în vreo cinci secunde îți dă deja senzația că poți să faci scandal și lui Dumnezeu și că ar trebui să-și vadă cuminte de statutul lui, dacă nu cumva îi e cald cu dinții în gură. Evident, merg și restul drogurilor care-ți dau alură de zeu: cocaină, speed și, de ce nu, o injecție cu adrenalină direct în aortă, dacă se simt ca Jason Statham în Crank.

La fel ca în cazul Racilor, starea obișnuită a multor Fecioare e durerea. De data asta nu sufletească, ci fizică. Fiind genul de om care crede că va face cangrenă dacă-l mușcă o gărgăriță de picior, nativul Fecioară e ipohondru și ia multe medicamente, încă de mic. Începe cu un extraveral, că e din plante, apoi un algocalmin, că e clasic, un ibuprofen, că îl dau ăștia la TV și așa ajunge la morfină și ketamină. Până la urmă și ăstea tot din plante sunt.

Aparent cumințica Fecioară, cu ochelari de contabil și discurs de profesoraș, ascunde o dorință sexuală la fel de mare ca Taurul sau Scorpionul, fără să fie înzestrată cu sex-appeal-ul acestor două zodii. Așa că să trăiască Hugh Hefner, Lary Flint și pornhub-ul. Treaba bună tot cu mâna ta ți-o faci.

Balanța se naște ca să fie artistă, nu casieră la Tarom, și se ajută de tot ce se poate, pentru a dobândi inspirație. Absintul e „Zâna verde". Alcoolul tare căruia i-au dedicat tablouri alde Toulouse-Lautrec, Degas, Gauguin sau Picasso și despre care au filosofat cu stil Alfred Jarry, Guy de Maupassant ori Hemingway. După o relație cu Rimbaud pe care tot absintul a făcut-o mai furtunoasă decât ar fi fost cazul, Verlaine nu se putea abține de la un gât de licoare verde nici pe patul de moarte.

Iar opiul a fost drogul favorit al scriitorilor foarte mult timp. Cam toți ăia care au apucat pozele alb-negru, dar au murit până au apărut alea color, băgau opium. Căutau și ei inspirație, ca toate balanțele.

Scorpionul vrea, mai mult decât oricine altcineva, să trăiască intens. Iar dacă încă nu ți-ai dat seama că sexul e cea mai intensă experiență de care poți avea parte și după care să trăiești, înseamnă că trebuie să-ți schimbi partenerul și să faci o vizită de documentare la niște asistente TV, cu o sută de euro în buzunar. Fără să ai nevoie de alte droguri, (tocmai de-aia nu te-am trimis la Amsterdam!), după câteva zile intense vei ajunge la stadiul fericit în care nimic din ce are legătură cu sexul nu o să ți se mai pară perversiune – de-asta și sunt vorbiți Scorpionii pe la spate, de tot felul de invidioși care și-o trag doar cu plapuma peste cap.

Cu jocurile de noroc, e nasoală rău, din ambiția prostească ce caracterizează zodia. O ambiție foarte utilă când vrei să demonstrezi ceva grandios și foarte inutilă, când insiști să nu pleci acasă de la păcănele până nu întră patru lămâi.

Orice Săgetător are, în codul genetic, o pornire spre spiritualitate. Dar drumul ăsta e greu și, până la Dumnezeu, te mănâncă ori călugării creștini care-ți spun că e păcat până și să faci cu ochiul, ori fachirii care practică mersul pe cărbuni încinși pe post de gimnastică de înviorare. Așa că o iei pe scurtătură. Iar cele mai la îndemână scurtături sunt, pe lângă clasicul LSD, ayahuasca, changa și alte substitute pentru DMT pe care șamanii le vând pe bani buni corporatiștilor care vor să o ardă spiritual. Să se simtă și ei ca Buddha sub copacul unde a atins nirvana, chiar dacă li se scurge o bală din colțul gurii în timp ce fac asta.

În cele mai multe cazuri, Capricornul e atât de obsedat de control, încât nu introduce în organism nimic care l-ar putea pune în pericol. Pentru distracție, preferă să verifice de trei ori dacă a închis ușa sau să redenumească pozele făcute la un team-building, în urmă cu cinci ani.

Dacă totuși ajunge să dezvolte o dependență, sunt mari șanse să fie vorba de opium. Suculețul de mac are avantajul – esențial pentru Capricorn – că nu numai că îți permite, dar chiar îți cere să rămâi cât de liniștit și de imobil poți, ca să simți ceva. Iar starea finală, o contemplație pe fond de semi-amorțire, e total pe placul celor liniștiți de felul lor. Capricornul fiind de regulă, ca aspect fizic, mai mult piele și os decât mușchi, efectele secundare ale unui drog care îți termină pofta de mâncare și te slăbește sunt și ele mai greu de observat. În caz de nevoie, nu se sfiește de la un Adderal, Ritalin, Piracetam, și alte droguri de-astea care te fac să gândești mai repede, fără să îți schimbe prea tare modul de a fi.

Vărsătorul e cel care experimentează toate porcăriile proaspăt făcute în laborator, numai bune să dea dependență din prima și să te distrugă cât ai zice „ce tâmpit am fost". Observatorul European pentru Droguri şi Toxicomanie, cu sediul la Lisabona, a anunțat recent că peste o sută de droguri noi au fost identificate, în 2014, în Europa. E și normal. Nu pot ei să scoată în ilegalitate compuși chimici cu viteza cu care apar. Lucruri care încă nu au nume, ci doar formulă. Pastiluțe și timbre de diferite forme, culori care combină tot soiul de amfetamine sintetice cu alte lucruri mai mult sau mai puțin drăguțe. Guvernați de planeta Uranus, Vărsătorii nu se vor putea abține de la tâmpenii care-i pun în pericol, dar, în cazul lor, e mai bine să se apuce de sporturi extreme precum înot cu rechinii sau partid de opoziție la Moscova, decât să fie cobaii pe care se experimentează substanțele astea. E mai puțin periculos.

Peștii trăiesc oricum pe altă lume, în cea mai mare parte a existenței lor. Unii dintre ei își construiesc însă viața în așa fel încât nu au răgazul necesar să se reechilibreze după stresul de la serviciu sau din familie, dormind mult ori citind SF-uri sau misticisme. Așa că apelează la un păhărel, bun oricând să adoarmă sentimente nasoale și să-ți dea o relaxare pentru care altfel ți-ar trebui vreo 40 de minute de masaj, cu finalizare cu tot.

Și, când doza de realitate e prea amăruie și nici alcoolul nu-i mai ajută, Peștii își amintesc că, în bunătatea ei, Mama Natură a creat și ciupercuțe magice pline de psilocibină. După o doză, culorile sunt mai vii, lucrurile curg unele-n altele, iar pietrele și tufișurile din grădină devin mai vorbărețe decât o bunicuță povestind despre nepoței. Asta, dacă le mai poți auzi de tropăitul elefanților roz care brusc au umplut camera.

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre zodii:
Zodia ta pare scoasă dintr-un coșmar în horoscopul ăsta ilustrat Am citit în stele soarta politicienilor români Apocalipsa după vrăjitoarele din Chitila