FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Zece semne după care recunoști un ghiolban în traficul din București

Oamenii ăștia sunt motivul pentru care o iei tu razna în trafic.
23.9.16
Fotografie de hpgruesen via Pixabay

Dacă ești șofer, atunci ai să-mi dai dreptate când îți voi spune că Bucureștiul e o junglă. Partea bună în jungla de pe străzile Capitalei e că lighioanele de la volan conduc mult mai bine decât cele din restul țării. Adică s-au confruntat cu atâtea situații complicate în trafic, încât știu să evite un accident chiar și în situații limită.

Partea proastă e că în București poți să găsești cei mai siniștri ghiolbani dintre cei care s-au urcat vreodată la volanul mașinii. Am să-ți povestesc mai jos care sunt cele mai frecvente zece mitocănii pe care le-am întâlnit în trafic. Sigur, lista e deschisă, poți să completezi și tu.

1. Șoferul care se bagă în spatele ambulanței

De departe, în topul meu personal, cea mai mare mizerie pe care o poți face în trafic este să profiți de trecerea unei ambulanțe aflate în misiune ca să tai coloana de mașini. Când trece o salvare cu sirenele aprinse, toate mașinile încearcă să-i facă loc.

De cum s-a creat culoarul în trafic, ghiolbanul veritabil trage de volan și se bagă în spatele ambulanței, în timp ce le rânjește în față fraierilor care s-au dat la o parte. Pentru mine, mârlănia asta e, la un nivel ușor diferit, aceeași cu ce-a făcut generalul Oprea care a folosit coloana oficială, de la restaurant spre casă, să nu mai stea el în trafic. Efectul, din păcate, poate fi și el similar: un om a murit.

2. Ghiolbanul care forțează coloana de mașini

Toată lumea așteaptă frumos, chiar dacă nervos, în coloană la semaforul pentru mers înainte când, de pe banda cu semnul „obligatoriu la stânga", apare un bou care forțează intrarea în șirul de mașini. Dacă vede că nu-i face nimeni loc, se duce direct în fruntea coloanei și blochează intersecția.

Tu, care ai stat cuminte și ți-ai așteptat rândul, ai căzut iar de prost. O să te umpli de spume că mai trebuie să aștepți un alt semafor pentru că un mizerabil face mișcări dintr-astea pentru care, în mod legal, ar trebui să plătească cu permisul. Doar că polițiștul nu se află niciodată acolo când e nevoie de el.

3. Ăla care nu știe ce-nseamnă verde intermitent

Semaforul principal e pe roșu și tu, care trebuie să mergi în față, ești oprit pe banda din dreapta. Mai există și un semafor secundar care arată verde intermitent pentru virat la dreapta. În spatele tău apare un prost care începe să te claxoneze și să-ți facă flashuri cu farurile, ba mai și strigă la tine că să te dai din calea lui. deoarece e verde pentru virat la dreapta.

Citește și: Plângăciosul săptămânii: Un bucureștean care și-a snopit prietena vs. un constănțean care a scos pistolul în trafic

Genul ăsta de ghiolban e printre cei mai periculoși pentru că, nu numai că e nesimțit, dar nici nu știe regulile din Codul Rutier. Semnificația luminii verde intermitent este „poți să o virezi la dreapta, dacă ai pe unde. Dacă nu ai, atunci aștepți".

4. Șoferul care intră în intersecție și o blochează

De multe ori, intersecțiile nu s-ar bloca la orele de vârf, dacă nu ar fi proștii care, deși știu sigur că nu vor putea trece în partea cealaltă, se avântă pe galben/roșu și rămân blocați în mijlocul drumului.

Nu au nici ei pe unde să treacă, nu-i lasă nici pe alții care vin din alte direcții și pentru care s-a făcut verde. Ăștia-s ghiolbanii care cred că o să facă ei loc în trafic cum a despărțit Moise apele Mării Roșii.

5. Cocalarul care n-a auzit de „regula fermoarului"

Mergi pe banda din dreapta când, la un moment dat, vezi că aceasta se termină într-un șantier. Semnalizezi și vrei să te încadrezi pe banda a doua, numai că, ghinion, vin mașini una după alta, nimănui nu-i trece prin cap să încetinească să te lase să intri. Simți că îmbătrânești așteptând un semn de bunăvoință din partea unui șofer. Ei bine, așa se întâmplă pentru că ești în România.

În Occident schema asta se cheamă „regula fermoarului" și orice șofer știe că trebuie să te lase să intri pe banda care merge înainte. Uite și un film care ar putea să-i mai educe puțin:

6. Șoferul care nu te lasă să treci

Ești pe un drum cu câte o singură bandă pe sens și vrei să virezi la stânga. Nu poți pentru că din față vin mașini una după alta. Se formează o coloană și în spatele tău și stai ca prostul, iritat și anxios că nu mai trece nimeni de tine. Zeci de mârlani văd ce vrei să faci, dar niciunul nu încetinește.

7. Prostul care-ți dă flash cu farurile ca să te dai la o parte

Tu mergi frumos prin oraș pe banda a doua cu 60 de kilometri la oră și, la un moment dat, apare un prost cu vreun bolid (și nu numai) în spatele tău, care-ți face flashuri ca disperatul să te dai la o parte. Ba te mai și claxonează. Nu mai zic că în lumea civilizată nu faci flashuri nici pe autostradă, ci îi semnalizezi ușor melcului din fața ta că vrei să-l depășești. Dar în oraș asta e chiar mitocănie cronică.

8. Ăla care parchează pe tot trotuarul

În București nu sunt locuri de parcare, știm deja asta. Dar dacă tot îți parchezi mașina pe trotuar, lasă măcar un metru până la zidul clădirii, să treacă și oamenii ăștia care merg pe jos. Știu că nu soarta pietonilor te preocupă pe tine, dar atunci să nu te miri dacă te trezești cu o zgârietură făcută cu cheia, de la un capăt la celălalt al bijuteriei tale pe patru roți. Ți-o asumi. Un ghiolban i-a supărat pe alți ghiolbani.

9. Șoferul care-ți lovește mașina și se face că nu știe

Într-o dimineață mi-am găsit mașina lovită în parcare. Era o înfundătură adâncă pe aripa din spate. Probabil că un prost nu luase curba cum trebuie când a ieșit din parcare. Crezi că am găsit vreun bilet în geam cu numărul de telefon al vinovatului sau măcar ceva scuze? Aiurea.

10. Cocalarul care conduce o vilă pe roți

Cei mai mediatizați cocalari sunt de regulă aia care parcheză pe locurile speciale pentru persoanele cu handicap. Eu cred că la fel de mediatizați ar trebui să fie și cei care parchează în așa fel încât blochează două locuri de parcare. Fie din prostie, fie pentru că mașina lor e, de fapt, un apartament pe patru roți și nu au altă soluție. Nici nu mai contează motivul, tot cocalar te numești. La tine acasă poți ocupa cât spațiu vrei.

Sunt absolut convins că nu am epuizat toate categoriile de ghiolbani pe care-i poți întâlni în traficul din București, nu trebuie decât să ieși cu mașina în oraș, la o oră de vârf, pe timp de ploaie, să mai adaugi încă pe atât acestui umil inventar. Dar dacă măcar astea zece profile nu ar mai exista, viața de șofer ar fi ceva mai puțin isterică.

Citește și alte chestii despre traficul din București:
**_[Poveştile ciudate ale băieţilor care livrează mâncare, din Bucureşti

](http://www.vice.com/ro/read/povestile-ciudate-ale-baietilor-care-livreaza-mancare-din-bucuresti-843)[Cum să nu-ți iei bătaie de la taximetriștii din București

](http://www.vice.com/ro/read/cum-sa-nu-ti-iei-bataie-de-la-taximetristi-in-bucuresti)Tot ce știm până acum despre polițistul care a murit în coloana oficială a lui Gabriel Oprea_**