Mami, fă-mi poză cu Iisus!

FYI.

This story is over 5 years old.

Foto

Mami, fă-mi poză cu Iisus!

După momentele mai dure ale spectacolului „Drumul Crucii" s-a strâns pulimea să facă poze cu legionarii romani care au torturat fiul zeului lor.
20.4.12

Vinerea trecută cafelele şi berile de pe mesele bodegilor din Centrul Vechi s-au clătinat sub vaietele şi fervoarea religioasă a unui grup de 70 de actori care a reconstituit drumul lui Iisus spre răstignire, într-un mod destul de sângeros. Bătăile pe care şi le-a luat actorul care juca rolul lui Hristos, Daniel Leş, au scos câteva bocete de la copiii din zonă, dar şi de la o femeie puţin tulburată psihic.

Publicitate

Din punct de vedere teatral tot ce am să le reproşez e că Iisus a fost prea dolofan pentru rolul unui om care fusese sechestrat şi torturat timp de câteva zile. Oricum i-a ajutat mult şi faptul că Maia Morgenstern era p-acolo. Ea oricum n-a mai reuşit niciodată să iasă din rolul ei din Patimile lui Hristos, aşa c-a jelit întru mântuirea sufletelor hipsterilor din zonă alături de procesiune.

După momentele mai dure ale spectacolului s-a strâns pulimea să facă poze cu legionarii romani care au torturat fiul zeului lor. Și-au pus plozii să zâmbească înlănţuiţi de Barabas, tâlharul graţiat în schimbul vieţii lui Iisus, ca la pozele cu maimuţa de la mare.

Oamenii au un business profitabil, altfel nu-mi explic cum îşi permit costumele excelente şi cum fac spectacolul ăsta prin cinci oraşe din ţară. Funcţionează cam pe acelaşi principiu cu filmulul lui Mel Gibson. Ei folosesc sânge, violenţă şi o cruzime exagerată ca să transforme ceva ce s-ar vrea o trăire mistică, într-o mizerie comercială de teapa filmelor snuff.

Dacă vreţi să vedeţi cât de laici erau actorii de la Drumul Crucii, click pe pozele de mai jos:

„Cer în schimbul vieţii Mântuitorului vostru acest prunc, pentru a-mi satisface poftele mele pedofilo-masochiste” e ceea ce-ţi trece prin minte când vezi expresia lui Barabas în poza asta.

„Ce fa’ pisi? Io-s Longinus şi am ceva mai tare decât suliţa asta pe care am înfipt-o în Iisus, am să-ţi arăt.”

Poliţia Locală l-a încercuit pe liderul romanilor. Probabil au zis că încalcă Legea Picnicului, pentru că ei tot dădeau pe gât vin roşu, la ploscă, care le curgea pe lângă gură.

„Aoleo, încă una care vrea poză. Cât mai trebuie să stau îmbrăcat în tunica asta care mă strânge la momiţe? Nu pot să plec acasă acum că l-am călcat pe Hristos în picioare?”

Ce fel de părinte trebuie să fii ca să-ţi încătuşezi fetiţa de un bărbat jegos căruia îi curge sânge purulent din ochi? Rişti s-o înveţi prost p-aia mică. Dacă ajunge să stea în poala cerşetorilor mutilaţi pe stradă?

Cine spune că punkerii n-au simţul comerţului sau al credinţei. Tipul ăsta le îmbină pe ambele şi le dă ocazia oamenilor însetaţi de sânge să vadă varianta grasă a lui Iisus bătută şi tumefiată iar şi iar în confortul casei.

Fecioară, fecioară, dar şi castitatea costă. Asta e noua colecţie haute couture de la Abraham cel Şchiop, cel mai bun designer de haine din blană de cămilă din tot Nazaretul.

Tipul ăsta cred că era alt fel de legionar când şi-a făcut tatuajul ăsta. De fapt se leagă totul. Nemţii au distrus Imperiul Roman un pic prea uşor. Aveau oameni sub acoperire în armata latină încă de pe vremea lui Hristos.

Să-i baţi cuiva cuie în mâini şi picioare când îl răstigneşti e uşor. Partea dificilă vine când trebuie să le scoţi ca să le foloseşti la următoarea crucificare.

Nu, nu e un protestar hipster de la Piaţa Universităţii. E tâlharul Barabas care se ia în gură cu jandarmii. Probabil le era frică că se duce să se lege cu lanţuri de statuia Lupoaicei din centrul vechi.

Doar pentru că e Mântuitorul unei întregi specii şi se află pe drumul spre execuţia sa nu înseamnă că Iisus n-are timp să dea autografe tineretului debusolat.

Un bărbat adevărat mereu îşi dă jos pălăria în faţa unei doamne, chiar dacă e un legionar crud şi însetat de sânge.