Românii au tot felul de obiceiuri ciudate, iar unul dintre ele e apetitul pentru muzica populară. Sau cum s-o numi chestia aia pe care o obţii atunci când combini sunetele, temele şi motivele unei societăţi agrare cu tehnologia modernă. Până acum, nu mi-am făcut datoria de bună româncă şi m-am cam eschivat de la ascultatul muzicii populare, dar între timp mi-am băgat minţile în cap şi am decis că e timpul să intru în rând cu lumea şi să nu mai fiu o hipsteriţă. Am lăsat înţelepciunea populară românească să mă inunde şi am învăţat tot felul de chestii din asta.

Văru' Săndel şi Lena Miclăuş – Ciobăniţa

Văru' Săndel e un om simplu, de la ţară. Creşte oi la stână, vinde brânză la oraş şi îşi strânge şi el acolo nişte bănuţi. Dar nu apucă să se bucure de ei, pentru că muierea lui, Lena, face ce fac muierile mai bine: cheltuie. Şi nici măcar nu o face cum trebuie. Lena risipeşte averea omului pe drumuri la oraş, unde se răsfaţă la saloane de frumuseţe, în timp ce lupii dau navală la stână şi fac ravagii printre oi. Mai mult, Lena s-a cam învăţat cu viaţa de lichea lipsită de griji şi nu mai vrea să mai pună umărul la treabă nici cât să îşi justifice existenţa. Văru ' Săndel e un om calm, de obicei, dar când viaţa îi aruncă în faţă un asemenea dezastru, ce altceva poate să facă, dacă nu să-şi rupă în bătaie nevasta? Se ştie din bătrâni că ritualul ăsta rezolvă toate problemele de la casa omului. Altfel nu ar mai fi practicat. Şah mat, feministelor.

Melodia asta e vine de pe albumul Verişoreala 3. Am căutat şi restul albumului, dar tot ce-am găsit a fost: Country.Cousins.XXX.DVDRip.XviD-SLiEZE.torrent. Orice ar însemna asta.

Lena Miclauş – Vecină ţine-ţi bărbatu'

Între timp, Lena a ieşit din spital şi şi-a refăcut viaţa, mulţumită unui ONG feminist. (Scuze pentru mai devreme, fetelor.) Acum e o femeie independentă şi eliberată sexual. Normele opresive ale monogamiei nu o mai afectează şi şi-a făcut un obicei din a flirta seara cu bărbatul vecinei ei. Sigur, vecina ei este încă oprimată de patriarhat şi nu a auzit de binefacerile eliberării sexuale, aşa că Lena şi-a făcut o misiune din a o educa.

„Nu căta să-l ţii legat / Ţine-i seara patul cald"

Primul pas pe drumul către libertate e să admiţi că bărbaţii sunt nişte erecţii ambulante care atunci când nu dorm, caută să penetreze prima gaură călduţă şi umedă. Datoria ta de femeie e să fii acea gaură pentru bărbatul tău, dacă ai pretenţia ca el să-ţi fie fidel.

„Că guriţa e s-o dai / Nu să pleci cu ea în rai"

Al doilea pas e să înveţi să-ţi foloseşti gura şi pentru altceva în afară de rugăciune, dacă vrei să ai o căsnicie solidă.

„Eu gura n-o dau, dar el o fură / De ce spui ca am vreo vină?"

În fine, al treilea şi ultimul pas e să nu mai faci „slut shaming" şi să nu te mai iei de femeile cu care te-a înşelat bărbatul tău. Singura lor vină e că se aflau în faţa penisului lui la momentul nepotrivit. Ştim cu toţii că sexul e un fenomem natural, la fel ca ploaia, de care nu te poţi apăra, la fel ca de ploaie. Secretul e să accepţi chestia asta şi să te eliberezi de prejudecăţi.

Felicitări! Acum ai o diplomă în Studii de Gen.

Paul Lică – Sunt şofer de camion

Dacă eşti îngrijorat că ţi-a crescut nivelul de estrogen după treaba de mai sus, calmează-te. Clipul ăsta e testosteron pur şi rezumă tot ce îşi poate dori un mascul de la viaţă: maşini, femei, sex şi sex cu femei în maşini. Vezi? Sună atât de armonios, încât n-ai cum să te îndoieşti că Dumnezeu a intenţionat asta pentru bărbaţii de pretutindeni atunci când i-a proiectat.

Paul Lică ştie asta şi nu se fereşte să o spună:

„Hai, hai, gagico, hai / Urcă-n maşină, ce mai stai / Să te plimb, să ne iubim / Că o viaţă noi trăim"

Dar Paul e un tip norocos. E şofer de camion, ceea ce înseamnă că e un fel de Poseidon al şoselelor şi toate sirenele de pe marginea lor îi stau la dispoziţie. Iar el profită de ele de câte ori poate, pentru că viaţa e scurtă chiar şi atunci când eşti zeu. Vezi tu, viaţa e o chestie complicată pentru Paul, dar atunci când se urcă la volanul camionului său, lucrurile devin brusc mai simple şi mai pe înţelesul lui. E ca şi cum cineva i-ar fi instalat o cutie de viteză în două trepte: condus şi sex. Iar el e maestru la amândouă.

„Sunt şofer de camion / Şi de femei nu duc dor / Sunt şofer de cursă lungă / Şi duc femeile-n maşină"

Când o să mă fac mare, vreau să fiu Paul.

Ticu Mic Constantin – Dirty Crucifix

Ticu Mic Constantin e un băiat isteţ care a vrut să facă un update muzicii populare româneşti, aşa că a început să o cânte în engleză. Doar că engleza lui de Google Translate face totul să semene cu o operaţie de lifting facial realizată cu satârul. Nu mai căuta în DEX, aşa arată un satâr, tinere.

Până una alta, Constantin încearcă să ne spună ceva şi nu prea reuşeşte:

„As a child you know a priest, / He can be an evil beast, /
He can hang you out to dry, / Like our God against the sky.
He has power to abuse, / And position to misuse,
He can guide a little child, / But his appetites are wild."

Constantin, dacă încerci cumva să ne spui că s-a întâmplat ceva necurat între tine şi un popă atunci când erai mic, nu cred că ar trebui să faci asta printr-un videoclip de pe Youtube. Există persoane cu pregătirea necesară care te pot ajuta. Serios.

Dacă, în schimb, vrei să subliniezi faptul că preoţii sunt nişte gurmanzi şi profită de statutul lor ca să mănânce pe moca de fiecare dată când pot, atunci, da, te înţeleg. Nimănui nu-i plac pişcotarii. Poate dacă ne uitam cu toţii urât la ei, or să înceteze cu năravurile lor. Dacă mai faci o melodie şi despre cum feţele bisericeşti şi-au făcut un obicei din a fenta ANAF-ul, ai respectul meu.

Ştefan Popescu – Digi fonful

Cine ar fi crezut că toate orele alea pe care ţi le-ai petrecut cu degetul în vaginul tipelor or să-ţi ajute la ceva în viaţă? Norocul tău că Ştefan Popescu, un bătrânel vag libidinos, a inventat un instrument muzical mişto la care poţi să şi cânţi cu gura şi cu degetul în acelaşi timp. Şi nu, nu e prietena ta. Prietena ta e o coardă, iar ăsta e un instrument de suflat. Şi de fingărit. Vezi diferenţa.

Instrumentul lui Popescu se numeşte digi fonf şi funcţionează după un principiu foarte simplu: la un capăt pui gura, iar la celalalt îţi bagi degetul. Sufli şi faci o mişcare de du-te-vino cu mijlociul şi gata piesa populară. Tot ce-ţi mai trebuie e o ie şi puţin talent, dar am încredere că de aici te descurci tu.

Urmăreşte** VICE pe Facebook**

Citeşte mai multe despre muzică:
Ce am învățat despre viață de pe profilurile de Instagram ale vedetelor pop din România Cele mai nasoale coperți din istoria muzicii românești Patru lucruri pe care poate le bănuiai despre cum se face muzică pop în România Cum am scos un album de manele-rap-emoționale și am crezut că o să ajung faimos