Un top cu cele mai mișto apariții de la Balul UNATC/UNARTE

Mereu o să-ți aminteși balurile bobocilor. Mereu o să fie un scandal cu un profesor sau un elev/student care a mușcat puțin din sponsorizări ca să aibă și el de-o draperie în sufragerie sau de două grame de iarbă. Mereu or să fie profesori tinerei, care dansează  cu minore prin cluburi după trei pahare de votcă cu suc de mere. Mereu o să se râdă de puța mică a cuiva la cabina de schimb, în pauza dintre probe. Mereu balurile vor fi cel mai penibil, dar mișto loc în care ai mers în tinerețe. Toată șmecheria e să nu ai așteptări prea mari.

La balul UNATC/UNARTE mereu au fost prea mari, de-asta toţi s-au plâns de organizări de rahat şi nerespectarea temei. Nici anul ăsta n-a fost mai prejos cu  tema Marele Gatsby. Deşi faza asta cu perioada interbelică e  fumată și expirată, cred că s-au prins până și organizatorii amatori că pe oameni îi doare în fund de teme și nimeni nu prea se obosește să își caute un costum corespunzător. Așa că, ce poate fi mai accesibil decât Marele Gatsby? Orice cocalar, cel puțin mediocru, are în șifoner un sacou în dungulițe și niște pantaloni cu bretele, plus un papion și poate o pălărie. Normal. Doar le-a purtat și la balul din clasa a XII-a.

Când am ajuns acolo, toată lumea era în temă și încerca din răsputeri să fie cât mai stilată și temperată. Nu ca în filmul cu Dicaprio, unde toată lumea părea ieșită de pe Kudos. Îți rupe inima când te aștepți la prăjeala de pe lume și în schimb te izbești de ceva aproape decent. După primele poze făcute unor prieteni, lumea m-a luat rapid drept fotograf de eveniment, așa că m-am distrat puțin şi am făcut un  top cu cele mai mișto apariții la balul care m-a dezamăgit.

Nu e Iggy Pop la un revelion organizat de Mircea Dinescu. E decanul meu, care dacă se mai comportă așa, o să rămân fără rockstar-uri cu care să îl compar.

DJ-ul Terrence Parker ne arată prin receptorul ăla că, seturile alea imense de căşti sunt pentru târfuliţe.

În marea de bentițe cu diamante de plastic și rochii de prințesici, un singur om are tupeul să poarte o șapcă cu OBEY.

Prietena mea a venit la bal în sutien. Măcar ea a respectat tema.

Uite cât de mult Swag e-n poza asta. Tipul în siclam e mai Gatsby ca toţi interbelicii de acolo la un loc. Şi mai glamourous ca toate fetele.

Doamna de la prim ajutor aștepta ca cineva să își rupă gâtul. Toată lumea ştie că nu se mai poată fosforescentul anul ăsta.

Picioarele astea urlă  foot-fetish şi nici pantofii de pe ei nu duc piciorul târâş..

Ana aproape m-a obligat să îi fac poză la fund și să o urc pe Vice.  Încă o persoană care apreciază decadenţa din Gatsby. Şi VICE.

Eu am abordat un costum lejer, în care să mă mișc uşor în caz că fotografiez ce nu trebuie și trebuie să fac puțin cardio. Fluierul era pentru situația în care se lăsa cu mult bas și tricouri ude. Dar asta nu se întâmplă niciodată.

În timp ce Terrence Parker scârțâia cu urechea în receptor, naşu' mare din poză făcea o brașoveanca cu gagica asta. Dintr-un motiv anume, a doua zi avea nasul bandajat, deci a fost mai hardcore decât pare.

Modelul ăsta internațional, celebru și foarte sexy  făcea fața asta de fiecare dată când încercam să-l fotografiez. Avea stresul post-traumatic specific perioadei interbelice.

Tatuajele superbe se fac doar la locul de cinste, orice marinar vă poate spune asta.

Nu e nimic mai mișto, când abia cunoști niște oameni, la coadă din baie, decât să te tragi rapid cu ei într-un selfie. Sigur ajungem pe blogul ăla de pizde cu iphone.

Trupa asta de lounge behăia coveruri după trupe mai atroce ca papionul ăla de Alexandru Arşinel.

Pantofii ăia roșii nu mergeau cu restul. Dacă tema ar fi fost Vrăjitorul din Oz, ar fi putut să ciocnească din tocuri ca să scape de la balul ăsta naşpa.

Spre final lucrurile păreau rupte din trailerul filmului Great Gatsby, mai ales că snobii din film petreceau pe acelaşi hip hop jalnic, care se bagă la încheierea nopţii de club.

Citește și:
Cum să te îmbraci ca un bun creştin
Cum să te îmbraci la facultate (ghid pentru fete)
Cum să te îmbraci de Apocalipsă