Motive pentru care Parisul e cel mai nașpa oraș

Foto de Basile Hémidy

Am avut mari bătăi de cap după ce le-am spus prietenilor mei că vreau să mă mut din casa părinților mei din centrul Parisului. Niciunul dintre ei, nici măcar cel mai rațional, nu-și putea imagina de ce vreau să închiriez un apartament ieftin și spațios în suburbii în locul unuia scump din mijlocul orașului.

Poate că nu caut aceleași lucruri în viață ca și ei. Sunt conștient că e șic și sofisticat să calci în rahat de câine și să eviți britanicii aflați în luna de miere și toate chestiile astea pe care oamenii de scriu despre Paris pe prosopele și șervețele. Dar pe mine mă interesează și altceva în afară de a fi cosmopolit – de exemplu să mă pot întreține singur și să-mi pot lua și ceva de mâncare după ce-i dau proprietarului datoria națională a Bermudei sub formă de chirie, în fiecare lună.

Da, în oraș sunt mai multe lucruri de făcut decât în suburbie și-mi plac la nebunie casele Haussmaniene de pe Rue de Rivoli. Dar sunt doar niște clădiri – cui îi pasă? Am Street View pe telefon.

Parisul e cel mai nasol loc posibil. Uite de ce.

Foto via Flickr

Când eram mai mic, li se spunea „chachas". În ziua de azi, li se spune „bobos" (de la burghezii boemi). Dar schimbarea denumirii nu e importantă, au rămas aceiași dobitoci care sunt în stare să strice o petrecere întreagă pentru a face mișto de opțiunile vestimentare ale unui necunoscut, deși ei arată ca niște puli cu straturile alea de eșarfe la gât.

Dacă ești turist, iată cel mai eficient mod de a identifica un bobo: E genul ăla unic de idiot care, atunci când îi ceri indicații, rânjește la tine de parcă ai picat din lună, după care te ignoră complet.

Am vrut să evit clișeele despre sexul frumos al orașului, dar problema e că aproape toate sunt adevărate: majoritatea gagicilor sunt arogante, bosumflate, plictisitoare și sexi. Pe bune, sunt ca Kristen Stewart care-ți ține un discurs despre regimul ei de frumusețe.

Îți place să-ți riști viața de câte ori treci strada? Ești dezamăgit de lipsa de pericole a unei călătorii de trei minute cu mașina? Mută-te în Paris! Șoferii de aici nu țin cont de mărunțișuri precum regulile de trafic sau viețile pietonilor. În restul timpului, pregătește-te să-ți pierzi o zi întreagă blocat în trafic.

Având în vedere că absolut inutil să deții o mașină în Paris, ai zice că s-a ajuns până acum la soluții mai eficiente, cum ar fi tramvaiele cu energie solară sau autobuzele-hibrid. Dar n-avem noi norocul ăsta. Poluarea e atât de nașpa încât emisiile au depășit recordul în luna martie și acum ne putem lăuda cu o calitate a aerului similară cu cea din Beijing – unul dintre cele mai poluate orașe din lume.

Foto de Melchior Tersen

În perioada pe care o petreci în acest uriaș mall-cinema-stație-de-metrou ai destul timp să analizezi cât de nasoală e viața ta. Bineînțeles, nu și în cazul în care plăcerea ta e să le oferi țigări adolescenților de 16 ani îmbrăcat într-o ținută post-Trufkit Lil Wayne. Dacă e cazul tău, atunci distrează-te.

Ce se întâmplă în Paris în momentul de față e la fel ca în orice alt oraș mare; oamenii vor să se mute în zonele dărâmate pentru că e cool, după care proprietarii încep să crească prețurile și zonele sunt deodată populate de bancheri și oameni care merg la degustări de vinuri.

Pentru noi restul, e aproape imposibil să locuiești în Paris dacă nu subînchiriezi un apartament (lucru care e ilegal) sau n-ai un job cu salariu de șase cifre (aproape imposibil de obținut). Dacă te hotărăști să rămâi totuși în oraș, pregătește-te să plătești un minim de 670 de euro pe lună pentru un dormitor care ține loc de bucătărie, sufragerie și toaletă.

Știu că și ăsta e un clișeu, dar nu degeaba unele lucruri devin clișee. Nu sunt sigur care e politica de angajare în baruri și restaurante, dar îmi închipui că una dintre cerințele postului e să-i disprețuiești pe clienți pentru crima îngrozitoare de a fi comandat o băutură. Iar după ce au comandat băutura aia pentru care plătesc de trei ori mai mult decât oriunde altundeva la periferia orașului, să-i poți privi în ochi în timp ce nu le aduci băutura decât foarte târziu și eventual, să fie o cu totul altă băutură.

S-ar putea să întâlnești câte un chelner de treabă ici și colo, dar probabil e angajat doar de o săptămână și în scurt timp o să se transforme într-un dobitoc ca și ceilalți.

Foto de Hugo Denis-Queinec

În majoritatea locurilor din lumea asta, ai fi tentat să revii într-un club pentru că ți-au plăcut muzica și oamenii. Dar în Paris, lucrurile funcționează invers: din nu știu ce motiv, toată lumea vrea să meargă în cluburi care se străduiesc să-ți strice noaptea.

Înțeleg că e nevoie de bodyguarzi, dar nu înțeleg de ce simt ăștia nevoia să-i respingă pe oameni la intrare din cauza vreunui element din ținută considerat nepotrivit. Cine le-a băgat ăstora în cap că sunt critici de modă?

Nu am răspunsul la toate aceste întrebări, dar știu că ar trebui ca aceste cluburi să renunțe la chestia asta cu intrarea selectivă; alte orașe și-au dat seama că atunci când stabilești un dress-code într-un club, o să vină toți cretinii aroganți care nu vin să se distreze, ci să se afișeze. E timpul să realizeze și Parisul chestia asta.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre orașe nasoale:
Citiți și motivele pentru care București este nasol
11 motive pentru care Timișoara e un oraș nasol
8 motive pentru care Cluj-Napoca e un oraș nasol