Ghidul VICE pentru viața studențească

În caz că nu v-ați dat seama după fluxul de mame care cumpără șervețele umede și spray-uri paralizante pentru copiii lor, a sosit din nou acel moment al anului. Momentul în care tinerele minți ale țării iau calea odiseei intelectuale apocaliptice care e studenția.

E și momentul în care jurnaliștilor care n-au mai fost la facultate de pe vremurile când puteai să ți-o tragi la un marș nuclear li se pare că e cazul să le spună studenților de azi cum să se poarte în facultate. O bășină.

În ciuda faptului că mulți dintre membrii redacției VICE nu și-au luat diplomele de absolvire, am fost totuși în facultate într-o perioadă în care era obligatoriu să ai o opinie despre Skrillex. De aceea ne-am gândit că suntem mai potriviți să vă ghidăm prin labirintul sinuos al vieții studențești.

Din păcate, în timpul anilor magici pe care îi petreci „maturizându-te" în facultate, îți vei da seama că punctul culminant al educației superioare e alcoolul ieftin. Apoi îți vei da seama că, de fapt, să-ți vomiți în păr în fața unui club nu e tocmai un punct culminant. Totuși, nu prea ai de ales. Nu există altceva de făcut. Fie bei, fie o arzi cu studenții a căror religie nu le permite să bea.

Apropo, dacă ai impresia că noul tău statut de intelectual înseamnă că ești mai presus de vodcă și suc, s-ar putea să te trezești consumând ceva super pretențios, cum e absintul. Dacă bei absint pentru că îți place că te îmbată repede și îți face voma de culoare verde, atunci e ok, dar dacă îți place pentru că sticla se potrivește la fix în buzunarul interior al jachetei tale din catifea și crezi că o să agăți gagicile mai ușor, pregătește-te să fii evitat de toată lumea pe holuri.

Nu-ți face griji, butonul ăla de snooze n-o să strice vreodată. Dormi cât de mult vrei. Facultatea e grozavă tocmai pentru că, spre deosebire de liceu, nu te mai fut la cap nici părinții, nici profesorii că ai pierdut vreun curs pentru că n-ai avut chef să te trezești. Acum ești la facultate, i-ai lăsat în urmă, în praful realității. Te poți mișca după cum ai chef, pentru că ești adult! Un adult foarte, foarte, foarte leneș!

E nașpa de tot faza asta. Trebuie să mergi la magazin să cumperi mâncare, s-o aduci înapoi, s-o scoți din plasă, s-o pui în dulapuri, apoi s-o scoți din nou când vrei să mănânci. Și chiar așa, tot vei avea nevoie să te învețe cineva cum să gătești. Există o singură speranță în acest iad culinar: sosul chili dulce. Bineînțeles că e 99 la sută zahăr și unu la sută chili, dar îți recomandăm să cumperi câteva baxuri, ca să nu duci lipsă vreodată. Merge cu orice și are gust delicios. Merită ulcerul pe care o să-l faci când ajungi pe la 40 de ani.

Nu e deloc distractivă și va trebui să accepți ideea că a ta o să fie un dezastru. O să fie o versiune de căcat a tuturor cărților pe care n-ai putut să le citești și din care ai copiat idei. În fine, cred că cea mai bună cale s-o duci la capăt e să te închizi într-o cameră cu căștile pe urechi, să bagi o piesă instrumentală de 55 de minute de-a lui Steve Reich și o să începi să crezi că ești într-o scenă dintr-un film despre o persoană deșteaptă. Somnul e pentru fraieri. Dacă ești obosit, bagă niște Red Bull fără zahăr.

În următorii ani, pe lângă tăieței și spaghete, o să bagi în tine ouă cu toptanul. Nu le poți găti la cuptorul cu microunde, dar le poți arunca aiurea pe holuri când te îmbeți.

Dacă vrei să faci un master la sfârșitul facultății, e din două motive: Fie pentru că ai de gând să aprofundezi materia pe care ai studiat-o până acum, fie pentru că te înspăimântă perspectiva de a fi șomer și a te muta înapoi cu părinții.

În orice caz, colegii enervanți de la master, cu care n-o să mai poți să te împrietenești cum ai făcut-o cu colegii de facultate, o să te convingă că nu puteai avea o idee mai proastă decât să faci încă un an de facultate.

Se pare că cei mai mulți oameni merg la facultate ca să și-o tragă cu cât mai mulți oameni posibil. Aceștia sunt niște amatori. Scopul tău ar trebui să fie găsirea unui partener relativ stabil în fiecare an. Asta îți va garanta o viață sexuală regulată fără probleme. Plus că o să ai pe cineva care să te ajute să-ți faci eseurile atunci când nu mai reziști. Ca să nu mai spun că după absolvire vei putea impresiona potențialii parteneri prin tehnicile tale sexuale. Un ocean de vodcă cu suc de mere și shoturi de Jager n-o să te transforme niciodată în Don Juan-ul facultății.

Mulți studenți, în special băieții, sunt niște blegi care încearcă să înțeleagă viața departe de confortul oferit de fusta mamei. De aceea nu-și spală cearșafurile tot anul. Dorm în spermă uscată, pișat, bere și frimituri de chipsuri și se miră că se îmbolnăvesc de toate mizeriile. Fii atent. Cineva a inventat chestia asta numită internet acum ceva vreme și dacă mergi pe Google.com și cauți dietă sănătoasă, s-ar putea să previi astfel de tragedii. Uite, o facem chiar noi PENTRU TINE.

O să ai parte de multă nebunie la facultate. Cel puțin doi din gașca voastră de prieteni, poate chiar tu, o să repete un an „din motive de sănătate" (adică ți-ai luat un trip prost și te-ai închis în camera ta timp de șase săptămâni în care ai supraviețuit doar cu digestive și ketamină). Asta se întâmplă de obicei în al doilea an, când te confrunți cu faptul că ți-ai bătut joc de primul an de facultă și că acum, deodată, trebuie să-ți bagi mințile în cap sau o să fie un dezastru total și părinții tăi o să te urască. Ăsta e momentul în care dependenții de droguri și cei slabi de înger încep să se clatine. Oamenii ăștia au nevoie de tine, dar nu-i poți ajuta pentru că o să fii tot timpul beat rangă. Probabil ar trebui să-i obligi să renunțe la facultate, s-o ia de la capăt și să se întoarcă la viața reală înainte să încerce să se sinucidă.

Hei, știai că o grămadă de trupe s-au înființat în timpul facultății? Probabil că da, pentru că primul lucru pe care îl observi când intri într-un camping studențesc sunt afișele cu anunțuri de genul „Căutăm tobar non-conformist" sau „Căutăm o gagică feministă care să știe să cânte la orice instrument" sau „Suntem un fel de Joy Division funk rock, căutăm basist". Totuși, în cazul în care nu e o trupă chiar de căcat, asta s-ar putea să fie singura ta scăpare de aici, așa că persistă. Facultatea e încă unul dintre acele locuri în care dacă spui că ești într-o trupă, reușești să agăți gagici mișto cărora le place poezia. Multă baftă îți dorim, pentru că se știe că 90 la sută din trupe se despart după trei-patru ani, într-un haos de vise năruite, trădare și tinere sociopate țâțoase.

Dacă nu cumva faci vreun curs din ăla pe care îl fac snobii bogați, de Istoria Artei sau Antropologie, va trebui să și studiezi la un moment dat. Bineînțeles că poți chiuli la câteva cursuri pe săptămână și să te îmbeți în fiecare noapte până pe la 2, dar dacă nu încerci să iei cursurile de la alții sau să îți iei notițe din când în când, o să te întorci în orășelul de căcat din care ai plecat cât ai zice „ratat".

Potrivit oamenilor de treizeci de ani, unul dintre cele mai grozave/ciudate lucruri la facultate e opțiunea de a-ți crea o nouă identitate. Din păcate, toată lumea are Facebook în ziua de azi, așa că fii subtil. Sau fă-ți un profil nou dacă n-ai chef să-ți mai bați capul cu trecutul. Sau pur și simplu ia droguri, poartă șepci și repetă tot ce citești pe site-ul ăsta.

Chiar dacă ai grijă să reciclezi până și hârtia igienică, tot te poți aștepta să ai datorii imense la sfârșitul facultății (și asta în ciuda faptului că părinții îți plătesc chiria). Deci dacă părinții tăi nu-s niște bogătani și dacă n-ai chef să-ți atârne o astfel de datorie în cârcă vreo câteva zeci de ani, întreabă-te dacă merită efortul să te înscrii la un curs de trei ani de Digital Design. Chiar o să-ți folosească? De cele mai multe ori îți folosește în timpul jobului de intern la vreo revistă de jocuri pe calculator.

Oricine își pune etichete cu numele lui pe mâncare merită să i se fure mâncarea. De fapt, oamenii care se plâng că colegul de apartament le-a furat un pahar cu lapte sau o porție de mazăre congelată sunt exact oamenii de la care toți ceilalți fură. Crezi că e o coincidență?

Dacă dai o petrecere, probabil o faci pentru că vrei să te placă lumea, așa că ar trebui să fii cât mai generos. Oamenii nu uită niciodată petrecerile grozave, așa că o astfel de noapte ți-ar putea cimenta reputația pentru următorii trei ani. Secretul stă în planificare. Ai nevoie de băutură, de un tip dur la intrare și destulă cocaină cât să-l menții pe tipul dur vesel și agresiv. Dacă nu prea ai mulți bani, cumpără cele mai ieftine și mai tari băuturi pe care le poți găsi. O modalitate bună de a ascunde faptul că sunt băuturi spirtoase de căcat e să le amesteci într-un mare punci colorat cu suc de fructe. P.S. Nu uita că tipii care vin din stradă și apar din senin la petrecerea ta, îți beau toată băutura, hărțuiesc fetele și pleacă la câteva ore după restul petrecăreților îți pot salva de multe ori petrecerea.

N-o să pui mâna pe așa cea. În mod incredibil, numărul rataților care n-au absolvit și care acum își petrec zilele vânzând celorlalți studenți meth amestecat cu detergent e mult mai mare decât numărul dealerilor cool și generoși peste care te așteptai să dai aici. Ciudat, nu?

Nu-ți face griji prea mari. Notele cele mai întâlnite sunt 7 și 8. Nimeni nu ia nota maximă. Poate doar ciudații super deștepți sau chinezii. Poate că arată bine notele alea mari, dar nu uitați că studenții cu 10 pe linie au avut multe de îndurat de-a lungul vieții: părinți severi, nenumărate teste la mate și jucării educaționale drept cadou de Crăciun. Bărbații ajuns la 32 de ani și dau banii pe jucării Star Wars rare pentru că nu le-au putut avea niciodată când erau mici. Femeile colecționează vibratoare și se transformă în curve lacome. Adică foarte bune ca iubite timp de jumătate de an, dacă poți să faci față tentativelor de sinucidere.

La un moment vei ajunge să locuiești într-o zonă care te va urî. Ești mai bogat, faci gălăgie, bântui toate cluburile din oraș și nu plătești taxe – cine să te placă? Până și tu te-ai jefui dacă ai fi în locul tău. Așa că fă-ți casa să pară cât mai puțin atrăgătoare (în ciuda faptului că găzduiește MacBook-uri și tone de jocuri costisitoare). Gândește-te puțin: ai culege de pe jos o bancnotă de 20 de dolari dacă e mânjită cu căcat de câine? Probabil că da, pentru că ești student, dar restul lumii n-ar face asta.

Nenorociții ăștia de profesori de la facultate nu mai sunt la fel de amuzanți ca cei din liceu. E mult mai ilegal, mult mai puțin kinky și mult mai puțin probabil ca profesorul să se îndrăgostească de tine. Și nu e nimic mai oribil decât să joci un rol în psihodrama nabokoviană a unui tip în vârstă. Cu excepția faptului în care nimerești la curs la unul dintre foștii mei profesori, care le-a luat acasă pe cele mai frumoase două colege, le-a drogat cu cocaină și le-a futut pe amândouă deodată. Mișto, nu? Doar că apoi cursurile o să ți se pară super ciudate și o să trebuiască fie să renunți la curs, fie să ți-o tragi cu el tot semestrul ca să-ți dea notă de trecere.

Știi ce e foarte ușor de luat? Chlamydia. E super ușor de vindecat, dar dacă e lăsată netratată, îți poate da viața peste cap. Nu vreau să te sperii sau ceva. Un alt motiv pentru care să folosești prezervativ e că e super nasol să rămâi însărcinată sau să lași o fată însărcinată în timpul facultății. Mereu există câte o tipă pe an care rămâne însărcinată și hotărăște să păstreze copilul, ceea ce-i distruge viața pentru totdeauna. Să trebuiască să renunți la facultate în anul 3 ca să faci un copil e una dintre cele mai urâte chestii care i se poate întâmpla cuiva. Ai datorii, n-ai diplomă de absolvire, nici job și ești dependentă de anti-depresive. Absolut îngrozitor. Cam la fel ca gonoreea, care iar se poate lua dacă nu folosești prezervativ.

Unele persoane reușesc să ajungă la facultate cu virginitatea intactă. Puritatea lor n-o să dureze mult, dar încearcă să nu te implici în vreo legătură cu aceste virgine decât dacă crezi că vrei să te căsătorești cu ele. Nu se face să-i iei virginitatea cuiva necunoscut la o petrecere. Chiar dacă n-o să te bântuie amintirea pentru tot restul vieții (dar o să te bântuie), nimeni nu vrea să se gândească la cum a făcut sex prima oară și să-și amintească că a fost penetrată dureros pe un veceu, în timp ce zece oameni beți îmbrăcați în ștrumfi fac zgomote de maimuțe și aruncă cu prezervative în ușa de la baie.

N-o s-o mai practici așa de mult ca înainte. N-o să mai trebuiască să faci una mică pe furiș, în liniște, în timp ce mama vorbește la telefon despre conifere de cealaltă parte a ușii. N-o s-o faci nici atât de des ca puștiul din camera de vizavi, care n-are bani de mâncare, cu atât mai puțin de băutură pentru fete. În orice caz, crede-ne, zilele masturbării nu se vor duce de tot pe copcă. Facultatea nu e vreo tabără a dragostei libere, vor fi destule seri triste de marți în care îți vor ține de cald lubrifiantul și șervețelele.

Pastilele de genul ăsta sunt bune atât timp cât nu devii prea dependent de ele și sfârșești ca Heath Ledger sau ca colegul meu care a umplut foi întregi de examen doar cu numele lui și a trebuit să repete anul. Dacă nu te deranjează să ai o privire sticloasă și să fii puțin antisocial câteva luni, umflă-te cu pastilele astea și apucă-te de învățat. După ce se termină perioada asta, vei avea note medii și o mică problemă cu dependența. Nu-ți poți dori mai mult de la facultate.

E supraestimat. Oricât ar vrea profesorii să te facă să crezi că poți face închisoare pentru asta, plagiatul nu e mare lucru. Profesorii o să încerce să te sperie la începutul fiecărui an școlar cu un slideshow despre un program secret gen Google care detectează ideile copiate din fiecare eseu. Oricât și-ar dori ei să existe așa ceva, dacă nu ești idiot și reușești să parafrazezi în loc să copiezi, o să fie ok.

Ce-ți închipui? Că suntem în anii '70? S-a dus visul ăla, băiatule. Dacă te-ai înscris la facultate cu alt gând decât să te distrezi trei ani de zile înainte să intri cu capul înainte, gol și vulnerabil, în realitatea dură, ai fost dezinformat. Nu intri la facultate cu gânduri mărețe de viitor și cu cât îți dai seama de asta mai repede, cu atât mai fericit o să fii. Începe să vinzi droguri sau mai încearcă să storci niște bani de la părinți dând vina pe climatul socio-economic sau pleacă în străinătate. Pentru că ai mai puține oportunități în carieră decât oamenii care au fost condamnați la pedeapsa cu moartea.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Dacă facultatea e încă departe, poți citi Ghidul VICE de supraviețuire în școală.

Alte ghiduri pe care le-am scris pentru a vă face viața mai ușoară:

Urmărește VICE pe Facebook

Ghidul VICE pentru grași
Ghidul VICE de dat limbi
Ghidul VICE pentru gay
Ghidul VICE de combinat fete bogate