FYI.

This story is over 5 years old.

Nitrit aminal

Prietenul nostru are 37 de ani, e actor de radio, voluntar la o linie telefonică pentru sinucigași și mare fan poppers.
1.10.12

O reconstituire teatrală a sniff-ului.

Prietenul nostru – să-i zicem P – adoră poppers-ul. P are 37 de ani, e actor de radio, voluntar la o linie telefonică pentru sinucigași și mare fan poppers. Termenul poppers se referea inițial la mici cristale de nitrat de amil pe care bătrânii le țineau sub nas pentru a-și trata angina. Apoi homosexualii au descoperit că aceste cristale îți pot face orgasmele de douăzeci de ori mai puternice. Prin urmare, pe la jumătatea anilor ’70, poppers-ul era un element atât de nelipsit din cluburile disco (atât gay cât și straight), încât patronii cluburilor băgau tone de amil direct în ventilatoarele de aerisire ca oamenii să nu se mai obosească să tot ducă mâna la nas. Odată ce s-a prins guvernul, a încercat să limiteze consumul recreațional al drogului făcând nitratul de amil disponibil doar pe rețetă, ceea ce a creat o piață întreagă pentru tot felul de nitriți înlocuitori ca izobutilul sau ciclohexilul, care au același efect când sunt trase pe nas. Apoi, în anii ’80, câțiva cretini au încercat să conecteze consumul de poppers de SIDA, așa că au reușit să-l interzică total.

Dar poppers a supraviețuit! Și în ziua de azi poți cumpăra sticluțe cu nitrat de la orice sex shop. Trebuie doar să pretindă că e aromă în formă lichidă sau substanță pentru curățit ecranul ca să pară că nimeni nu-l folosește ca să-și facă de cap. Practic substanțele astea sunt vasodilatatoare, adică relaxează mușchii ce constrâng vasele de sânge, ceea ce-ți dă o senzație euforică în cap și în extremități și, din nu știu ce motiv, îți relaxează mușchii sfincterului. De asta e atât de popular în rândul homosexualilor. Există multe mărci care fabrică chestia asta, de la „Iron Horse” până la „Jungle Juice”, ceea ce ne-a făcut să ne întrebăm dacă există vreo diferență între ele. Așa că l-am invitat pe P la un fel de degustare de vinuri, dar cu poppers. Am aliniat 11 sticluțe procurate din sex shop-uri cu specific gay și i-am dat să miroasă niște boabe proaspete de cafea pentru a-și împrospăta cavitatea nazală între sniff-uri (cum se face la perfumerie). A ieșit o degustare foarte elegantă. Să vedem ce are P de spus despre delicatese și despre popping în general.

Participanții.

RUSH

Îl găsești în toate bodegile. E cel mai cunoscut brand și are preț standard peste tot. Efectele sniffului trec foarte repede, în cel mult 15 secunde, ceea ce e mediocru dacă nu ești beat dinainte sau pe alte droguri ca să pară că durează mai mult. După ce tragi un sniff, îți dă o euforie puternică, te înroșești la față și râzi și cam asta e. Dacă e folosit în context sexual, e total diferit. Anusul ți se dilatează instant, fără niciun efort. E un shortcut pentru fund.

AMSTERDAM SPECIAL

De obicei tehnica mea de a intra în fundul unui tip e să-i ling anusul. Funcționează aproape instant. Dar țin la îndemână și poppersul, pentru orice eventualitate. De obicei tinerilor le place. Probabil pentru că au mai mulți neuroni de sacrificat. Pe bune, se reped la tine ca niște cai sălbatici! E cel mai bun mod de a cheltui zece dolari, vă jur.

Brandul ăsta e puțin mai puternic decât Rush. Fața mi se înroșește puternic și încep să transpir, dar nu se întâmplă altceva mai special.

BOLT

Acesta e blând și are un miros mai chimic. Cred că numele ar trebui să-l facă atrăgător pentru muncitorii în construcții. Unii tipi cărora le place poppers-ul, vor să le ții sticla sub nas în tot timpul cât le-o tragi pe la spate. Dar problema e că dacă marginea sticlei îți atinge nasul prea mult timp, te arde. Deci poți să-ți dai seama dacă cineva ia mult poppers pentru că are nările roșii și inflamate. Trebuie să ai grijă cu el.

IRON HORSE

Uneori când cauți tipi doritori de sex pe Manhunt.com sau Casual Encounters, vezi că unii au pe profil condiția să ai poppers. Ei își pun fundul la bătaie, tu trebuie să aduci poppersul. Dar n-am văzut pe nimeni să ceară un brand anume.

HARDWARE

Ua. Ăsta a făcut un sunet când l-am desfăcut, un „pop!”. Înseamnă că o fi stricat? Cine știe. Într-o noapte la club, prietenul meu Steve a scăpat o sticluță pe jos și i s-a scrăpat dopul. A luat-o de pe jos cu țigara în mână și i-a luat foc toată mâna. A zvârlit sticluța în flăcări pe jos și a speriat pe toată lumea. S-a ales cu arsuri de gradul 3 pe mână și nu s-a putut masturba câteva luni, săracul.

LOCKER ROOM

Ăsta cică e „substanță pentru curățat pielea”. Trebuie să-l numească așa sau deodorant pentru cameră pentru că e ilegal să-l vinzi în scopuri recreațioale. Cred că ăsta ți-ar arde haina de piele. Dar cine știe, poate targetul lor sunt motocicliștii. Doar se știe că ăștia se omoară după haine din piele și după poppers.

Miroase ceva mai fructat decât altele. Mai dulce. Și e destul de puternic. Durează mai mult. Simți că ți se înfierbântă creierul și anusul. E foarte tare.

JUNGLE JUICE

La târgul anual de pielărie din Chelsea, erau tarabe care vindeau chestia asta. Aveau varianta regular și platinum, așa că l-am întrebat pe vânzător dacă era vreo diferență între ele și a zis că nu. „Nu, unora pur și simplu le place argintiu.” Mai ales travestiților. Ce să zic, mi s-a părut de calitate standard.

RAM

Ăsta e cel mai ostentativ la nivel de ambalaj. Sugerează doar „BAG-O!” („Ram it in!”). E și tare ca dracu’. Oare câți neuroni îmi omor în momentul ăsta? E pur și simplu…uau.

QUICKSILVER

Tehnica potrivită pentru a lua poppers e la fel ca cea pentru coca – doar că nu îl inhalezi propriu-zis. Chestia asta e foarte toxică. Dacă înghiți din greșeală un strop, trebuie să bei lapte sau apă și să-ți induci voma imediat. Scrie pe etichetă. Ups.

Ideea e că trebuie să tragi pe nas cu fiecare nară, ca și la coca. Așa se cade. Unii tipi inhalează pe gură, dar nu vă recomand. Am auzit că bărbații cărora le place fistingul dur pun ceva și mai tare decât poppers-ul pe o cârpă pe care o țin pe gură, dar mie mi se pare prea complicat.

TAIWAN BLUE

Dacă i-o tragi cuiva și poppers-ul e bun și tare, începi să simți că ai intrat cu totul în cealaltă persoană. Se simte transcedental. Nu știu de ce cuplurile hetero nu-l folosesc mai des pentru sex anal. Nu te face să te caci pe tine sau ceva, ci îți relaxează mușchii și te gâdilă. Cam cum se simte sexul pe meth, dar cu poppers durează 15 secunde în loc de trei zile și nu te trezești legat de pat cu mai multe brațe vârâte în cur. Brandul ăsta nu e cine știe ce. Miroase cam ca Iron Horse.

STICLA MARO ORIGINALĂ

[Notă: Când l-am cumpărat pe ăsta, tipul care ni l-a vândut ne-a zis: „Tipii experți în poppers îl cunosc.”] Nu suntem siguri ce-a vrut să spună – poate o fi chiar amil? Ua. E clar mai tare decât celelalte. Simt căldura urcând în cap și e ușor fructat, la fel ca Locker Room. Ăsta e marfă! Multor tipi poppers-ul le ucide erecția, de asta activii nu prea iau. Dar dacă reușești să-l iei și să rămâi tare, atunci ai un orgasm demențial. Cred că tipul din magazin avea dreptate. Locker Room și Ram sunt vice-campioni, dar ăsta e în mod cert învingătorul!

Traducere: Oana Maria Zaharia