​De ce e iarba infinit mai rea decât țigările

Când a fost întrebat care e atitudinea lui față de marijuana, prim-ministrul Canadei, Stephen Harper, a dat acest răspuns:

„Tutunul e un produs care face foarte mult rău. Marijuana e infinit mai rea decât el și nu vrem să încurajăm așa ceva."

Apoi și-a întărit comentariile și a făcut referiri la „dovezile medicale copleșitoare despre efectele negative pe termen lung ale marijuanei".

Oamenii pasionați de chestii precum știința ar fi tentați să-i explice că această afirmație e complet nefondată. Statistic vorbind, țigările le cauzează mult mai mult rău canadienilor decât marijuana – sunt responsabile de 30 000 – 40 000 de decese anual, pe când iarba nu a fost niciodată direct asociată cu fatalități. Și există atâtea moduri de a măsura impactul negativ al marijuanei și al țigărilor, încât comparația e, tehnic vorbind, una finită, spre deosebire de ce sugerează prim-ministrul canadian.

Dar noi nu scriem articolul ca să-i găsim nod în papură lui Harper, pentru că, dacă luăm în considerare anumiți factori, omul are și el dreptate. Lista următoare dovedește că iarba chiar e mai rea de cât tutunul.

Spre deosebire de vicii mai bune precum fumatul și alcoolul, iarba nu prea funcționează ca lubrifiant social. Până și non-fumătorii au observat că, la petreceri, colțul fumătorilor de iarbă nu e un loc bun de agățat. Sunt mai puțini oameni și toți sunt mai relaxați, așa că ai șanse mai mari să deschizi o conversație. Dar dacă ești super spart, abia reușești să scoți niște replici inteligente sau cu adevărat amuzante. La o seară de film cu niște prieteni, m-am spart atât de tare încât m-am tripat vreo 15-20 de minute pe fiecare comentariu sarcastic pe care voiam să-l fac despre Piranha 3D – un film în care peștii îi fac praf penisul unui tip. La un moment dat, un prieten m-a întrebat ce dracu' am, că nu mai scosesem o vorbă de două ore. N-aș fi ajuns în situația asta dacă aș fi băut whiskey, în loc să fumez iarbă.

Acum câțiva ani, am fost cu un prieten la un concert Lauryn Hill, de la un festival de hip hop din San Francisco. Eram înnebuniți după ea, am zburat cu avionul până acolo s-o vedem. Cum am ajuns la fața locului, am fumat două cuie tari și am mâncat câte o prăjitură cu iarbă. Înainte să cânte trupa din deschidere, deja eram leșinați. Un necunoscut a încercat să ne trezească, pentru că ne auzise vorbind despre cât de stupid ar fi să fi venit tot drumul ăla și să ratăm concertul. Îmi amintesc că m-am uitat la el cu ochii încețoșați, am dat din umeri și m-am culcat la loc.

Practic, am cheltuit fiecare câte șase sute de dolari ca să tragem un pui de somn de patru ore. Aș vrea să pot spune că a fost singura dată când am comis-o așa, dar, practic, nu-mi amintesc ce se petrece în niciun film pe care l-am văzut între 2005 și 2010. Nicotina, în schimb, funcționează ca un stimulent și te poate ține treaz ore în șir. A fost asociată cu tulburări de somn cronice.

„Sunt acolo în 15 minute", îți zice la telefon. Și după jumătate de oră, încă te uiți în vitrinele magazinelor, plictisită, așteptându-l. Când apare, nu te poți supăra pe el, pentru că depinzi de el să mai faci rost de iarbă în continuare. Îți aduce mai puțin decât ai cerut, că n-a înțeles bine, și ți-o trântește în geantă învelită într-un șervețel, de duhnești tot drumul până acasă.

Dacă ai găsi vreodată semințe sau rămurele uscate în țigară, te-ai enerva. Dar nu știu din ce motiv, când ni se întâmplă asta cu iarba, ni se pare normal. De multe ori dai o grămadă pe o marfă care nici nu e grozavă și e plină de rămurele. În plus, prețul îl stabilește dealerul, după cum are chef, nu după cum e piața. Iar dacă depinzi de el și nu ai mai multe surse disponibile, ajungi să accepți și prețuri nesimțite.

Căcat, e ora zece dimineața și vecinii mei o să creadă că sunt o degenerată dacă or să ia liftul cu mine, îți zici în minte după ce ai luat decizia proastă să fumezi un cui înainte să pleci la muncă. Încerci să te convingi că ești doar paranoică, dar nu ajută. Toată lumea de pe stradă se uită ciudat la tine, iar colegii de birou par să-ți zâmbească batjocoritor.

Toate astea sunt mai nasoale decât cancerul la plămâni.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook.

Mai multe despre iarbă:
De ce am renunțat la iarbă
Iarba Românului
De ce e important să se legalizeze iarba în UE
Mic ghid de droguri în București. Capitolul 1. Iarba