FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Kitul de supraviețuire al primăriei Capitalei te protejează de viitură, război biologic şi rave-uri proaste, dar nu de cutremur

Viitura şi cutremurele sunt spaimele cele mai mari ale românilor.
30.7.14

Asigurarea obligatorie la casă nu te protejează de hoţi, de incendiu, de explozii de gaze sau de apa lăsată pornită de vecinul de deasupra care adoarme la reluări cu Teo Trandafir, ci de viitură şi de cutremure. Astea sunt spaimele cele mai mari ale românilor. Viitura o vedem anual la TV cum ia casele de chirpici ale unora prea ocupaţi în cârciumi, ca să pună mâna la dig, dar cutremurul deja mi se pare o teamă penală, inoculată de rude şi de media, doar n-a mai fost unul serios din 1977. Înţeleg însă teama, atât timp cât Oprescu spunea, acum câțiva ani, că ar fi cinci sute de mii de morţi în Bucureşti la un cutremur de peste şapte grade.

Ca să ne mai mărească şansele de supravieţuire, Oprescu a vărsat, în 2013, 220 de mii de euro pe nişte kituri de supravieţuire, pe care le-a dat celor cu buline roşii pe casă, pentru că e mai ieftin să faci asta, decât să consolidezi blocurile cu risc seismic.

Publicitate

Se voia o soluție temporară, dar au trecut trei ani de atunci și Primăria Capitalei n-a demarat nici până acum un proiect de consolidare a clădirilor cu bulină.

Kitul e burduşit cu al dracului de multe chestii, deşi vine într-o geantă mică de pescuit pe care scrie peste tot Paza de Coastă SUA, ca să te impresioneze. Conţine şerveţele, leocoplast cu rivanol, un radio chinezesc care merge cu dinam și care-i şi lanternă (până aici puteam să cumpăr totul de la vânzătoarele din tramvai la juma' de preţ), un paralelipiped imens de mămăligă uscată, un baton luminos, apă la cutiuţe de suc Trompi, o mască de turist japonez înspăimântat de gripa aviară, o pereche de mănuși, o pelerină şi o pătură de aluminiu.

Mai e şi încărcătorul de mobil din poza de mai sus, care se bagă în radio şi care-ţi permite să suni la serviciile de urgenţă să te scoată de sub dărâmături. Asta dacă mergi peste tot cu un încărcător special pentru telefon de maşină, că Primăria n-a mai dat bani şi pe un adaptor. Noi am testat un kit printr-o casă în vârstă, ca să vedem cum ne-am descurca în caz de cutremur și am aflat ce o să-ţi fie util în caz de dezastru, dar şi nişte distracţii alternative în caz că te plictiseşti prin casă şi n-ai ce face cu kitul.

MENŢINE-ŢI ENERGIA CU RAŢIA DE URGENŢĂ, DAR VEZI SĂ AI DANTURĂ BETON

Util: Să zicem c-ai fost destul de prevăzător încât să laşi kitul la îndemână lângă un prag de uşă care n-a picat peste tine odată cu restul blocului tău comunist făcut din prefrabricate. Între primele lucruri pe care ar trebui să le faci, dacă n-ai rude de salvat sau de plâns, este să iei o gură din batonul energizant, ca să ai forţa să cureţi molozul din dreptul intrării. Din păcate, dacă eşti slăbit sau şocat, o să ţii post negru, că batonul ăsta imens, care conţine toate cerealele lumii plus zahăr, are gustul şi consistenţa unei cărămizi. Probabil pensionarii o să scuipe pe ea ca să se înmoaie. Din fericire, poţi să-l stropești cu apa la cutie care are gust de robinet ruginit din Brăila.

Alternativ: Unei prietene i s-a intoxicat câinele de la cărămidă, deci n-are stofă de Pedigree, dar pare genul de aliment care ar merge fărâmiţat la pasări. Plus că ţi-ar fi util să hrăneşti unele, că aceiaşi superstiţioşi care cred că atitudinea pozitivă vindecă leucemia, cred şi că păsările sunt un fel de alarmă de cutremur magică, pentru că ele simt undele bioenergetice în aer.Sau poţi să-l foloseşti ca să-l adormi pe vecinul bogat de la parter cu ea, ăla sigur are provizii mai şmechere ca ale tale şi toată lumea ştie că după cutremur e legea junglei.

ÎN PĂTURA DE ALUMINIU TE SIMŢI CA O ŞAORMA CU DE TOATE

Util: Deşi iniţial făceam glumiţe de căcat că o să purtăm folia asta de aluminiu pe cap, ca să ne ferim de atacuri cibernetice, cum face homlesul de vizavi de Springtime Universităţii, ea s-a dovedit cel mai util lucru din tot kitul. Ţine de cald al naibii de bine, nu se rupe oricâte tâmpenii faci cu ea şi atrage căţeluşi pufoşi. Ce-ai putea să vrei mai mult într-un viitor post-apocaliptic?

Alternativ: Pe lângă utilizările la prima mână, gen mantie de om spaţial gay pentru Comicon, pătura asta ar fi perfectă pentru o scrumbie în folie pusă pe grătar. Faptul că e rezistentă la ruptură o face mai ecologică decât folia obişnuită, pentru că poţi s-o refoloseşti. Bonus, o să simţi mirosul delicios de scrumbie în timp ce adormi plângând înfofolit în ea după ce toată lumea ta, aşa cum o ştii, s-a prăvălit în jur. Plus că o să-ţi amintească mereu ce frumoasă era lumea 'nainte de dezastru.

DACĂ URMEAZĂ UN RĂZBOI BIOLOGIC IMEDIAT DUPĂ CUTREMUR, EŞTI SUPER-PREGĂTIT

Util: Să fim înţeleşi, tu nu ai în kit o sticlă de dezinfectant sau nişte bandă elastică cu care să-ţi faci o atelă în caz că ai fost rănit de rahaturile care pică peste tine în cadrul cutremurului, doar nişte leucoplast cu rivanol. Dar dacă scapi nevătămat de cutremurul care a dat naştere unui val de gripă porcină, eşti pregătit cu mască şi mânuşi chirurgicale, mai bine ca un japonez ipohondru pe metrou. Ai şi nişte pastile cu care să dezinfectezi apa. Dar cum cea de la robinet în Bucureşti abia e la limita potabilităţii, pastilele sunt utile şi fără cutremur.

Alternativ: Cu proviziile medicale date, poţi cel mult să dai un graff sau să faci cel mai jalnic şi mai nonerotic joc de-a doctorul pe care l-ai văzut vreodată: să-i faci cuiva examen la prostată.

CU KITUL ĂSTA DAI CEL MAI MIŞTO RAVE DE SFÂRŞITUL LUMII

Util: Foarte multe dintre chestiile aflate în kit ar trebuie să le uşureze treaba ălora care te caută prin moloz. De-asta ai un fluier, un baton fluorescent ca alea care se purtau prin cluburi în anii '90 şi un radio cu lumină semnalizatoare şi sirenă. Dar radioul merge doar cât dai la manivelă, deci ai grijă să-ţi exersezi mâna dreaptă tot timpul anului, ca să nu oboseşti.

Alternativ: Îmi imaginez c-au căzut câteva zeci de kilograme de pietre peste picioarele şi bazinul meu. Nu prea mai simt nimic de la burtă în jos, dar simt încet-încet cum se scurge viaţa din mine. Apuc manivela radioului cu dinţii şi dau din ea o ultima dată, ca să-i ascult pe Buzdugan şi Morar cum fac farse, în reluare. Vărs o lacrimă, spun în şoaptă „sunteţi răsuflaţi chiar şi când sunt pe moarte" şi pier horcâind.

DACĂ NU TE OMOARĂ CUTREMURUL, MĂCAR FI PREGĂTIT PENTRU O VIITURĂ

Util:Că tot era făcută asigurarea pentru cutremur şi viitură, primaria s-a gândit bine şi ţi-a pus şi o pelerină de ploaie destul de bună. Nu prea te apără la picioare, dar na, poate îţi iei şi tu o barcă gonflabilă de premier şi se găseşte vreun SPP-ist să te tragă prin vâltoare. Deşi, dacă e iarnă, eu zic c-o să rămâi cu buza umflată, cu pelerină cu tot, şi n-o să poţi să urli frustrat „fă, moino!"

Alternativ: E o pelerină de ploaie moca, ce altă utilitate mai vrei? Tu ştii ce greu se găsesc unele bune? Tu ştii ce scumpe sunt mizeriile astea de plastic? Practic e singurul lucru pe care o să-l foloseşti vreodată din trusa asta de urgenţă pe care o s-o uiţi printr-un dulap şi care va fi ultimul lucru la care vei apela în caz de cutremur.

BONUS: În caz că societatea o să cadă după cutremur şi totul degenerează într-un scenariu post-apocaliptic stil Mad Max, o să poţi captura animale curioase cu husa kitului. Ce dacă e o pufarină canină mutantă? Tu crezi că o să mănânci quinoa când vine sfârşitul lumii?

Urmărește VICE pe Facebook:

Mai citește despre cutremur:
Întrebarea zilei: Eşti pregătit pentru marele cutremur din Bucureşti?
Bubuiturile din Izvoarele n-au încetat doar pentru că nu le mai auzi la TV
Fracturarea hidraulică poate provoca cutremure și la decenii după începerea exploatării