Cum să scapi de un joint la o nuntă

Dezastrul perfect cu iarbă care sincer, mi-ar fi plăcut să mi se fi întâmplat mie.

|
iun. 23 2014, 12:22pm

Foto via Mamen Gomez, Flickr

De obicei nu spun poveștile altora la rubrica Iarba și bunele maniere, dar amicul meu Dev mi-a spus de curând o poveste pe care trebuie s-o împărtășesc cu voi. E dezastrul perfect cu iarbă și sincer, mi-ar fi plăcut să mi se fi întâmplat mie.

Dev s-a dus la o nuntă în California de Nord. Înainte să plece spre locul petrecerii, un prieten i-a dat un ditai jointul făcut din cei mai mișto mugurași din California. A fumat vreo jumătate de joint și a hotărât că-i era de ajuns. A înfășurat restul cuiului într-o bucată de hârtie și l-a îndesat în buzunar. Am făcut asta de sute de ori, dar niciodată n-am intrat într-o situație ca cea a lui Dev de la nuntă.

La biserică, Dev a uitat de splifful din buzunar. Când a luat loc înăuntru, a observat că stă lângă o tipă cu sâni enormi și un decolteu imens. Au început să vorbească și, în mijlocul conversației, una dintre domnișoarele de onoare a venit la tipa cu sânii mari și i-a spus: „Mireasa vrea să vorbească cu tine imediat.” Au plecat amândouă și l-au lăsat pe Dev cu gândurile lui. El s-a gândit să se furișeze o clipă și să-și folosească vaporizatorul. Când a băgat mâna în buzunar, tipa cu sâni mari s-a întors, dar de data asta avea decolteul prins cu un ac de siguranță. Mireasa vrusese să se asigure că ea era centrul atenției la nuntă. Înainte ca Dev să apuce să facă o glumă despre asta, tipa a adulmecat aerul și a zis: „Ua, miroase a iarbă.” El a încercat să-și păstreze calmul. A căutat discret vaporizatorul în buzunar, dar a găsit în schimb, jumătatea de cui.

Fata cu sâni mari s-a plâns din nou din cauza mirosului – Dev trebuia să ia măsuri. A așteptat câteva minute ca să nu intre tipa la bănuieli, apoi a spus că se duce la baie. La toaleta bărbaților era coadă. Imediat ce Dev a luat un loc la rând, în spatele lui s-a așezat tatăl miresei. Dev l-a salutat și apoi i-a evitat privirea. A încercat, cât mai discret, să sigileze cumva jumătatea de cui din buzunar, ca să estompeze mirosul puternic. În sfârșit a intrat la baie și l-a aruncat în budă, ușurat. Dar după ce a tras apa, nenorocitul a rămas acolo. A pus multă hârtie igienică peste el și a tras din nou. Culmea, s-a dus mai toată hârtia, dar căcatul ăla de cui a rămas la suprafață.

Dev și-a dat seama că singura soluție era să decimeze cuiul cu totul. A căutat disperat cu privirea în jur un instrument care să-l ajute în acest sens. Pam-pam! Peria de budă. A înhățat-o și a început să izbească în cuiul nărăvaș. Tocmai atunci, cineva a început să bată în ușa toaletei. Ca și cum stresul nu era de ajuns, Dev s-a prins că învelise cuiul într-o hârtie pe care o primise ca invitat la nuntă și pe care scria numele lui. Între timp, tatăl miresei bătea tot mai isteric în ușă, se pare că voia să se pișe rău de tot. Ce să mai, până la urmă omul a avut noroc și a reușit să lase în budă o mizerie de parcă se căcase, dar măcar nu mai era nimic cu formă de cui. A mai tras o dată apa, a respirat ușurat și a ieșit în fața lui tataie, care s-a răstit la el: „Ce dracu' ai făcut acolo?” „Am respectat normele de igienă și bun simț”, i-a răspuns, cu un mare zâmbet pe figură.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe de la VICE
Site-uri VICE