Videoclipurile româneşti sunt pline de cele mai vizibile reclame ascunse

Publicitatea e un lucru bun şi util. Datorită ei mass-media nu mai este acuzată a fi doar sclava politicienilor, ci și a corporaţiilor. Lăsând gluma proastă deoparte, fără banii din publicitate ar muri multe chestii mişto de pe lumea asta, de-asta nu mă cac pe mine cu faze despre societatea „consumeristă” în care trăim şi alte banalităţi de genul pe care le-au preluat mulţi pe nerăsuflate din filme ieftine ca Zeitgeist.

Despre plasarea produselor în videoclipuri

Una din formele mai noi ale publicităţii este cea de plasare a produselor în videoclipuri. Plasarea funcţionează pe un principiu simplu: dacă tu îl vezi pe Hugh Jackman că foloseşte hârtie igienică Uranus după ce a spintecat trei oameni cu ghearele de adamantiu, o să vrei să ai casa plină de curpapir Uranus, pentru că vrei să defechezi ca Hugh Jackman. Oricum se face de ani de zile în filme şi seriale americane, că nu degeaba îi filmau ăia tot timpul adidaşii Nike şi Macbookul lui Hugh Laurie, în House MD.

Nu-mi displace fenomenul în sine, dar mă amuză rău când se face excesiv. Şi aşa ajungem la subiectul articolului: trei dintre videoclipurile româneşti în care se face cea mai pe faţă publicitate mascată pe care am văzut-o vreodată.

ALEX VELEA - E MARFĂ TARE

Via

În petrecerea de la bloc în care dansează şi parcă şi cântă Alex Velea, n-ai cum să nu observi zecile de pungi de Gusto, că na, oamenii de la bloc n-au bani de chipsuri. Dacă te uiţi la video, vezi că înaintea cadrului cu pufuleţii este o pauză de o secundă care încetineşte filmarea. Asta-i ca și cum te-ai uita la un film porno și când își dă ăla drumul, cadrul ar încetini pe marca prezervativului.

Deşi atmosfera pare una de petrecere la bloc cu pufuleţi şi minore de discotecă, imediat cadrele trec la lustruirea tandră a noii maşini de la Mini. Evident şi fundalul arată ceva mai fiţos şi nu mai pare chiar orice străduţă din Paralia Katerini, că ar insulta brandul. Maşina e rulată pe toate părţile în cateva secunde, fix cât să vezi în reflexia de pe ea că ăia care părea că petreceau, de fapt stau plictisiţi şi se uită la Velea cum îi cântă vorbe dulci unui portbagaj.

Şi totul culminează cu nişte tipe în bikini care desfac foarte lent nişte can-uri, probabil obosite de insolaţia pe care au făcut-o cât se filma secvenţa cu maşina. Ce păcat că nu le oferă cineva nişte apă…

SMILEY FEAT KAAN - KRIMINAL

Via

Ăsta e în principiu un videoclip despre cum Smiley e agăţat de o gagică mult prea bună pentru el, care e şi infractoare. E atât de periculoasă fata, că se dezbracă în faţa lui şi îşi face o baie cu Aqua Carpatica. Evident ţine sticla de parcă ar fi semiparalizată, de zici că vrea să lanseze apa pe lângă cap fix peste zâmbăreţul din maşină. Orice doar ca să se vadă bine logoul câteva secunde.

După ce-și spală pieptul semeţ, fata îl duce pe Smiley într-o cârciumă de duri, plină de fete porno fără chiloţi. Acolo un smardoi îi pune tipei periculoase o mână pe fund şi începe o bătaie generală, care e întreruptă din când în când de băiatul ăsta care mai toarnă câte un Pepsi. Pentru că asta fac barmanii când se bat unii în fața lui, toarnă sucuri acidulate unor motociclişti în timp ce vedete pop răsuflate sparg mesele în jur.

La final, tipa îl duce pe Smiley, vânăt de rimel, pentru o partidă nefericită de sex. Smiley scoate ceva din geanta ei. Mă aşteptam să fie un prezervativ Durex, dar era de fapt un plic de 3 în 1 pe care l-a preparat fata într-o ceaşcă superbă de espresso apărută din neant.

VAMA - PERFECT FĂRĂ TINE

Via

Da, sunt unul dintre ăia care zice că Tudor Chirilă a devenit oribil de când a rupt Vama Veche. Adică, uită-te naibii la el. Când eram mic cânta despre hipioţimea din Vamă şi despre cătănie, acum are conversaţii stupide la iPhone purtând o căciula de vară, una d-aia sinistră care atârnă şi pare mai mult un botoş obosit de-al bunicii. Mai promovează şi vorbitul la telefon la volan.

După ce restul trupei urcă în maşină, fetei lui Chirilăi se face sete. Bagă şi ea nişte Aqua Carpatica, care cumva opreşte timpul, fix cât să vezi cât de senzuală este când bea apa care ar curge peste mine şi tine, dacă am ţine-o aşa într-o maşină.

Şi ca să culminăm promovarea dubioasă, vine unul care nu prea îl plăcea pe Chirilă la începutul clipului, cu un Seat Leon care aparent poate să intre lejer pe nisip, din care aproape că se revarsă vreo 20 de doze de Ursus Lemon. În momentul ăsta deja a depăşit limita grosolanului. Mai lipsea să mănânce un Snickers în timp ce se autosfixia erotic cu nişte şireturi Nike, totul în timp ce încerca să te convingă prin limbajul semnelor să-ţi faci RCA-ul la dubă la Alianz. Apropo, urăsc clipul ăsta şi pentru că promovează aprinderea lampioanelor în Vamă, o chestie de cea mai mare cocălăreală, care era să provoace un incendiu acum doi la campingul în care stăteam. De asemenea poluează, arată naşpa şi sunt vândute de tipi cu lanţuri de alamă.

În concluzie, ar fi mişto să facă în continuare reclamele astea subliminale cu produse, că na, asta e societatea în care am ales să trăim, dar să renunţe naibii la implementările penibile, că nimeni nu se spală şi nu bea apă aşa. Nimeni. Apropo, am ratat multe reclame la maşini, haine şi accesorii în clipurile astea, pentru că nu mă pricep aşa bine la brandurile lor.