Nu ştiu alţii cum sunt, dar uneori se autoinvită cineva pe la mine, iar casa arată ca o hazna părăsită în care un trib de şosete se războieşte cu unul de cutii de bere. Trebuie să fac curat, dar nu ştiu cum, că sunt bărbat. Nu îmi vine natural. Nu îmi şopteşte mătura o poezie numai de noi înţeleasă, care să mă facă să mă simt om. E sumbru. Şi de aceea am conceput o listă de sfaturi uşor de înţeles, pentru acest caz nefericit, pe care o împart cu voi.

Întunericul şi murdăria sunt două variabile invers proporţionale. Cu cât e mai lumină, cu atât e mai jegos şi, cu cât scade numărul de fotoni din zonă, cu atât obiectele par mai curate. Stabileşte-ţi o luminozitare de compromis, cât să estompezi pe cât poţi mizeria, dar să păstrezi destulă lumină cât să nu dai cu unghia în piciorul patului. Dacă e nevoie, smulge un bec.

Dimensional vorbind, majoritatea chestiilor au minimum două feţe. Întotdeauna una este mai curată decât cealaltă. Ai grijă ca obiectul să fie mereu cu partea curată în sus. Când partea curată ajunge mai murdară decât partea murdară iniţială, îl întorci iar. Pentru că, la modul relativ, fiecare răsucire a camerei o aduce într-o stare de curăţenie mai ridicată decât cea anterioară.

Dacă ai chestii pătate, acoperă petele cu obiecte. Însă, fii atent ca obiectele cu care acoperi să fie genul de obiecte care ar putea să se afle acolo în stare naturală. Spre exemplu, dacă ai o pată de muştar pe covor, nu o acoperi cu un candelabru. O acoperi cu un ciorap.

Să fim sinceri, damful ăla înţepător care deja a intrat în pereţi n-ai cum să-l scoţi nici cu exorcistul. Singura ta variantă e să-l acoperi. Nu încerca cu spray de cameră, că e ca şi cum ai încerca să acoperi un rinocer cu o batistă. Îţi trebuie ceva mai puternic. Aşa că ia un litru de lac de uşi, pune-l în tăviţe mici şi ascunde-le prin casă. Dacă întreabă cineva, zici şi tu că ai dat o mână pe uşa de la baie, că eşti gospodar. Bonus, o să plecaţi toţi de acolo ameţiţi ca de la legale. Însă ţine minte să nu aprinzi vreo ţigară. Aburii ăia ard violent.

Dacă nimic nu mai poate fi salvat, când intră prietenul pe uşă, arde-i un pumn în ochi din fundul grădinii. Dar cu degetele moi, că vrei să-i înceţoşezi vederea, nu să-i provoci un traumatism craniocerebral. Dacă te întreabă ce ai, îţi ceri scuze şi spui că voiai să îi dai un pahar de suc, dar ai uitat să apuci recipientul, așa că lipsa masei acestuia din sistem a făcut mâna să se deplaseze mult mai repede decât te aşteptai.

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe ghiduri de fapte bune:
Ghid de fapte bune: cum să-ţi faci o pernă din câine
Ghid de fapte bune: cum să mănânci supă la plic ca un profesionist
Ghid de fapte bune: cum să faci plajă în parcul IOR ca un sărac
Ghid de fapte bune: cum să-ţi vopseşti pereţii (şi spiritul) cu muzică
Ghid de fapte bune: cum să aprinzi o ţigară de la bec
Ghid de fapte bune: cum să scoți o pară dintr-o sticlă