FYI.

This story is over 5 years old.

18+

Ooh, ooh, ooooh, ooooooof!

În aceste vremuri grele, mulţi aleg să nu mai facă sex cu alţi oameni, preferând să-şi producă singuri plăcere, folosind o tehnică cunoscută drept “masturbare”, “labă” sau “onanie”.
17.4.11

Să te freci de-o pulă sau de-o pizdă e OK ca să obții un orgasm, dar frecarea prea frecventă a acestor organe ale plăcerii care sunt atașate ființei umane poate cauza probleme, conflicte, sau, mai rău, PIERDERI FINANCIARE.

În aceste vremuri grele, mulți aleg să nu mai facă sex cu alți oameni, preferând să-și producă singuri plăcere, folosind o tehnică cunoscută drept “masturbare”, “labă” sau “onanie”. E normal atât pentru bărbați cât și pentru femei să-și folosescă mâinile sau instrumente cumpărate din magazine, “dildo-uri”, “iepurași”, sau “distrugătorul anal - focoasa de fund”, pentru a practica masturbarea, însă oamenii mai chibzuiți și mai inteligenți se inspiră din începuturile adolescenței, când ustensilele casnice erau folosite ca obiecte pentru stimularea erotică, adesea în pădurile din spatele terenului de sport al școlii sau în baia casei bunicilor când Tataie sforăia zgomotos în timp ce se uita la Verdict: Crimă!

Publicitate

Dornici de-a investiga aceste metode, am făcut un experiment științific transatlantic pentru a deduce dacă tehnologiile întrebuințate în explorările sexuale din adolescență sunt suficient de eficiente pentru a face viitorul copulației umane să devină redundant.

Cele trei criterii pe care le-am avut în vedere au fost:

1. Cât de bine te simți
2. Dificultatea utilizării/asamblării/curățării
3. Factorul general de imoralitate

Acum vă prezentăm ce-am descoperit.

SUBIECT A: KARLEY SCIORTINO, FATĂ

PERIUȚĂDE DINȚI CU VIBRAȚII

Pe lângă sticlele de șampon și markere, periuța de dinți electrică și verișorul său ușor mai gros, stiloul cu rezervă, luptă în linia întâi în războiul pe care domnișoarele adolescente îl poartă cu vaginele lor. Are sens - orice lucru care vibrează se simte bine pe clitoris, că e mașină de spălat, scaunul vibrator al unui autobuz sau Michael J. Fox. Această periuță de dinți cu vibrații îi aparține colegului meu de apartament Dale. Nu știe că i-am împrumutat-o. Dar dacă sunteți ca mine și sunteți prea sărace ca să vă permiteți iepurașul, o periuță de dinți cu vibrații o să-și facă treaba. În termeni de potențial de vibrare, această periuță de dinți a fost puțin problematică și mi-au trebuit 20 de minute să ajung la “climax”, ceea ce a fost destul de plictisitor și destul de dureros pentru bătrânul clit.

Cât de bine m-am simțit: 4/10
Dificultate: Practic pentru asta e făcută.
Factor de imoralitate: În afara durerii și a plictiselii, a fost o labă complet pedestră.

PISTOLUL DE LIPIT

Cunosc o tipă goth căreia îi plăcea ca prietenul ei s-o fută cu un pistol de lipit construit pe modelul unui pistol Sig Sauer adevărat. Îi plăcea să-și taie venele de fiecare dată când era stresată, dar per total era OK. Acesta a fost tributul pe care i l-am adus. Cred c-a fost OK având în vedere că era ceva cu totul nou, dar n-a fost chestia care să mă facă să mă simt cel mai bine. Era destul de ascuțit, chiar puțin dureros. Însă ideea de a fi futută cu un pistol a fost atât de excitantă încât mi-am dat drumul mai degrabă de la toată adrenalina acumulată din stimularea în sensul concret al cuvântului. De asemenea, a ajutat că mi l-am imaginat pe Bruce Willis pângărindu-mă. Fantezând la brațele lui mari, puternice și la chelia lui strălucitoare nu dăniciodatăgreșîn a mă trimite în Orașul Plăcerilor, așa căasta m-a ajutat pe bune să-mi depășesc limitele.

Cât de bine m-am simțit: 3/10.
Dificultate: E puțin greu să ți-l bagi acolo, dar restul e ușor ca o briză.
Factor de imoralitate: Atât obscen cât și dubios.

UN CASTRAVETE

Orice fată care spune că nu și-a îndesat niciodată mâncare în vagin e o mincinoasă. În liceu fetele foloseau morcovi. Acum că am crescut puțin și peștera mea s-a extins până la punctul în care mai are puțin și se lărgește de tot, am schimbat tampoanele slim-fit pe cele super-plus și folosesc mai degrabă castraveți decât morcovi. (Dar dacă ai ajuns la vânătă, te-ai dus prea departe.) Să te fuți singură cu-n castravete se simte OK dar nu extraordinar. În mod clar trebuie să-l acoperi cu lubrifiant mai întâi, altfel te doare. Dar totuși, nu ai parte de stimulare clitoridiană, ceea ce e de rahat. De asta nu înțeleg dildo-urile. Dacă nu vibrează și dacă clitorisul tău nu are parte de acțiune, nu are niciun sens pentru mine. E chiar o risipă. Înțelegeți?

Cât de bine m-am simțit: 3/10.
Dificultate: Plăcut și ușor.
Factor de imoralitate: M-am gândit să-l curăț și să-l bag înapoi în frigider timp de vreo cinci minute, după care m-am decis să nu. A fost foarte jenant când colegul meu de apartament m-a întrebat de ce-am aruncat un castravete perfect proaspăt.

CAPUL DE DUȘ

Cred cu fermitate că dușurile sunt darurile pe care Domnul le-a hărăzit femeilor. De fapt, dragostea mea pentru capul de duș este atât de puternică încât acum asociez făcutul unui duș cu orgasmul mai degrabă decât cu curățarea corpului. E perfect. E auto-lubrifiant, niciodată nu încearcă să ți se furișeze în fund, și te lasă cu o senzație de curat, în antiteză cu cea de lipicioșenie și mirosuri dubioase. Masturbarea cu un cap de duș e atât de bună încât am fantezii sexuale cu el. În loc să fiu pompată de Jamie Bell, am un moment intim într-o baie romană cu un cap de duș frumos lucrat, pe model antic. E atât de romantic.

Cât de bine m-am simțit: 9/10.
Dificultate: Glumești?
Factor de imoralitate: Aceasta este o modalitate perfect lipsită de vinovăție, igienică, de a te satiface înainte s-o întinzi la muncă.

LIMBA PISICII

Când aveam 14 ani, m-am trezit dintr-un pui de somn nud de după-amiază cu cățeaua lingându-mi vaginul. Și parcă, timp de câteva secunde, îmi venea și nu-mi venea să-i dau drumul înainte s-o gonesc. Din păcate n-am fost suficient de hardcore încât să mai încerc asta încă o dată. Prietenei mele, Hannah, totuși îi place când pisica îi linge păsărica. Se jură că să primești un cunnilingus de la un animal e cu mult mai bine decât limba oricărui bărbat. Cred că a spus-o exact la modul: “Dooooooooaaaaaaaaaaaaaammmmmneeeeeee ce binee!” Și în ciuda a ce ați fi putut să auziți, limba pisicii se simte cu mult mai bine decât limba unui câine pentru că e aspră și are o textură similarăcu cea a șmirghelului. Poza asta e puțin de rahat, dar încercați voi să puneți pisica să pozeze la cinci minute după ce-ați păcălit-o să vă lingă vaginul. Vreau să spun vaginul prietenei mele.

Cât de bine m-am simțit: 10/10
Dificultate: E mai ușor să-ți faci pisica să stea pe toaletă, așa cum a făcut Charles Mingus.
Factor de imoralitate: Trece prin tavan și e probabil ilegal. Chiar - de fapt e ilegal sexul cu o pisicuță drăguță și pufoasă? Ar trebui să fie.

O PĂTURĂ

Am citit despre tehnica asta pe internet. Practic ții o pătură între picioare și o tragi înainte și-napoi în timp ce-ți freci ușor pelvisul în sus și-n jos de ea. Poți s-o faci goală sau în lenjerie intimă, dar m-am prins că e mai bine cu lenjerie pentru că-ți permite să te freci mai cu forță și mai rapid. De asemenea, e un exercițiu destul de bun pentru brațe.

Cât de bine m-am simțit: 8/10.
Dificultate: Deja o faci.
Factor de imoralitate: Depinde de câte ori îți folosești pătura în acest mod între spălări.

SUBIECT B: BILLY HAHN, TIP

Văzând că Dumnezeu deja a creat cea mai eficientă jucărie sexuală pentru bărbați atunci când a inventat mâna, partea băiețească a acestui experiment a însemnat să luăm această variantă de bună și să ne focusăm pe eficiența fiecărui instrument pe care i l-am dat tester-ului nostru Bill, pentru ca el să aibă parte de o experiență masturbatorie senzuală. OK, acum că am clarificat toate astea, să începem

CANAPEA CU PARIZER

Aceasta este o variațiune pe marginea clasicei pernuțe de canapea fifi. Iei crăpătura naturală, pe marginile care aliniezi bucăți de parizer luat de la supermarket. Poți să-ți încropești un vagin feliabil din două felii (chiar și una dacă ești extreeeem de atent), dar am ales varianta deluxe și am modelat niște labii dintr-o a treia felie pentru un plus de ceva. Eram puțin emoționat și m-am adâncit înăuntru fără să-mi pun problema de cum avea să funcționeze. În mod clar s-a simțit ca un vagin - cred că treaba cu felia împăturită e ceea ce l-a făcut să funcționeze. Singura problemă a fost că mă tot gândeam la mama, cum făcea sandwich-uri cu parizer când eram mic. Asta mi-a cam tăiat cheful.

Cât de bine m-am simțit:8/10
Dificultate: Aranjarea cărnii n-ar trebui să dureze mai mult de-un minut, dar să te scapi de ea după ce-ai terminat și curățarea jegului lăsat de parizer pe pernele canapelei e o treabă dureroasă.
Factor de imoralitate: Mare. E universal agreat că parizerul e unul dintre cele mai ieftine categorii de carne care au existat vreodată. De fapt, am combinat-o, de asemenea, cu cel mai ieftin tip de canapea (piele neagră), ceea ce a făcut ca gradul de scârboșenie să iasă din grafic.

PUNGA DE SANDWICH-URI UMPLUTĂ CU LOȚIUNE PENTRU MÂINI

Aka vaginul artificial al săracului. Varianta ușor mai de lux pentru tipii puberali este să bage niște săpun într-un prezervativ și să-și facă laba cu chestia aia, dar când am încercat-o pe aia prezervativul tot aluneca și trebuia să-l reatașez. Poate toții puștii ăia dubioși din generală care cumpărau Magnum-uri în excursiile cu clasa și le țineau în ghiozdan știau ceva. Punga de sandwich-uri, pe de altă parte, a funcționat ca un vis. Există două școli de gândire în privința cantității de loțiune pe care ar trebui s-o folosești. Eu am ales un exces de loțiune în loc de-a mânji marginile pungii, așa că a fost ca o băltoacă de lubrifiant într-un vagin subțire din plastic. Mă văd reîntorcându-mă la varianta asta din când în când pentru o labă rapidă, atâta timp cât altcineva cumpără loțiunea. Chestia aia costă bani.

Cât de bine m-am simțit:6-9/10—depinde de mărimea pungii și de cantitatea de loțiune folosită.
Dificultate: Aranjare și curățare rapidă, plus că jumătate din rechizite ar trebui săfie deja la tine-n baie.
Factor de imoralitate: Niciunul. Decât dacă mama ta începe să se-ntrebe cine i-a folosit loțiunea aia mișto.

BAGHETĂ CU JELEU

Am fost puțin suspicios în privința ăsteia. Să folosești mâncarea pentru sex e una, dar cine să-și bage pula într-o baghetă întreagă? Vreun francez, evident. În spiritul reconcilierii internaționale, am rupt bagheta-n două, am săpat un șanț pentru băiatu’ meu, și mi-am făcut propriul sandwich cu gem de coacăze. Planul inițial era să-mi bag pula în vizuina de la capătul bucății de pâine, dar dacă nu faci gaura foarte mare (ceea ce e inutil), o să te zgârie coaja de nu te vezi. Chiar și să fuți interiorul fără jeleu a fost o treabă puțin prea dură pentru preferințele mele, dar cu tot cu gem a fost dulce. Din punctul de vedere al senzațiilor, pâinea și jeleul au fost destul de similare pungii cu loțiune, dar mult mai murdare. Cred că asta ar fi o variantă potrivită mai degrabă pentru o după-masă leneșă vs. o labă simplă. Vreau să zic că practic faci lucruri murdare cu pâinea cu gem—n-ai vrea să-ți dai pur și simplu drumul în două minute. O să vrei să fii chill cu gemul.

Cât de bine m-am simțit: 7/10.
Dificultate: Ia timp și produce mizerie, dar e mai ușor decât să gestionezi punga de sandwich-uri.
Factor de imoralitate: Niciunul, de fapt. Doar fuți niște pâine și-atât. [dau din umeri]

SALTEA CU O GAURĂ LA MIJLOC, UMPLUTĂ CU VASELINĂ

Fiecare fată căreia i-am spus despre asta mi-a spus: “Ce? E clar o porcărie”. Însă fiecare băiat care a locuit la internat sau a fost într-o tabără de vară a avut o reacție de genul: “Oh da. Fix ca [numele complet al puștiului de pe palier/din cameră care a făcut-o]”. Salteaua a fost de departe cel mai “erotic” dintre dispozitive, pentru că mi-am imaginat un scenariu de excursie cu clasa și dormit în paturi suprapuse, în care încercam să scap nevăzut cu ceva foarte rău, și chiar am simțit asta. De asemenea, dacă-ți imaginezi că e o fată sub tine te simți aproape ca și când ai face sex pe bune. Sau cel puțin că te porcoșești cu o păpușă gonflabilă.

Cât de bine m-am simțit:10/10.
Dificultate: Să tai salteaua și prin plasa de plastic de peste cutia cu arcuri e extrem de greu (de asemenea trebuie s-o poziționezi în așa fel încât sănu-ți înțepi pula cu vârful vreunui arc), iar în momentul în care bagi vaselina acolo nu mai ai cum s-o scoți. Meritădoar dacăvei folosi același pat un semestru întreg.
Factor de imoralitate: Moderat, dar face parte din farmec.

ASPIRATOR PROFI

N-am folosit niciodată un aspirator profi ca să-mi fac laba, dar odată în liceu aspiram preșurile din mașina lui tăică-miu și soră-mea a ieșit să facă plajă și cum am văzut-o, duza mi-a aspirat cracul. Așadar avem o istorie. Să fuți un aspirator profi e unul dintre acele lucruri care are sens când le spui cu voce tare, dar și-l pierde când începi să te gândești la el. Vreau să spun, ce o să faci, practic? Să-ți îndeși totul acolo, boașe și tot ce mai încape? M-am îngrozit la gândul de a-mi băga soldățelul într-un păienjeniș așa că am încercat treaba asta peste lenjeria intimă și cred că e o metodă bună de-a o face. Modul în care te suge îți permite să te miști puțin. Mi-a plăcut, dar a fost mai degrabă un teasing de lungă durată decât o cauză a ejaculării.

Cât de bine m-am simțit:5/10—o plăcere educată.
Dificultate: Ușor de folosit, dar greu de finalizat.
Factor de imoralitate: Nu e rău în sine, dar cât de nasol ar fi dacă ar afla cineva? Aș fi tipul ăla.

ȘTREANGUL DIN ȘIRETURI

Ultimul mecanism pe care l-am testat a fost cea mai dubioasă extremă atât a experimentului cât și a naivității noastre. Aparent ceva romantic din școala generală pe care îl știa John Sharkey din Clockcleaner: își lega un ștreang în jurul cârnăciorului lui de 12 ani, pe sub pantaloni, apoi îl trăgea înainte și-napoi pe sub bancă în timpul orelor. Am fost sceptic, dar cumva—în ciuda faptului—am reușit s-o fac și pe asta. Nu mi-ar fi venit o asemenea idee nici într-o mie de ani, dar, sincer, a funcționat destul de bine. Seamănă cu folosirea unui inel de pulă. Bănuiesc că puștiul care a inventat chestia asta o făcea fie înainte de pubertate sau în Umbros, altfel trebuie să te exciți extrem de tare la gândul ăsta ca să ajungi să-ți cremuiești pantalonii în timpul orelor. În afarăde asta, clar e o modalitate discretă de a ajunge la orgasm.

Cât de bine m-am simțit:5/10—încalecă linia dintre plăcut și ușor dureros.
Dificultate: Iți ia puțin exercițiu până te prinzi care e mișcarea. Odată ce ai rezolvat-o pe-asta, totuși, lumea se transformă pur și simplu într-un salon de masaj erotic.
Factor de imoralitate: Atât, atât de mare. Dacă te joci cu ștreangul din șireturi, practic ești un Max Crumb la adolescență.