Publicitate
Acest articol are mai mult de cinci ani de la publicare.
18+

Am luat Viagra pentru femei timp de o săptămână

Le-am testat pe toate pe care le-am găsit cu speranța că mă voi transforma într-o nimfomană disperată.

de Chloe Cross
18 Octombrie 2012, 2:26pm

Nu mai aveam nicio treabă pe plan sexual cu ultimul meu iubit. Eram împreună de patru ani și deja prin al treilea, libidoul meu era la zero. Pur și simplu nu mai aveam chef să fac efortul să mi-o trag, știa și el asta, chiar și cățelul nostru chihuahua o știa. Luam și contraceptive, care îți pot face corpul să respingă ideea de sex cu totul.

Spre final, deja nu mai făceam sex deloc, nici măcar atunci când ne uram din toată inima, care e un moment potrivit să ți-o tragi cu oricine. Poate că nici n-ar fi fost nevoie să cumpărăm chihuahua ăla dacă eu n-aș fi fost atât de indiferentă pe plan sexual. Am fi reușit să ne conectăm fără să avem nevoie de o chestie mică, enervantă și gălăgioasă.

Știți ce mi-ar fi ușurat mult viața în anii ăia întunecoși? O doză sănătoasă de Viagra. Funcționează până și pentru bătrâneii cu pula mai bleagă decât strângerea de mână a lui Andy Warhol, așa că de ce n-ar funcționa și pentru mine? Am petrecut o săptămână testând toate formele de Viagra pentru femei pe care le-am putut găsi și am sperat că măcar una dintre ele mă va transforma într-o nimfomană disperată.

Ura pentru Viagra!

ZIUA 1: Pink Venus Shot

E un shot pentru libido cu aromă de cireșe. Pe lângă faptul că miroase a sex între minori, conține tot atâta cafeină cât o ceașcă de cafea, ceea ce mi-a declanșat o migrenă oribilă din cauza căreia, în mod ironic, nici nu mă puteam gândi la sex. Mă gândesc că dacă te excită să faci sex oral, o poți consuma de pe scula iubitului.

E singura satisfacție sexuală pe care o poate oferi cuiva chestia asta. Ar fi fost mai folositoare dacă o aruncam la gunoi și foloseam tubul ca dildo. M-a făcut să mă simt cam la fel de sexi cum m-aș fi simțit dacă aș fi privit cum un porumbel încearcă să-l fută cu forța pe altul pe acoperișul unei capele la o înmormântare.

Notă: 2/10

ZIUA 2: Viafem

Capsulele de Viafem conțin un amestec din opt plante, care cică îți intensifică circulația sângelui și sensibilitatea fofoloancei. Pe siteul lor scrie că nu trebuie să iei Viafem sub nicio formă dacă nu vrei să faci sex, pentru că te va transforma într-o nimfomană fără niciun control.

Mi-a plăcut chestia asta, așa că am băgat câteva capsule și eram hotărâtă să merg să le zâmbesc radiant adolescenților în ceva club. Din păcate, prietena mea a hotărât că seara noastră de film nu poate fi stricată de experimentul meu sexual.

În loc să merg să-mi aleg puli frumoase și tinere, am stat cu ea acasă și ne-am uitat la American Pie, iar eu am fost fascinată în mod inexplicabil de țâțele săltătoare ale Nadiei. După cum mă așteptam, am încheiat ziua în pat, singură și excitată. Dar nu cred că pot da vina pe Viafem pentru ăsta – n-a fost vina lor, a fost vina mea.

Rating: 6/10

ZIUA 3: Gold MAX

Băi, nu vreau să vă sperii sau ceva, dar Gold MAX e super intens. Am luat două capsule înainte de cină și deodată, fără niciun avertisment, corpul meu a strigat DA, și am simțit că-mi curge Nilul în chiloți. Mulțumită capsulelor Gold MAX, am făcut sex pentru prima oară în două luni. URA! Prada pe care am pus mâna a declarat că aveam savarina mai udă decât cea a unei vidre. Am luat-o ca pe un supercompliment.

După care a adormit și m-a lăsat să mă zvârcolesc toată noaptea în călduri. Am încercat să-l trezesc „din greșeală" încontinuu, frecându-mă de el (destul de agresiv). Scrie pe pachet că Gold MAX e un remediu natural chinezesc și că nu are efecte adverse neplăcut, dar am presimțirea că dacă l-aș lua mai des, aș deveni o violatoare de mare clasă. Cel mai neplăcut efect advers pe care mi-l pot imagina.

Notă: 8.5/10 (-1.5 puncte pentru că m-a făcut să mă simt ca o violatoare)

ZIUA 4: Gold MAX (din nou)

Am hotărât să încerc să văd dacă chiar mă transform într-o violatoare. N-am violat pe nimeni. N-a trebuit, pentru că noul meu prieten a fost de acord să-i pun și lui în ceai. Gold MAX, ești cel mai tare.

ZIUA 5: Bai He Di Huang

Tanti din magazinul chinezesc mi-a zis că e doar pentru fete, dar e o mincinoasă. Am găsit pe internet că de fapt e pentru bărbați, dar ce căcat, genul e inventat de societate. Așa că l-am luat oricum. Mi-am petrecut seara lucrând la ziua de naștere a unui tip de 21 de ani, îndrăgostindu-mă de copii bogați și frumoși fără pic de moralitate – exact cum îmi plac mie. Dacă cantitatea de cocaină care ți se oferă hotărăște câți hormoni produci, atunci eu însămi eram feromonul, dar în ciuda mai multor invitații indecente de după party, am hotărât să merg acasă.

La ora 4 dimineața, m-a trezit fostul prieten cu un telefon, ca să mă roage să doarmă la mine pentru că pierduse ultimul metrou spre casă. Curioasă de efectele medicamentului, l-am lăsat să doarmă cu mine în pat. Vă întrebați dacă apatia mea față de el s-a transformat într-o nevoie incontrolabilă de a trage o orgie de dragul vremurilor trecute? Nu. Dacă sunt ușurată că a fost așa? Da. În schimb, asta nu-ți aduce nicio cinste ție, Bai He Di Huang.

Notă: 3/10

ZIUA 6: Spanish Fly

Spanish Fly conține cantaridină, adică pișat de albină veninos! Iami! Se presupune că pișatul ăsta îți irită tractul urinar și te face să ai chef de sex. Deși pare o metodă de tortură medievală, e unul dintre cele mai populare afrodisiace din lume - și dacă îi excita pe oamenii din Evul Mediu care dormeau în noroi și-și mâncau propriii copii, atunci trebuie să fie bun și pentru mine.

Acum e ilegal în cele mai multe țări, dar hey babe, take a walk on the wild side. Am mers la bar cu prietenii mei de la muncă, dar n-am luat-o razna și n-au început să-mi curgă bale după oamenii din jur. Dezamăgitor. Mi-ar fi plăcut. Spanish Fly a fost o dezamăgire totală. Dar ambalajul e mișto, n-am ce zice.

Notă: 2/10

ZIUA 7: Vin tonic Magnum

Uau, căcatul ăsta suna chiar bine. Lăsând la o parte faptul că are cel mai prost soundtrack din istoria reclamelor, vinul Magnum conține 16 la sută alcool și eticheta îți promite vitalitate sexuală. Din păcate, are gust de cenușă și moarte și trebuie să te ții de nas sau de burtă în timp ce bei ca să nu-l vomiți imediat.

După ce am dat pe gât câteva sticle, am încercat și am eșuat să-mi înjunghii colegul de apartament, am făcut niște cartofi la cuptor, după care am adormit pe canapea.

Notă: 3/10

CONCLUZIE: Ca rezultat al migrenelor cauzate de cafeină pe care le-am suferit săptămâna asta, sunt bucuroasă să vă informez că drăgălașul de Gold MAX care te transformă peste noapte într-un agresor sexual a câștigat competiția detașat. Multe nopți fierbinți vă doresc!

Urmăriți-o pe Chloe pe Twitter: @chloecrossx

Traducere: Oana Maria Zaharia

Tagged:
Sex
viagra
Experiment
Vice Blog
afrodisiace
Viagra pentru femei