Publicitate
Chestii

De ce a dus Elena Udrea mâna la nas? Cinci ipoteze dubioase, dar plauzibile

Nu văd un motiv pentru care un duh n-ar locui într-o nară de divă.

de Vasile
10 Februarie 2015, 9:12am

Fotografie cu Elena Udrea de Andreea Alexandru, Mediafax Foto. Fotografie cu Băsescu via Wikimedia Commons. Colaj de Dana Alecu

Internetul s-a inflamat mai devreme când, trădată de foştii ei prieteni din Camera Deputaţilor, Elena Udrea a dus deştiu' la nas într-un gest de sorginte mafiotă, masonică sau reptiliană (depinde pe cine întrebi). Nu vreau să mă dau atotştiutor, dar lăsând la o parte toate gogoşile cu societăţi secrete, am rămas cu cinci teorii mari şi late despre motivul pentru care Elena Udrea a purces să-şi pipăie trompa în direct la TV.

Scenariul 1: Elena Udrea avea o lacrimă în colţul ochiului

Chiar şi când eşti personajul negativ într-o poveste cu corupţi, multe lucruri îţi pot stârni o lacrimă. Poate cineva taie ceapă sub birou (eu îl bănuiesc pe Zgonea) sau poate o musculiţă alungată de mirosul de ceapă din biroul lui Zgonea şi-a găsit refugiul tocmai în ochiul tău.

Oricum, când ţi se scurge pe nas un strop de plâns, îl iei cu degetul să-l guşti. Aroma de lacrimi e aproape la fel de sexi ca aia de bani. În plus, banii cresc în copaci, dar lacrimile sunt rare, dacă nu poţi să te smiorcăi la comandă ca alţi politicieni celebri.

Probabilitate: 2/10. De la ceapă ar fi lăcrimat jumate de Cameră, ceea ce nu s-a întâmplat / nu s-a văzut pe ecrane.

Scenariul 2: Elena Udrea nu are nas

Ceea ce presupunem noi că e nasul Elenei Udrea e o doar o replică de cauciuc, ataşată de faţa fostului ministru cu un adeziv super-rezistent. Cam ca ăla cu care îşi fixează bunicii protezele dentare, ca să poată mânca mere.

Asta n-ar fi o problemă pentru Elena în viaţa de zi cu zi. Dar, fiind expus atâtea ore la căldura emanată de trei sute de deputaţi sforăitori, lipiciul s-a topit şi nasul a început să coboare. Încă puţin şi cade pe pupitru. Fireşte că trebuie să şi-l împingă la loc cu degetul. Ca atunci când îţi alunecă ochelarii, numai că în loc de ochelari e un nas de gumă.

Dacă e adevărat, atunci ce s-a întâmplat cu nasul original al Elenei Udrea? DNA (Direcţia Nazală Anticorupţie) ar trebui să se autosesizeze.

Probabilitate: 4/10. Mii de oameni şi-au pierdut nasul, n-ar fi ceva ieşit din comun, dar pe faţa Elenei Udrea nu e vizibilă nicio îmbinare.

Scenariul 3: În nasul Elenei Udrea locuieşte un duh fermecat

De la lămpi din alea vintage cu ulei până la sticle sau peşti aurii, locurile întunecoase, strâmte şi umede au atras întotdeauna djinni şi alte entităţi care îndeplinesc dorinţe. Nu văd un motiv pentru care un duh n-ar locui într-o nară de divă.

Aflată la ananghie, Elena Udrea îşi freacă, discret proeminenţa cartilaginoasă și încearcă să-l convingă pe temutul duh Hulumulu din nas să-i acorde o ultimă dorinţă - un covor magic care s-o poarte spre un regat cu care n-avem acord de extrădare.

Deranjat de insistenţa cu care degetul manichiurat îi bate în pereţi, duhul îşi face bagajele şi nu se știe în nasul cui se va duce de-acum încolo, poate se mută în urechea lui Sebi Ghiţă.

Probabilitate: 7/10. „Temutul duh Hulumulu din nas" era titlul poveştii pe care o pregătise Şeherezada pentru a 1002-a noapte, dar a uitat-o.

Scenariul 4: Elena Udrea s-a scobit în nas şi a încercat să mascheze operaţiunea

N-o să insist asupra acestei ipoteze, fiindcă-i cam nespectaculoasă, iar glumele cu muci sunt undeva între alea cu pârţuri şi alea cu soacre.

Dar recunoaşte că şi ţie ţi s-a întâmplat măcar o dată. Te jenează un musafir verde în fosa nazală, forezi liniştit(ă) cu unghia după el şi paff!, ţi-ai adus aminte brusc că eşti în faţa a trei sute de oameni pe un podium. Fără să stai pe gânduri, translatezi celălalt deget către partea *exterioară* a nasului şi te prefaci că te scărpinai, sau că le arătai semne masonice fraţilor tăi masoni din asistenţă.

Probabilitate: 1/10. Parafrazându-l pe doctor House, it's never mucus.

Scenariul 5: Elena Udrea e un robot călător în timp

E anul 2600 şi românii au fabricat o bombă cu neutroni atât de mare, că poate pulveriza întreg continentul. (Celelalte continente s-au scufundat demult de la încălzirea globală.) Tu eşti un savant al anilor 2600 şi trebuie să previi apocalipsa provocată de români.

Proiectezi un cyborg care poate îndoi continuumul spaţio-temporal. Codename UDREA - Utilaj Decoltat pentru Revizitarea Epocilor Anterioare. O trimiţi pe UDREA în anii '90-2000 cu misiunea de a-i sărăci pe români, să nu mai aibă cu ce să devină stăpânii malefici ai planetei.

După câteva tunuri bine plasate, obiectivul a fost atins, iar UDREA e gata să se întoarcă în viitor. Ca să semnalizeze chestia asta, trebuie doar să apese pe butonul convenabil montat lângă senzorul olfactiv. Cu câteva minute înainte ca pământenii anului 2015 s-o bage la mititica, UDREA dispare într-o lumină orbitoare. Beam her up, Scotty!

Probabilitate: 8/10. Doar un robot călător în timp termină facultatea în '96 şi are propriul lui cabinet de avocatură în '97.

Urmărește VICE pe Facebook.

Mai citește despre Elena Udrea:
Ghid de candidați antipatici: Elena Udrea vrea să pară din popor, dar îi iese din topor
Victor Ponta, avocatul familiei Udrea-Cocoș
Nu poţi tu număra cât poate DNA sălta!