23 de lucruri despre dating pe care trebuie să le știi până la 23 de ani

Până la vârsta de 23 de ani, deja vei fi învățat câteva lecții de viață esențiale. De exemplu, că frizerii te tund mereu cum vor ei, nu cum vrei tu. Că nu poți tăia ceapă fără să plângi.

Și totuși, deși ai toate cunoștințele astea, un aspect al vieții îți tot scapă mereu: dating-ul. Când crezi că ai înțeles ceva despre asta, te surprinde din nou. Ca să te ajut să îți găsești calea în acest domeniu spinos, iată 23 de lucruri pe care ar trebui să le știi despre dating până la 23 de ani.

Singurele date-uri care există sunt: să ieși la băut sau să ieși la plimbare. Orice altceva e greșit, sorry.

Poți aștepta câteva ore sau câteva luni – dacă persoana respectivă își pierde interesul după ce face sex, e clar că e genul de om care își pierde interesul după ce face sex, indiferent cât a așteptat după sexul ăla.

Nu se poartă nasol din cauză că ai coapsele mari și nici din cauză că ai un coș pe frunte. E din cauză că dating-ul e varză și toată lumea a înnebunit, mai ales după pandemie.

Nu te mai uita la poze cu el și fosta lui, cu ea și noul ei iubit sau poze în care arată nașpa. Nu îți face bine și nu te ajută la nimic.

Da, poate că nu prea îți dă mesaje, dar dacă nu te bucuri măcar de micile lucruri bune, o să-ți pierzi mințile. E ok să te entuziasmezi chiar și dacă nu e vorba de persoana perfectă pentru tine.

Poate că nu se pricepe să comunice. Sau poate și-a pierdut interesul după ce i-ai povestit despre infecția ta urinară. N-o să știi niciodată! Și e ok.

În loc să stai în casă, să-ți rozi unghiile și să aștepți un mesaj de la o persoană, mai bine respiră adânc, spune-ți că e pierderea lui sau a ei și ieși cu prietenii.

Pur și simplu n-o face.

Până și cel mai neanderthalian dintre prietenii mei bărbați e de acord că îi atrage chestia asta.

Poate că o să-l facă pe celălalt să te placă, dar dacă o să fiți împreună și v-ați construit fundamentul pe jocurile astea, n-o să funcționeze.

Nu îl ajuta să-și găsească încărcătorul telefonului, o să faci asta tot timpul.

Dacă simți că îți e rău, că nu mai ai poftă de mâncare sau nu mai poți dormi din cauza partenerei sau a partenerului, ceva e toxic acolo.

O să fie și mai rău.

Emoticoanele cu foc nu sunt semne, nu sunteți suflete pereche, el e doar mahmur și plictisit.

Cu cât mai repede, cu atât mai bine.

Aceștia o să detecteze rapid red flag-urile pe care nu le vezi. Gen, da, chiar te întrerupe mereu în timp ce vorbești.

Trebuie să-ți folosești imaginația când te uiți la profilele lor de Tinder.

Realizează odată că e imposibil să ai o relație cu bărbați bi care au cercel în ureche și sunt pasionați de cățărat.

De multe ori, te doare doar pentru că ți-ai proiectat în cap un viitor cu persoana respectivă.

Renunță să îți mai faci fantezii nerealiste în care vă țineți de mână și vă plimbați prin galerii de artă.

Probabil cunosc pe cineva care ți s-ar potrivi, dar nu îndrăznesc să insinueze că ai avea nevoie de ajutorul lor. Fii cringe, e ok.

Exemple de la prietenele mele: „Avocatul”, „Față Lată”, „Petrol”, „Vezică mică”.

Nu cauți o prietenie prin corespondență. Cheamă-l în oraș!

Altfel o să te întrebi toată viața dacă fata aia drăguță cu cercel în nas chiar se uita la tine.