Cum să te bucuri de plăcere dacă ai descoperit sexul mai târziu

Poate ești foarte timid. Sau poate ai trăit toată viața într-o lume în care sexualitatea era tabu. Poate că ai realizat recent că ai altă orientare sexuală decât credeai până acum sau ți-ai petrecut viața lângă un partener pentru care sexul nu era important. Poate n-ai crezut niciodată că vei întâlni pe cineva care să te excite în ultimul hal sau poate că te-ai temut de sex, pur și simplu. Poate ai crezut că sexul nu e pentru tine.

Dar, de curând, ceva în viața ta s-a schimbat și ai reușit să eliberezi ființa sexuală din tine. Și te-ai panicat, pentru că ai realizat că ai atâtea de învățat, mai ales când vine vorba de orgasmul femeilor. Nu te speria, am făcut pentru tine acest ghid care să te ajute să explorezi sexul chiar dacă l-ai descoperit mai târziu. Prin ghidul ăsta, încercăm să-ți liniștim anxietățile care te împiedică să îți exploatezi potențialul sexual maxim, cu ajutorul lui Emilie Daems, sexologă.

În primul rând, nu mai considera că ai irosit timpul până acum! Nu ai irosit nimic, doar ai pus accentul pe alte lucruri până acum. Și probabil vei realiza curând că ți-ai dezvoltat alte skill-uri și sensibilități pe care alții nu le au, unele care te vor ajuta mult. Emilie Daems susține că e foarte contraproductiv să te concentrezi pe timpul „irosit”, pentru că sexul oricum e diferit cu fiecare partener.

Astfel, prin fiecare partener nou, vei descoperi aspecte noi ale sexualității tale prin preferințele lor și viceversa. Nu te-ai trezit târziu, ci mai degrabă nu ai vrut să ieși din zona de confort, pentru că nu te simțeai pregătit. În adâncul tău, erai preocupat de propria sexualitate, dar puneai accentul pe limite. „Sexul nu e o cursă împotriva timpului: fiecare progresează în ritmul lui. Concentrează-te pe călătoria ta, ai atâtea opțiuni.”

Spre deosebire de ce cred mulți fuckboys, sexul nu e un talent înnăscut: poate fi învățat. Există persoane care au avut prima experiență sexuală la 14 ani și sunt active sexual de atunci, dar tot nu știu să pună corect un prezervativ sau să aducă o femeie la orgasm. Există bărbați care fac sex des, dar au descoperit sexul prin filmele porno și nu iau în calcul reacțiile partenerei. Există atâția bărbați care se concentrează doar pe penetrare și nu iau în considerare preludiul. Practic, habar nu au să facă sex, pentru că au prioritizat cantitatea în locul calității. 

Ca să înveți despre sex, cel mai bine e să începi cu tine, spune Emilie. Cu cât îți cunoști mai bine preferințele, cu atât poți comunica mai bine cu ceilalți ce îți place și ce nu-ți place, ce dorințe și ce limite ai. Iar asta e super important pentru că sexul vine mereu cu provocări noi, mai ales când ai puțină experiență. Cunoașterea de sine și abilitățile de comunicare te pot salva din multe situații jenante sau problematice. Nu subestima impactul experiențelor negative asupra vieții tale sexuale.

Fii sincer în privința situației tale când întâlnești un potențial partener. Nu încerca să eviți subiectul sau să minți: cu cât faci caz mai mult de asta, cu atât va deveni o problemă în relația cu partenerii. Comunică deschis despre trecutul tău, despre cunoștințele tale, despre ce ai făcut deja și ce ai vrea să explorezi, despre lucrurile cu care te simți confortabil, ce te excită sau te sperie. Lasă rușinea. Rușinea nu aduce niciodată plăcere. „Vulnerabilitatea creează o anumită tensiune care poate fi un catalizator pentru excitația sexuală”, a zis Emilie. „Discuțiile despre nevoile și anxietățile tale ar putea crește plăcerea și calitatea relațiilor tale și pot duce la experiențe pozitive.”

Emilie e intrasingentă în astfel de situații: „Dacă un partener face mișto de tine, trebuie să renunți imediat la relația cu el.” Meriți un partener care să te respecte și să te accepte așa cum ești. Nu lăsa pe nimeni să te facă să te simți prost sau insuficient. Și nu judeca oamenii cu care faci sex în funcție de numărul de parteneri sau experiența lor: acceptă-i și apreciază-i așa cum sunt. Cea mai importantă e conexiunea dintre voi și cât de bine o să vă distrați împreună. Pe de altă parte, „dacă anumite comentarii sau gesturi ale lor te bântuie, e bine să vorbești despre asta cu un terapeut”, a zis Emilie.

Pregătește-te să înveți: nu te agăța de prejudecățile tale, intră în această aventură cu dorința de a te descoperi și de a te chestiona. Sexul nu înseamnă doar un schimb de fluide, ci și psihologie, relaționare, prietenie. Emilie te sfătuiește să analizezi mai profund subiectul: „La fel ca orice altceva, sexul se poate învăța prin teorie și practică. Informația înseamnă putere, așa că nu ezita să te folosești de nenumăratele cărți și articole care s-au scris despre sex. Dar asigură-te că e conținut garantat de experți și are în spate dovezi științifice. Stai de vorbă cu un sexolog sau devorează resurse utile precum ASK VICE sau omgyes.com, un site care le explică detaliat deținătoarelor de vulvă cum să se masturbeze. E util și dacă nu ai vulvă, dar vrei să înveți cum să îi oferi plăcere unei persoane care are.”

Cât despre practică, Emilie are un sfat: „Ca să te poți bucura de sex, trebuie să fii relaxat. Încearcă să te concentrezi pe tot ce vezi, auzi, miroși, simți, guști. Te va ajuta să te ancorezi în momentul prezent și să uiți de griji. Sexul e, mai presus de toate, un act mental, deci dacă te gândești constant că nu te pricepi sau că nu ai experiență sau că ți se vede burta, n-o să te poți bucura de moment. Concentrează-te pe simțuri și pe partener.”

Masturbează-te. Uită-te la filme porno. Poate părea contradictoriu, dar așa poți vizualiza anumite practici sexuale, poți descoperi ce te excită și ce nu-ți place, îți poți explora sexualitatea într-un mod intim. Sexualitatea nu e de experimentat doar cu alte persoane, ci e și despre relația cu propriul corp. Acum avem acces și la pornografie etică, în care actorii și-au dat consimțământul, știu că sunt filmați, sunt plătiți corect... fără pedofilie, abuzuri sexuale sau trafic de persoane.

„În ziua de azi, majoritatea oamenilor consumă pornografie gratuit, ceea ce e cam dubios”, a zis Emilie. „Pentru pornografia etică trebuie să plătești, dar e mult mai sănătoasă pentru tine și societate – măcar nu trebuie să-ți faci griji că masturbarea ta contribuie la un fenomen nociv.” Nu ezita să îți iei una sau mai multe jucării sexuale, te vor ajuta să te familiarizezi cu anumite senzații și cu corpul tău.

Te asigur că și pentru noi ceilalți e valabilă chestia asta. Fă lucrurile în ritmul tău, dar nu te lăsa intimidat de anumite tabuuri sau inhibiții. Ieși treptat din zona de confort. Poate că unele acte sexuale par ridicole la rece, dar devin incitante în timpul sexului, când ești excitat. 

„Evident că e stresant, așa cum e orice încerci pentru prima dată, pentru că nu știi cum va decurge”, a zis Emilie. „Din fericire, deja ai idee ce te excită și ce îți place, deci nu îți rămâne decât să experimentezi cu altă persoană.”

Cea mai ușoară metodă e să întrebi cealaltă persoană ce îi place sau s-o lași să te ghideze! Concentrează-te pe cele cinci simțuri. Te va ajuta să rămâi conectat la tine și să nu te lași distras de un gest sau o acțiune care ar putea părea ciudate în alt context.

Uneori va fi grozav, alteori va fi nașpa. Dar așa e pentru toată lumea - și nu există altă cale să afli ce ți se potrivește. Sexul nu are legătură cu perfecțiunea.

Observă reacțiile partenerului sau ale partenerei. Pune întrebări în timpul sexului, înainte și după. Comunică: mai lent, mai tare, mai sus, mai jos, da, nu. Dacă ai nevoie de o pauză, spune-i asta. Orice vrei să încerci, cere mai întâi consimțământul. E mai bine să pui mai multe întrebări decât prea puține - pe multe persoane le și excită asta. 

Emilie te sfătuiește să nu te limitezi la comunicare verbală, care poate fi intimidantă: Comunică și prin sunete, și prin limbajul corporal, expresiile faciale. Puneți-vă mâinile unii pe alții și lăsați-vă ghidați. Cu cât vorbești mai mult despre sex când lucrurile merg bine, cu atât mai puțin intimidant va fi să vorbești și când lucrurile merg prost. Cumva, fiecare partener reprezintă un reset și o nouă descoperire, pentru că fiecare persoană are preferințele și experiențele ei.

Nu te concentra pe performanță. Nu e nevoie nici de o structură fixă, nici de un mare final apoteotic. Uneori durează un minut să ai orgasm, alteori nu poți avea orgasm mai multe săptămâni în șir. De cele mai multe ori, nu vei ajunge la orgasm în același timp cu partenerul. Uneori va fi foarte dezamăgitor. Un lucru e clar: niciodată sexul nu arată ca la televizor sau în filmele porno. „Filmele nu-ți arată momentele jenante. Nu vezi niciodată o femeie care aleargă spre baie cu mâna între picioare ca să nu-i curgă sperma pe jos. Același lucru e valabil pentru flatulațiile vaginale sau alte sunete, deși sunt lucruri complet normale”, a zis Emilie.

Umorul e normal în sex: uneori ne găsim în situații amuzante și n-are sens să le luăm prea în serios. E mișto să râdeți împreună, vă dă un sentiment de complicitate. Sexul e mai mult decât orgasm și performanță: e un mod de conectare profundă cu o altă persoană (sau mai multe, dacă ești pregătit pentru asta). Ia-ți timp, bucură-te de fiecare minut, lasă-te invadat de senzații: îți garantez că experiența va fi mai plăcută, pentru că va crește nivelul de excitație și va facilita lubrifierea.

Apropo de asta, nu există prea mult lubrifiant! Lubrifiantul e cea mai tare chestie, abuzează de el! În cazul multor femei există o deconectare între excitația mentală și cea fizică, deci se întâmplă des ca o tipă să fie excitată în mintea ei, dar să nu aibă vaginul lubrifiat. În astfel de cazuri, te salvează lubrifiantul. Dar e bine să întrebi și partenera dacă sigur e excitată. Și alege lubrifiantul corect.

Sfatul lui Emilie: „Cu un lubrifiant pe bază de apă, nu trebuie să-ți faci griji că se vor deteriora prezervativul sau jucăriile sexuale. Dezavantajul e că trebuie să îl reaplici constant, pentru că se usucă mai repede decât lubrifiantul pe bază de silicon, care e recomandat pentru sex fără jucării sexuale. Ce e mișto la lubrifiantul pe bază de silicon e textura, foarte similară cu lubrifierea vaginală. Cred că e evident că lubrifiantul e necesar și pentru sexul anal, nu mai e nevoie s-o zic.”

Bineînțeles că sexul are consecințe, dar asta n-ar trebui să te oprească. Ai suficiente instrumente la dispoziție. Învață despre riscuri și cum le poți evita. În general, e bine să folosești protecție și să îți faci analizele regulat. La fel și partenerii tăi. Chiar dacă nu aveți simptome. Experta noastră te sfătuiește să ai mereu la îndemână contraceptive și lubrifiant – prezervativul se poate rupe de la prea multă fricțiune.

E important să folosești un prezervativ de mărimea potrivită. Eventual cumpără mai multe mărimi și ține-le la îndemână, lângă pat sau în geantă. Dacă prezervativul e prea mare, poate aluneca. Dacă e prea mic, se poate rupe. E sănătos să discuți cu partenerul sau partenera și să alegeți împreună cea mai potrivită soluție.

Articolul a apărut inițial în VICE Belgia.