Poveștile astea dubioase de la date-uri te vor face să te lași de agățat

Nu mă pot decide dacă dating-ul e cel mai mișto lucru sau cel mai de căcat. Probabil că nu-mi voi da niciodată seama. Oricum, nici nu contează. De dating nu poți scăpa. Sunt bineînțeles diferențe între primele date-uri, a doua întâlnire, aventuri de-o noapte, „seara de dating”, date-uri de pe Tinder sau de pe Hinge. Toate miros diferit. Dar premiza e aceeași. 

Frica și scârba inerente întâlnirii cu un necunoscut reprezintă un sacrificiu universal pe care îl facem în procesul de căutare a ceea ce ne dorim, fie că e vorba despre iubire, fie o distracție de-o noapte. Ultima poate fi - șocant - chiar dificil de găsit. 

Dar gata, știm cu toții de ce suntem aici. 

Cea mai nasoală întâlnire a mea a fost în fața bibliotecii. Mă giugiuleam cu un tip fiindcă nu eram încă sigură că vreau să merg cu el acasă. Mâinile lui erau pe pieptul meu și mă gândeam că e cam mult pentru o giugiuleală în public. Asta a fost înainte să realizez că mă încheia la bluză, pe care o descheiasem cu bun simț - sau cel puțin așa credeam - îndeajuns cât să se vadă puțin din sutienul meu din dantelă. L-am întrebat ce dracu face, la care el mi-a răspuns „Nu trebuie să arăți atât de multă piele”. 

În sfera îndrăzneață a lucrurilor, asta nici nu era atât de rău. Oamenii sunt ciudați. 

Alte persoane au avut parte de experiențe mult mai groaznice și, adesea, singurul premiu de consolare este chiar povestea. La VICE, iubim poveștile. Așa că am cerut câtorva persoane să ne împărtășească pe ale lor. 

Venise un tip să petreacă noaptea la mine și ne-am simțit relativ ok, în afara faptului că S-A PIȘAT ÎN PAT și pe mine în timpul nopții. Am crezut că am transpirat până am realizat ce s-a întâmplat, când l-am întrebat dacă s-a pișat sau nu în pat. Nici măcar n-a părut surprins, tot ce a zis a fost: ah, la naiba…

A trebuit să desfacem tot patul și să spălăm așternuturile și să-mi arunc topperul scump pentru saltea. AM AFLAT ULTERIOR prin cunoștințe că nu am fost prima și că știau de cel puțin două alte dăți când s-a pișat pe el în timpul somnului. 

Am ieșit la date cu un tip acum ceva vreme și a fost cea mai GROAZNICĂ întâlnire. Uite câteva dintre semnalele de alarmă pe care le-am ignorat.

• N-avea niciun ban, așa că am plătit pentru tot.
• A băut un whiskey ȘI o bere în timpul în care eu am băut o bere.
• Ne-am întâlnit accidental cu unii dintre prietenii lui și nu mi i-a prezentat. M-a ignorat preț de două ore în timp ce vorbeau despre chestii grele în care eu n-am putut să mă bag. 
• M-a invitat la el să băgăm ketamină. Am fost de acord fiindcă AVEAM NEVOIE din moment ce date-ul mergea atât de prost. 
• Când i-am refuzat cererea pentru sex a spus e ok, atunci o să-mi fac laba.
• Și-a făcut laba în timp ce eu stăteam acolo în K-hole.
• A adormit imediat după ce și-a dat drumul și în timp ce a adormit a tras cea mai mare și mai scârboasă bășină. 
• Într-un final am plecat, dezgustată de el, dar mai ales de mine că nu am plecat mai devreme. 

Sunt atât de multe! Am ieșit la cinci întâlniri de pe Hinge în șapte zile. Cred că de fapt eu sunt coșmarul date-urilor de pe Hinge pentru toți ceilalți. Cea mai nasoală întâlnire Hinge a fost când am făcut match cu un tip despre care știam că nu mă va plăcea și cu care am avut o ceartă pe Hinge. Doar ca să-i demonstrez că nu ne vom înțelege, l-am invitat la date, dar a vrut să vină la mine, unde îmi dărâmasem jumătate de ușă de la dormitor ca glumă cu câteva săptămâni înainte. A venit la mine și a vorbit atât de încet tot timpul încât a trebuit să-i zic pardon? tot timpul fiindcă nu-l puteam auzi. 

Era un fel de model. Conversația nu mergea bine și apoi m-a întrebat dacă vreau să ne uităm la un film. L-am întrebat ce fel de film. El a vrut o comedie, așa că am pus un thriller psihologic fiindcă îl uram. După 30 de minute a început să mă sărute și scotea un geamăt dubios. I-am spus Știi că nu o să te fut, da? La care el m-a întrebat dacă ar trebui să plece și eu i-am spus da, lol. Dar stătea acolo ca mămăliga și l-am întrebat: ok, vrei să te conduc afară? Mi-a zis că da. A fost atât de nasol, lol. 

După aceea mi-a trimis mesaje în care mă certa și i-am răspuns Doar ți-am spus că nu ne vom înțelege și aveam atâta dreptate. 

M-am făcut muci la un bar acum câțiva ani și i-am cerut barmanului (care după atâta vin arăta bine) să iasă la date cu mine. A fost de acord și am ieșit într-un bar câteva nopți mai târziu. Trează am văzut că nu era clar genul meu, dar divaghez.

După nici cinci minute, a încercat să mă țină de mână peste masă și să se uite ADÂNC în ochii mei. Apoi mi-a povestit cum a fost în pârnaie fiindcă a bătut pe cineva. Am început să văd semnalele de alarmă și după mai multe pahare pentru el, m-a întrebat dacă vreau să mergem la barul unde lucrează el. Era pe drumul spre casă și destul de aproape, așa că am fost de acord, vrând să rămân în spațiu public. 

Era seară de open mic la barul unde lucrează, așa că m-a așezat la o masă aproape de scenă. Mi-a spus că se duce să salute un coleg și să-l aștept acolo preț de cinci minute. Apoi l-am văzut că se urcă pe scenă, CU O CHITARĂ PE CARE A SCOS-O DE NICĂIERI, s-a așezat pe scaun și mi-a dedicat următoarele trei piese oribile de dragoste. 

TOATĂ LUMEA de la bar își imagina că era o chestie super romantică, dar de fapt a fost atât de groaznic și de scârbos și am stat acolo în timp ce aproape că lăcrima la un metru distanță, se uita în ochii mei și cânta Can't stop falling in love with you.

Mai sunt o mulțime de alte întâmplări din noaptea aia pe care le-aș putea menționa, dar astea au ieșit cel mai mult în evidență. Mi-a cerut să rămână la mine fiindcă era prea departe de casă, dar de fapt era la o stație de metrou distanță. I-am făcut ghosting prin mesaje (singurul contact pe care îl aveam de la el) și apoi m-a găsit pe toate platformele de social media, așa că l-am blocat. Am aflat câteva săptămâni mai târziu că a fost concediat de la job fiindcă i-a făcut pe patronii non-cis să se simtă inconfortabil. 

Faza e că frecventa în urmă cu mai mulți ani aceeași seară Dungeons and Dragons (DND) ca iubitul meu de acum, iar el mi-a confirmat că n-a fost niciodată la închisoare și că se comporta ca un nesimțit în campaniile DND. Poate că întâlnirile în viața reală nu mai sunt la fel de romantice cum obișnuiau să fie și în schimb ar trebui să rămânem în online. 

***Nu e un date groaznic, ci doar o poveste grozavă***

L-am făcut pe date-ul meu de pe Hinge faimos pe TikTok. 

Și colegii lui l-au sunat a doua zi îngrijorați că habar nu avea că o tipă nebună a făcut un video în care făcea mișto de el. Mai multe tipe cu care a fost m-au contactat. 

A început ca o glumă că, din moment ce sunt cu șase ani mai mică decât el și sunt din Gen Z, l-am avertizat că o să fac un TikTok despre el. Și apoi cred că eram high și i-am zis că am o idee, am regizat și făcut totul în aproape cinci minute. Și așa l-am făcut faimos pe TikTok pe tipul de pe Hinge.

M-am întâlnit cu un tip la un restaurant drăguț pentru primul date. Ne-am așezat, am avut obișnuitele discuții de la început de date și am comandat niște băuturi și mâncare. Unul dintre preparatele comandate a fost coaste de miel marinate - sincer delicioase.

În timp ce mă întindeam să iau o bucată, l-am văzut pe tip cum ia un șervețel și începe să șteargă cu scârbă coastele. Evident șocată, l-am întrebat ce anume nu e ok, și a început să se plângă cum e la o dietă keto și marinatele de genul au prea mult zahăr în ele. A continuat să-mi explice întreaga lui dietă keto, inclusiv câtă maioneză are depozitată în frigider și cum în urmă cu patru ani a mai făcut același lucru și a devenit super tonifiat.

Așa că iată-mă stând în fața unui bărbat adult de 27 de ani murdar la gură și pe degete de sos, care-i terifiat. A insistat să continue să mănânce, deși, în propriile cuvinte, marinada a fost „atât de plină de zahăr”. M-am uitat la el cum ștergea sosul de pe fiecare coastă, o sfâșia cu dinții, se murdărea și mai mult pe față și apoi încerca să se șteargă cu un șervețel deja îmbibat în sos, pe care apoi îl mototolea și-l arunca pe masă. Era ca și cum i-ai fi dat lui George Constanza să mănânce o înghețată cu ciocolată. 

Evident că după ce am terminat de mâncat și de împărțit nota de plată, nu l-am mai văzut niciodată pe acest bărbat (copil?). 

Un tip de pe Tinder a rămas la mine timp de două săptămâni, iar eu eram atât de ignorantă să realizez că probabil că n-avea unde să stea și nu evita de fapt mafia rusească.

A trebuit să cer ajutorul unui vecin fost motociclist ca să-l fac să plece. Spunea că colegul lui de apartament lucra cu mafia și nu putea să fie acasă când făcea asta. Apoi i-am spus că trebuie să plece dis-de-dimineață fiindcă aveam treabă, doar că nu a făcut-o și eu a trebuit să plec (prima zi la job). Apoi am venit acasă zece ore mai târziu și el era tot acolo. S-a prefăcut că a dormit toată ziua când colegii de apartament mi-au spus că mi-a mâncat toată mâncarea și apoi s-a dus peste stradă să cumpere pește și cartofi prăjiți. 

Apoi a fost concediat la telefon în fața mea și și-a sunat tatăl să se plângă, a fost atât de jenant. Am reușit într-un final să-l fac să plece (recunosc, după ce i-am fumat din iarba pe care o avea) și mi-a furat tricoul meu preferat. După șase luni fără niciun fel de contact m-a sunat în ajunul Crăciunului să-mi spună că e posibil să fie ultima lui zi fiindcă tipii care l-au dat în gât i-au dat în gât și familia și alte căcaturi dubioase.

*multe nume au fost schimbate.