Chestii

8 tipuri de femei cu care o să ieși când ai 20 de ani, în România

Dintre toate tipurile de femei cu care o să ieși, cele mai nasoale rămân alea care-ți vorbesc de foștii prieteni.
21.4.17
Imagine via Pixabay

Norocosule, ai până-n 20 de ani. Toată lumea îţi zice asta nostalgic, inclusiv eu, care mă apropii de 21. Deşi e o diferenţă nesemnificativă de vârstă între noi, adevărul e că asta-i o perioadă numai bună de experimentare, chiar și într-o țară ca România. Aia când te arunci cu capul înainte, fără să ai habar de prea multe, dar te prinzi din zbor care-i șmenul. O perioadă când greşelile tale sunt acceptate şi iertate mai ușor, cel puţin aşa am auzit de la ăia mai mari ca mine.

Publicitate

Boss, du-te și întâlnește-te cu cât mai multe tipe posibil. De la maneliste, artiste, jurnaliste, feministe, IT-iste și ce mai vrei tu. Poate nici nu-ți dai seama, însă o să-ți prindă bine orice experiență. O să fie necesar să maschezi cu ceva teatru în multe situații. Oriunde și oricând intri în contact cu femei, fie că ești la job, la o masă cu activități sociale, ori de rezolvat vreo problemă ce implică comunicarea directă.

Eu ți-am făcut o listă cu câteva genuri predominante de tipe cu care o să te vezi la vârsta asta, c-am tot dat peste ele. Fie că le agăți pe Facebook, pe Tinder sau în viața reală, în mare ele au aceleași experiențe la bărbați, așa că ai grijă că prejudecățile sunt de ambele părți în perioada asta haotică, dar superbă.

Tipa din cămin pusă de la început până la sfârșit pe distracție

Fotografie via Pixabay

Întotdeauna când încep facultățile, implicit mutatul în cămin, e una din cele mai bune perioade să intri în contact cu sexul opus. Toată lumea își activează masca socială cu scopul de a corupe ceva. Pe ele e musai să le prinzi la început de an universitar, fiindcă multora li se ia de sărăntocii din cămin și trec la alt level.

Prima întâlnire o să fie chiar în fața căminului, în timp ce schimbați câteva vorbe la o țigară. Dacă s-a schițat o mică atracție, la prima băută, ai toate șansele să vă mangliți reciproc. Bine, apoi o să vă mai aruncați, cu capul în pământ, câte-un salut și-un răspuns monosilabic. Dar nu mai contează asta, că doar sper că nu ești atât de naiv încât să crezi c-o să ai o relație serioasă c-o tipă care s-a ars și cu colegul tău de cameră înainte, tot la o beție, iar asta în timp ce tu erai cu altcineva, tot atunci.

Citește și: Studenții ne-au povestit cum e viața sexuală la cămin

Tipele de genul ăsta sunt la fel de nepăsătoare ca tine, iar cea mai rapidă cale să ajungeți să faceți bestia cu două spinări e să joci și tu rolul ăsta. Cât mai rapid, că e coadă la oamenii accesibili. Știu, sună misogin, dar nimic nu-i etic în lumea asta și vorbim de locuitul în cămin, o vârstă de 20 de ani și-o tipă cu care nu vrei sa ai de a face prea mult, la fel cum nici ea nu vrea să aibă de a face cu tine.

Bineînțeles, la un moment dat o să te scârbească ipocrizia și prostia asta. Asta e de bine. Înseamnă c-ai început să pui preţ mai mare pe calitatea relației. Oricum, mai bine te-ai bucura c-ai evoluat, pentru că și ele o să facă la fel. Când te vei muta din cămin în chirie, mai degrabă o s-o cauți pe tipa aia de la etajul patru care-ţi dădea reject, deşi îți dădea simultan de înțeles că te plăcea.

Tipa bogată, studentă la o facultate privată

Fotografie via Pixabay

Bine, nu e chiar ea bogată, ci părinţii ei, dar prin simplul fapt că e fiica lor se deduce că are mulţi bani. E clar, viața ei e net diferită de a ta. Când tu te gândeşti să strângi bani pentru un trip de 1 Mai la mare-n România, ea deja are luate biletele de avion pentru Ibiza, la clasa întâi. Tu rupi zacusa, ea frecventează restaurantele, unde un meniu costă cât toată mâncarea ta pe-o săptămână.

Pe scară socială, tu eşti cu mult sub. Ştiu, e chiar trist şi revoltător. De oftică, injuri de toţi sfinţi şi-ţi promiţi, în timp ce muşti din sandvișul cu salam, că vei ajunge odată să fii și cu tipe de genul ăsta. Ele sunt obişnuite să se vădă cu alţi dârlăi de bani gata, de obicei.

Citește și: Oamenii mi-au arătat hainele lor de agățat

Din nou, trebuie să minţi extraordinar de mult. Nu te duce îmbrăcat la întâlnire cu ea-n tricouri cu benzi desenate, ci cât mai classy posibil. Dacă n-ai haine atât de bune, du-te şi mituieşte-l pe-un amic care ştii că are, cu promisiunea c-o să-i cunoască şi el prietenele. Asta ar trebui să-l convingă. Toată lumea săracă vrea să se combine cu bogați și bogate, din frustrări interioare, iar apoi să spele putina.

E necesar să dai impresia că ai o stare buna financiar, chiar dac-ai bani doar cât să-ţi plăteşti consumaţia. Totuși, spune-i că nu ieși decât dacă face ea cinste. Din obişnuinţă, o să vorbească despre ce chestii scumpe a mai făcut. Când vei încerca să faci mişto, se va ataca iniţial, pentru că-i SF pentru ea aşa ceva. Apropo, nu-i spune niciodată cuvântul „frumoasă", că e un semn de disperare că vrei să fuți. Nu ceda, poate chiar să se supere, n-ai ce pierde.

Publicitate

Când vezi că s-a încins atmosfera, ia-o de mână, pune-o să plătească nota şi mergeţi la apartamentul ei cumpărat de părinţi, în care locuieşte singură. Poate te alegi și cu un suvenir.

Tipa care a fost împreună tot liceul cu-n tip, iar în prima zi de facultate s-au despărţit

Fotografie via Pixabay

Ştii ce înseamnă să ai 20 de ani şi tu să te fi văzut doar cu o persoană până acum? C-ai învăţat să fii iertător, să apreciezi persoana de lângă tine şi, poate cel mai important, că ești predispusă să ai o căsnicie solidă pe viitor.

Pff, poate în filme. Realitatea e că perioada de inițiere între 14-19 ani e cea care-ţi construieşte abilităţiile de comunicare şi seducţie. Vezi tu, tipa asta nu ştie ce-s alea. Ea e obişnuită să-şi dea cu iubitul ei cadouri cu ursuleţi, căni cu I love you, Eugen" şi rame cu pozele lor în timp ce se sărută.

Citește și: Cum să agăți pe Tinder în România

Totuşi, într-o zi şi-a dat seama în timp ce se uita la un serial cu Hannah Montana că nu mai vrea asta, aşa că i-a dat papucii tipului. Slabe şanse să se fi întâmplat invers, că majoritatea bărbaţilor-s prea proşti și comozi să facă asta.

Eh, întâmplător sau nu, asta s-a petrecut chiar în apropierea începerii facultății sau cu puţin timp după. Zi-mi de câte ori n-ai văzut cupluri care erau împreună încă de prin şcoala generală sau liceu şi atunci aveai curaj să faci pariu pe-o ţigară la bucată că-i vezi căsătoriţi? Ştiu, toate, la care te-ai gândit.

Publicitate

Odată ieşite din relaţie, tipele astea sunt praf la capitolul flirt. Partea bună e că sunt dispuse să experimenteze. Aia nasoală e că trebuie să ai răbdare, ca să se obişnuiască cu tine. Multă răbdare. E foarte dubios pentru ele să îi pui o mână pe picior sau să-i şopteşti la ureche cât de fain îi stă îmbrăcată cu bluza aia albastră, încă de la prima întâlnire. Acum, na, depinde care-s priorităţiile tale. Poţi să stai după fundul şi personalitatea ei, care-s probabil interesante. Că altfel nu-mi explic de ce ai avea atât de multă răbdare. Ori te-ai putea vedea cu tipa căministă. Repet, vorbim de priorităţi acum, boss!

Tipa virgină care se străduiește să mascheze asta

Fotografie via Pixabay

În general, cred că-i ok să nu-ți pese de starea intimă a vreunei persoane, atât timp cât n-ai vreo tangență cu ea și nici nu-ți dorești. Dar nu pot să nu remarc presiunea socială pe care o simte o tipă la 20 de ani care nu face parte dintr-o sectă și e virgină. Nu știu, unii ar zice că din cauza filmelor Disney, c-a așteptat un prinț pe cal alb și-o floare-n gură care n-a mai apărut. Ceea ce poate fi adevărat.

În schimb, se simte foarte frustrată pe tema asta, așa că ori se aruncă alandala în patul vreunui libidinos care pare mai tupeist, ori încă mai așteaptă. Nu trebuie să fii vreun mare Don Juan să-ți dai seama din comportamentul, ci doar să ai ceva interacțiuni-n spate, că încearcă pe cât posibil să-și disimuleze așa-zisa vulnerabilitate.

Citește și: Am cunoscut o dependentă de Tinder care e virgină

Acum, nu știu exact ce să-ți mai zic aici, fiindcă am o soră mai mică și o reticență acută în a fi tată de fată. Sugestia mea de băiețas (care nu înseamnă deloc că-i cea mai bună) ar fi să dai bir cu fugiții, că ești nevoit să iei pe cineva „să-l crești", să te zbați cu convingerile ei. Dar, na, multe tipe sunt destul de inteligente în alte puncte și-ai ce vorbe să schimbi cu ele. Rămâne, evident, la latitudinea ta cum vei proceda mai departe.

Tipa care-ți povestește despre foștii ei

Fotografie via Pixabay

Pentru mine, asta-i fucking de enervant. Fetele astea au probleme la mansardă. Se gândesc că, dacă îi spui unui tip cu care te vezi prima oară, despre cât de mișto sau nasol era fostul tău prieten, el o să fie în limbă după tine? Da, ele cred că asta au impresia. Evident, asta-i regulă generală și pentru tine: să nu vorbești de rău fostele tale prietene.

Îmi pare rău, nu știu ce să-ți mai zic. Eu n-am reușit să am o a doua întâlnire cu genul ăsta de tipe. Nici măcar prima terminată, că nu o dată s-a întâmplat să mă ridic de la masă și să plec. Cert e că ele există, fii conștient de asta. Când găsești o cale de rezolvare, dă-mi un semn, te rog.

Tipa care vrea să profite de tinerețea ta şi tu de maturitatea ei

Fotografie via Pixabay

Dacă crezi că-n jocul ăsta e vorba de adevărul gol-goluț, cel puțin în faza de tatonare, te-nșeli. De exemplu, o să auzi pe cineva care-ți scrie că tocmai a făcut o baie caldă, când, în realitate, își face cumpărăturile. O să minți şi tu de multe ori, mai ales cu tipe mai în vârstă decât tine. În orice fel ai face-o, trebuie să-ţi asumi. Dacă te-a prins, pa și pussy.

Tu ai 20 de ani și ea 30. Niciodată nu-i spune vârsta ta adevărată când te întreabă. La fel și dacă stai în cămin. Te bănuiește oricum că ești mai mic decât ea și va avea motiv să-și bată pula de tine, implicit să se creadă superioară. Dacă se-ntâmplă să facă dumiţe d-astea, spune-i-o scurt: am fost şi cu tipe mai mari decât tine", chit că ea o să râdă ironic. Tu, în continuare, poartă-te relaxat.

Publicitate

Bine, în cazul ăsta, trebuie să ai o inteligenţă emoţională bună. Cu cât ești mai deschis și faci miștouri sexuale cu ea, cu atât e mai intrigată de tine. Dă vina pe ea, cu zâmbetul pe buze, c-ai vazut-o că se uită la fundul tău, dar n-o s-o laşi în veci să te ducă la ea acasă şi să profite de virginitatea ta. Oricum, știe că o relație cu tine n-o să meargă-n veci. Tu ești un pârlit care o freacă pe banii alor lui, iar ea își permite deja chestii la care tu visezi. Singura variantă practică e s-o joci din prima, totul sexual. Nu de alta, dar dacă nu v-aţi tras-o din primul date, maximum al doilea, ia-ţi adio.

Citește și: Ghidul VICE de dat limbi

Bun. Dacă ai reuşit s-o exciţi îndeajuns, trebuie să-ţi iei tălpăşiţa cu ea spre casa ei. D-aia şi ziceam mai sus să aduci în discuţie asta, căci tu mai stai cu încă trei hăndrălăi în cameră şi-ai zero şanse să mergi acolo. Nu-i deloc uşor, într-adevăr, dar jur pe bricheta luată amintire că e posibil. Indiferent ce se va întâmpla, stai liniștit, apoi o să te arunce la coș ca pe-o cârpă. E legea firii. Nu pune botul la asta, că vorba aia, are cine să se ocupe.

Tipa ținută din scurt de părinți, care acum are izbucniri de moment

Fotografie via Pixabay

Ai ei o țineau din scurt cât timp a stat în orașul natal. O sunau permanent s-o întrebe ce face, cu ce golani umblă și aveau grijă nu depășească ora 22.00, în oraș. După majorat, tipa a avut mai mult noroc, au lăsat-o până la 23.00. Se ferea să le prezinte părinților vreun tip pe care-l cunoștea, iar educația sexuală de la ei evident c-a lipsit. Să nu mai zic că n-are înclinații spre jocuri de flirt.

Odată plecată la facultate, tipa se „dezlănțuie". Încearcă să recupereze tot ce-a ratat. Merge la tot felul de party-uri, unde bea peste măsură, deși nu-i place. Intră în contact cu tot felul de băiețasi dubioși gata să profite de naivitatea ei, poate chiar tu ești unul din ei. Deși emisiunea lui Ernest, „Pe banii părinților", era cu actori, ea s-ar încadra în una din tipologiile de fete inocente prezentate acolo. Din păcate, are toate șansele să ajungă carne de tun pentru adevărații proxeneți, nu doar pentru un lache ca tine de 20 de ani pe care îl zdruncină hormonii.

Citește și: Am întrebat bărbați din România cum îi agață femeile (pentru că ele n-au vrut să-mi spună)

Deși pare doar o dumă, mai pe româneste, n-are „școala vieții". Și nu, nu cred c-ai vrea să fii tu călăuza ei, asta pentru că stagnezi. Tipa asta o să te plictiseacă de moarte. Pare drăguț ca tu, mare dechizător de drumuri, să fii ăla alfa în relație, dar, de fapt, stă după tine, pentru că-i obișnuită să nu iasă din cuvântul alor ei.

Tipa ideală

E o cocălăriţă hipsterizată care râde la glumele tale proaste, mănâncă shaorma fără reținere şi ascultă neironic Dani Mocanu. Nu neapărat toate astea la un loc, măcar pe bucăţi. Normal, se subînțelege că e musai chimia între voi, să vă luați cuvintele din gură unul altuia. Și duma aia cu jumătatea mea e pentru pasionații de dezvoltare personală, noi vorbim de-un întreg. Nu te încurci cu jumătăți de măsură.

Până atunci, keep calm şi întâlneşte-te şi cu alte genuri de tipe, nu doar despre cele care am scris eu, că sigur mai există.

Dacă vrei să-i dai un sfat lui Mădălin Istrate despre cum să cunoască tipe, să-l ameninți cu bătaia, ori pur și simplu să-l urmărești, îl găsești, aici, pe fb.

Citește mai multe despre agățat:
Am agăţat pe Tinder cu versuri din Macanache şi-am înțeles de ce rapul e noua poezie erotică

Ghidul VICE de agățat tipe

Mi-am dat cu parfum cu feromoni ca să agăț bucureștence