Toate variantele oribile de petrecut 8 Martie în România și cum să le supraviețuiești

Nu există an de la Bunul Dumnezeu în care să nu mă lovesc de întrebarea „Ce faci de 8 Martie?". Da, e la fel de dureroasă ca sora ei care apare prin octombrie cu privire la Revelion. Voi, băieții, credeți că e dur cu luna martie, că mărțișoare, flori și alte chestii pe care trebuie să le oferiți drept cadou femeilor vă cam golesc buzunarele. Ei bine, nici fetele nu sunt prea fericite, pentru că trebuie să se distreze în mod organizat cu ocazia zilei de 8 Martie. Și îți promit că orice ai alege, ca purtătoare de ruj, nu e bine. Nu e. Cine spune că se distrează de Ziua Femeii, cel mai probabil este singurul moment din an în care iese din casă, așa că na, nu are încotro. În rest, gama de posibilități de a face ceva e mai mult decât restrânsă și ușor provocată intelectual.

Până acum, am dat tot felul de șanse acestei zile, așa că uite toate opțiunile tale.

Am început cu această opțiune de sărbătorire a zilei de 8 Martie, pentru că pare cea mai sigură dintre ele. Sunt prietenele tale, le știi, te știu, o să vorbiți de ale voastre, ce se poate întâmpla?

Păi se poate. Cel puțin una dintre ele are o amică, verișoară, cunoștință care nu are unde să se ducă și o va lua cu ea la întâlnirea voastră. Așa că, după ce că ai trecut printr-un coșmar ca să faci rezervări la restaurantul acela din oraș, va trebui să mai suni de vreo cinci ori ca să sporești numărul de locuri din cauza numărului de persoane atârnache neprevăzute.

Din același motiv, nici conversația la masă nu va fi ce credeai. Pentru că subiectele de bârfă nu vor mai fi comune pentru toată lumea, pentru că altele sunt secrete și, cine știe prin ce coincindență nesimțită, persoana străină se va dovedi prietena cea mai bună a târfei ăleia care umbă cu tipul care îți place și așa mai departe. La un moment dat, o să aveți fiecare dintre voi ceva pahare la bord și se va lăsa cu ceva hăhăiala penibilă pe care doar tu și prietena ta o veți înțelege. Asta în cel mai fericit caz.

PONT: Într-o situație de acest fel, bârfiți vedete. Și, dacă se poate, internaționale. Dacă și în cazul acesta tipa aia de la masă, pe care tu nu o știi, cunoaște motivul real pentru care Beyonce a scris Lemonade, pentru că mă-sa mare e rudă cu soacra unei verișoare a femeii care îi face curat în casă lu′ Queen B, te ridici și pleci. Dă-o încolo de treabă, cât de mică să fie lumea?!

Această opțiune pare comodă, liniștită. Ați venit toate la relax, ce naiba! Hmm, mai gândește-te o dată. Poate tu te înțelegi foarte bine cu fiecare dintre ele, dar nu știi ce probleme latente mai au una cu alta. Ești sigură că nu riști o deschidere a cutiei prăfuite cu conflicte vechi? Poate la început o să ți se pară amuzant cum discută ele despre rude și pățaniile lor, dar la un moment dat, e posibil să înceapă reproșurile.

PONT: Dacă nu ai chef să stai pe ghimpi în această zi minunată, întreabă-le chestii despre copii sau despre tine când erai mică. Conflictele vor dispărea ca prin minune. Subiectul de făcut mișto vei deveni tu, ceea ce e distractiv pentru toate. Poate mai puțin pentru tine, dar mai știi. Poate îți povestesc chestii simpatice și supraviețuiești.

Pentru această opțiune trebuie să te pregătești sufletește. Chiar dacă îți place să dansezi și ești destul de inocentă încât să crezi că te vei distra, nu se va întâmpla asta. Indiferent de ce alegi: club, restaurant sau cămin cultural, 8 Martie e acel moment din an în care toate tipurile de femei ies la distracție, de toate vârstele și toate gabaritele, și fac ceva împotriva firii. Ceva groaznic, transpirat, ciudat și ușor mirositor din cauza efortului.

Da. Dansează între ele. O să vezi atât de multe perechi care se lovesc sâni în sâni cum nu ai crezut că este posibil în viața ta. Femei care se freacă unele de altele, cu scheme pe care le stăpâneau în liceu, dar care nu mai sunt ce erau odată, opturi făcute pe boxe, pe lângă boxe, pe scaune, pe mese. Nu-ți dai seama pe cine vor să impresioneze. De ce atât de multă sexualitate dezlănțuită? Bărbați nu sunt acolo, camere de filmat nu ar trebui să fie. Da, este oribil și îți vei reveni greu.

PONT: Fugi. Experiența unui blues dansat cu o femeie de peste 60 de ani și peste 90 de kile nu am uitat-o nici acum. Fugi, fetițo. Nu te uita în urmă!

Nici că puteai să te gândești la ceva mai rău. Dacă asta e opțiunea ta, măcar fă-o cât mai decent posibil. Ai grijă. Sunt multe trupe de striptease masculin în România, dar doar câteva au ce căuta în domeniu.

Adevărul e că stripteasul masculin nu e pentru heterosexuali. Îl strică. Rău de tot. Și hai să nu o mai dăm de gard, un bărbat dezbrăcat nu e un motiv suficient de distracție, decât dacă e și alcool în combinație. Penisurile fluturânde în tanga minusculi mi se par ridicole, iar un fund uleios pare mai degrabă nespălat decât sexy. Dacă nu cauți o trupă cât de cât ok cu care să-ți facă o clismă la retină de 8 Martie, riști să te alegi cu o traumă.

Eu am văzut ceva cazuri pe când eram barman într-un club, în timpul facultății. La un 8 Martie, venise să încingă atmosfera stripperul Mario. Tipul, cu ceva mușchi pe el, s-a dezbrăcat în niște chiloți care îi atârnau la fund și, înnebunit de femeile care stăteau liniștite la mese, a sărit pe o tipă de care a început să se frece frenetic și i-a turnat și un fresh în cap. Nu mai spun că fresh-ul era cu piersici, iar stripperul insista să i-l maseze cu patos pe față și în păr. Da, tipa a fugit.

Mai târziu, dupa un alt show al tipului, niște fete pe care le cunosc s-au urcat într-un taxi să plece acasă. La volan era chiar Mario, care se schimbase și trecuse rapid la jobul numărul doi. Nimic de râs, dar se explică sucul din păr de mai sus.

PONT: Striperii au mania să te ia pe scenă, dacă stai prea aproape de ei. Dacă nu ai chef să pipăi bărbați unși proaspăt în acel moment, stai și tu mai la distanță. Așa eviți sigur să miroși niște străini mai pensați și epilați decât tine.

Da, să stai acasă e răspunsul. Dar nici acesta nu e chiar ce crezi. Te vei duce la muncă pe zi, că asta e viața. Acolo te așteaptă haos, pupături și flori. Și de la băiatul acela cu miros îndoielnic. La un moment dat, cerurile se vor deschide și va fi timpul să mergi acasă.

În trafic, vei fi iar pupată și înflorată de fel de fel de branduri care simt nevoia să profite de ocazie. Și chiar și de polițiștii de la Rutieră, în cazul în care șofezi. Acasă ajunsă, află că tagurile cu urări de pe Facebook nu se vor opri prea curând, deci renunță să te uiți în feed-uri, dacă nu vrei să ți se facă rău de la atâtea poze cu party-uri de femei și posturi cu flori și urări.

PONT: Citește o carte. Fără TV, fără net. O să fie bine. Sau du-te în vreun pub unde stau băieții alungați din cluburi și restaurante. Acolo sigur va fi mai ok. Important e să te distrezi.