Încă sunt o puştoaică retardă, care adoră să dea telefoane în toi de noapte. În preistoria farselor nocturne a fost aia cu „Alo, cu Mircea, vă rog”, repetată de zeci de ori, până înnebunea cetăţeanul, cu poanta megaretardă din final „Alo, sunt Mircea, m-a căutat cineva?”.Am sunat vreo doi mondeni și niște undergrounzi, că tot am numerele lor de telefon, ca să stricăm niște vise mai ”luxoase”, deci, setare număr privat, motor, acţiune!
VRĂJITOAREA VANESSAN-a apucat telefonul să sune de două ori, deja era pe fază, fără urmă de somn în voce. Normal, pe beznă se fac şi se desfac blestemele.„Alo, am luat-o tare, îmi dau şi eu în tarot şi mi-a ieşit că vine apocalipsa!”Pauză. Şi-o fi dat şi ea în tarot, să verifice acurateţea ştirii?Ea: „Nu vine, fata mea, stai liniştită, sună-mă mâine.Eu: „Ba vineee! Uite moartea cu coasa cum a ieşit invers!”Ea: „Nu e nimic, hai linişteşte-te, dacă a ieşit invers e dă bine!”Eu: „Aoleu, cărţile mi se mişcă singure!”Ea: „Hai, că vorbim mâine, nu e nimic, nu e apocalipsa. Mă suni mâine şi vedem ce facem…Eu: „ Aoleu, uite cum se mişcă geamul singur!”Ea: „Hai, gata, gata, nu se mişcă nimic. Gata-gata, nimic nu se mişcă.Eu: „Ba se mişcă!”Ea (îi tremură puţin vocea): „Hai că vorbim mâine!”Eu dau să mai zic ceva, dar îmi închide. E clar că dezleagă de dragoste, de boală, de argint viu, nu şi de dileală.
Foto de Radu TudoroiuRĂZVAN IONDirectorul revistei Pavilion şi organizator al bienalei de artă Bucharest Biennale, e un alt om care nu doarme noaptea.„Alo!”, zice pe un ton tranşant de om care nu se bucură să fie sunat la o oră ca asta.Eu: „Sunt Carolina de la linia erotică şi un prieten a plătit o convorbire de zece minute cu tine, pisi. Eşti hot şi sexy?”El: „Sigur e o greşeală!”Eu: „Nu e nicio greşeală, baby, ăsta e numărul de telefon înregistrat prin computer!”El: „N-are cum!”Eu: „Hai, baby, relaxează-te, să-ţi povestesc o fantezie murdară…”El mă întrerupe: „Femeie, sunt gay! Fanteziile tale murdare nu mă interesează!”Eu: „Păi nu-s ale mele, le citesc de pe foi, doar mă prefac că-s fierbinte. Ce preferi, sex pe vapor sau sex în fân…?El: „Sunt gay! Sunt gay!”Eu: „Dar convorbirea e plătită.”„Nu de mine”, face şi-mi trânteşte receptorul în nas. Ca o hotlineriţă pusă pe fapte mari, l-am mai ţârâit o dată. Inutil.
VLAD CRAIOVEANURiscul de a suna un tip căsătorit în toiul nopţii este să-ţi răspundă nevasta. Ofticată la culme, logic, când aude o voce de tipă la capătul celălalt al firului. Am adaptat repede vrăjeala la noua situaţie:Eu: „Trebuie neapărat să vorbesc cu Vlad”.Ea: „Cine eşti?”Eu: „Nu pot să spun”.Ea: „Ce-i asta? Eu sunt soţia lui. Poţi să-mi spui cine eşti!”Eu: „Mi-e ruşine…”Ea: „De ce să-ţi fie ruşine?”Eu: „Că trebuie să-i cer nişte bani!”Ea: „Cum aşa? Cine eşti? De ce să-i ceri nişte bani?”Eu: „Că nu mi i-a dat la timp şi acum sunt cu recuperatorii pe urme! Ştie el cine sunt!”Ea: „Şi nu-mi spui cum te cheamă?”Eu: „Nu pot, că e secret. Spune-mi să-mi dea neapărat banii ăia!”Ea: „Stai aşa, să-l scol.”Aici, însă, mi-a picat mie bateria. Uitasem să bag telefonul în priză. Păcaaaat.
PEPEĂsta era la un bairam. Mi-a răspuns sigur buzunarul, pentru că n-am auzit decât ceva muzică idioată de club, apoi s-a întrerupt. Am mai sunat o dată. Idem. Şi ce poveste mişto pregătisem, cu „vrea Oana să se împace cu tine!”, îmi muşc eu pumnii de ciudă. Pepe, dacă citeşti asta, învaţă naibii să-ţi blochezi tastele.
ALIN MOLDOVANLa 2:30, raspunde dupa a noua sonerie.El: ”Ceaaau”.Eu: ”Hei salut, mi-au zis ăștia să te anunț că ți-au confiscat bicicleta”.El: ”Cine?”Eu: ”Cine ce? Ia du-te uite-te, e acolo unde trebuie?”El: ”Da. E în Baia Mare bicicleta. Am ajuns aseara”.Eu: ”În baia mică”.El: ”Da, acum sunt în baia mică”.Eu: ”Te-am trezit, nu?”El: Îhî.Eu: ”Bine atunci, te las să dormi, noapte bună”.El: ”Bine atunci, ne auzim mâine. Ceau”.Citiți și Decât să-ţi suni beat fostele, mai bine fă prank call-uri
Publicitate
Publicitate
Publicitate