Sexul la festivaluri nu e doar dezgustător, e de căcat

Festivalurile de muzică sunt, practic, sezonul de împerechere la oameni. Pinguinii stau pe plajă și fertilizează ouă, oamenii merg pe un câmp, bagă o tonă de droguri, se amestecă în marea de coapse și busturi goale și așteaptă ca natura să-și urmeze cursul.

Singura problemă e că sexul la un festival de muzică e groaznic. În cel mai bun caz, tipul urât dintr-o trupă indie o să ți-o tragă în autobuzul de turneu și-o să te lase undeva pe drum în miez de noapte. În cel mai rău caz, ajungi acasă cu julituri de la iarbă, o boală venerică și un puștan de 19 ani dintr-un orășel de provincie care îți dă sms din oră-n oră. Prin urmare, să vedem de ce e oribil sexul la festivaluri:

Oricât de erotice crezi că ar fi mișcările tale, ele vor fi reduse total între pereții unei căsuțe din fâș în valoare de 100 de lei în care ziua transpiri ca un porc, iar noaptea e frig ca dracu'. E și mai nașpa dacă încerci să te fuți în sacul de dormit – e cald, n-ai loc: n-o să arătați ca niște ființe umane care fac sex, ci ca niște țipari care se bat pentru teritoriu.

Și asta dacă reușești să ajungi până la cort. Ar trebui să încerci totuși. Pentru că dacă ți-o tragi prin noroaie în timpul concertelor, noi o să fim în preajmă și o să-ți facem fotografii pe care o să le punem pe internet.

Sexul la festivaluri e 10% fricțiune și 90% miros. Mirosul deșeurilor din fabrici și uzine e similar cu cel care iese din chiloții unei persoane care nu a făcut duș și a transpirat droguri încontinuu timp de două-trei zile. Dacă adaugi și cortul infernal și toaletele infecte, poți fi sigur că te alegi cel puțin cu o infecție care te va face să regreți că ai luat la tine cinci perechi de blugi scurți tăiați în loc de orice alte haine. Dacă găsești pe cineva cu care chiar trebuie să-ți faci de cap, măcar ștergeți-vă cu șervețele umede înainte și neapărat nu fiți genul de dobitoci care uită de prezervativ. E foarte deprimant ca un necunoscut să-și dea drumul în sacul de dormit în care va trebui să dormi tot weekendul.

Având în vedere că orgasmul femeii este, în mare parte, psihologic, un festival de muzică întrunește toate condițiile din lume ca să-și bată joc de femeia care vrea să facă sex. Doar dacă nu cumva te ajută să te relaxezi combinația de patru genuri muzicale diferite care se aud din toate părțile și răcnetele cuiva captiv într-un K-hole într-un cort alăturat.

În plus, sexul la festivaluri se petrece în beznă totală, așa că standardele tuturor scad în aceste momente. Dacă vreți să aveți amândoi orgasm, trebuie să știți ce căutați pe întuneric, iar șansele să reușiți sunt minime, având în vedere că sunteți amândoi beți și drogați, doar de aia vi s-a părut o idee bună să faceți sex în cort. Există doar două metode prin care poți face lumină într-un cort noaptea: lanternele cu baterii, care vă vor proiecta fiecare mișcare pe pereții cortului, ca un film porno cu umbre, și lumânările, care o să incendieze cortul și o să vă omoare.

Preludiul, cea mai importantă parte a sexului, e cam imposibil, pentru că nu poți folosi mâna și gura până nu ai trecut prin niște ritualuri de igienă riguroase de care nimeni n-are timp. Când ai sub unghii pământ uscat, cipsuri și excremente, șervețelele umede nu te mai pot salva. Singura șansă ca să nu fii uscată precum deșertul Sahara e să ajungi să ți-o tragi cu un maniac care a adus cu el lubrifiant la festival - caz în care ar trebui să fugi imediat.

Totuși, dacă reușești să găsești pe cineva care te face să ai orgasm în cort în ciuda obstacolelor mai sus menționate, atunci ai dat peste eternul spirit animal. Nu-i mai da drumul niciodată.

Unul dintre cele mai mișto lucruri la festivalurile de muzică e faptul că legile care guvernează de obicei viața de zi cu zi nu se mai aplică. Totul e cu susul în jos, pălăriile te fac să arăți

mai bine, iar sexul e una dintre activitățile cel mai puțin distractive din meniu. Majoritatea festivalurilor te costă mai mult decât chiria, așa că, dacă ai opțiunea să dansezi lângă un păianjen imens din metal cu un stripper într-un braț și un actor cunoscut în celălalt, probabil ar trebui să faci asta în loc să te freci de un necunoscut transpirat într-un cort. Știu că drogurile și bucuria momentului te pot face să crezi că e o idee minunată să ajungi în cort cu persoana cu pene de indian pe cap, dar crede-mă, nu e.

Euforia te excită, dar apoi te trezești într-un loc îngust, lipit de cineva care nu-ți place cum miroase, pe care nu-l poți vedea cum arată și care are gust de cipsuri cu brânză.

Nu vreau să ajung să vă fac educație sexuală pe stil catolic, dar vă avertizez că dacă o să vi se întâmple vreun accident stupid, n-o să vă ajute nimeni, pentru că toți o să facă poze. Să vă spun o întâmplare pățită de un prieten de-al meu care a avut chef de sex în cort la festivalul Sonisphere 2010:

„M-am dus în cortul gagicii ăsteia pe care abia o cunoscusem și am început să ne-o tragem. După o vreme, am simțit că eram amândoi cam uzi și lipicioși. Am făcut lumină cu telefonul și am văzut că nu erau sucuri sexuale, ci…sânge. Îmi rupsesem frenulumul (ața penisului) și în capătul cortului era o baltă de sânge. 'Căcat! E cortul nou al prietenei mele, o să mă omoare!' zice ea. Așa că am ieșit afară în pula goală să mă piș fix când trecea pe-acolo un grup de metaliști care au pus lanterna pe mine. Arătam groaznic, dezbrăcat și plin de sânge. Au fost impresionați. Mi-am strâns hainele și m-am întors la petrecere. Nu mai țin minte nimic, știu doar că m-am trezit dimineața într-un fotoliu dintr-un bar în aer liber, cu o crustă de sânge în zona inghinală și pe picioare. N-am mai putut face sex vreo lună din cauza accidentului."

Urmăriți-o pe Emma pe Twitter: @SickBae

Fotografii de Sam Odumosu, William Coutts, Paley Fairman și Egli Trezzle

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook.

Citește și:
Slow public sex made in Transilvania la Electric Castle
Ghid de festivaluri pentru cei cu vârsta peste douăzeci de ani