FYI.

This story is over 5 years old.

Film

Filmul Dolla Morte are de toate

Personajele din film sunt păpuşi pentru că lor le poţi face chestii foarte urâte, chestii care ar fi prea şocante ca să le faci unor actori adevăraţi.
6.7.12

Acum ceva vreme am scris o recenzie la filmul lui Bill Zebub Ți-am spus să nu suni la poliție (I Told You Not to Call The Police). Spuneam acolo că inițial voiam să văd alt film de-al lui, Dolla Morte, dar că ieșise din producție și mi-a fost imposibil să fac rost de el. Mi-a scris Bill săptămâna trecută ca să-mi spună că informația nu era corectă și că urma să-mi trimită o copie imediat. A făcut asta și… mamă-mamă.

Dacă Ți-am spus să nu suni la poliție, un film despre un violator povestit din punctul de vedere al violatorului pare incomod sau dacă îţi pasă de religie cât de puţin sau dacă ai „valori" de orice fel, probabil că o să vrei să sari peste ăsta. Personajele din film sunt păpuşi pentru că, aşa cum spune disclaimer-ul de la începutul filmului „Poţi să faci chestii foarte urâte păpuşilor, chestii care ar fi prea şocante ca să le faci unor actori adevăraţi." Subiectul pare să fie aproape inexistent, dar, ca să fiu sincer, ajunsesem deja pe la a şasea bere când m-am uitat la el. Cu toate că există personaje recurente (multe dintre ele ne-au fost prezentate individual înainte să se cunoască sau să se violeze reciproc), povestea e discontinuă şi confuză ca dracu’. Din fericire, după generic filmul are nişte note care explică totul în detaliu, dar o să ajungem la asta mai târziu.

La început, prima scenă ne arată un nebun într-o cabină care violează de zor o gagică care are un tufiş de dimensiuni enorme (toate păpuşile de sex feminin din film au tufişuri GIGANTICE) și o mare gaură vaginală. E scârboasă şi grafică.

Vedeţi?

Unul dintre tipii ăştia e poliţist şi soţul victimei violului, iar celălalt e un fel de ghid de râu sau aşa ceva. Au un dialog destul de haios în timp ce se-ntrec s-ajungă s-o salveze pe nevasta poliţistului din mâinile violatorului.

Din păcate ajung acolo prea târziu şi toate gagicile astea zombi ies şi încearcă să-l mănânce pe ghid, aşa că el o rupe la fugă şi-l lasă pe poliţist să se descurce singur. Toate astea se-ntâmplă în primele zece minute din film şi până în momentul ăsta eram convins că tot filmul o să fie despre zombi şi chestii de genul. Cât de tare am putut să mă-nşel.

Această doamnă a fost legată de şinele unui tren de către iubitul ei pentru că se săturase de cât mişto făcea de el pentru că o avea mică. Se presupune c-ar trebui să arate ca filmele şi desenele alea animate vechi din vremurile în care legatul unei gagici de şinele unui tren era un clişeu de neratat în cinematografie. El spune: "M-am săturat de glumele tale cu puli. A mea nu e mică. Dacă vrei să-ţi îndeşi ceva mai mare în pizdă, atunci asta o să-ţi dau. Desfă-ţi larg picioarele şi lasă trenul să intre.". Şi-ar fi scăpat nepedepsit dacă nu apărea de nicăieri soldatul care să oprească trenul ca să facă razie de terorişti (se găsesc câţiva şi trenul explodează).

Acum ajungem la lucrurile cu adevărat incomode. Osama Bin Laden (care pare să fi servit o cură de meth de-o lună înainte de filmări) e furios pe creştini, aşa că decide să-i crucifice. Da, pe toţi. Tipele alea drăguţe de acolo sus sunt primele lui victime.

După ce le crucifică, Osama le fingăreşte apoi le linge puţin ştiţi-voi-unde.

Pe lângă subiect, tocmai mă uit la titlurile imaginilor pe care tocmai le-am salvat pentru postul ăsta şi mi se pare că exprimă foarte corect cam cât de fucked up e filmul ăsta: RAPE GIRL CUM FACE, TRAIN UP VAGINA, OSAMA CRUCIFIED GIRL RAPE, etc.

Publicitate

Oh, Doamne. Să continuăm.

Intră în scenă Papa John Paul al II-lea. În prima scenă Înalt Prea Sfinţia sa ţine în braţe o fată care îl întreabă chestii de genul: "Când Dumnezeu a însămânţat-o pe Maria, s-a asigurat că-i oferă şi un orgasm? I-a făcut sex oral? Cât de mult a durat preludiul? Sau a fost un iubit egoist?" El nu are niciun răspuns.

Oh da, e şi Hitler în chestia asta. Apare din spaţiul cosmic chiar după scena cu Papa, într-o navă SS Enterprise.

Filmul atinge un punct de crescendo după vreo patruzeci de minute când Isus se fute singur pe cruce. Sunt sigur că Bill a avut un motiv raţional, deloc sărit de pe fix atunci când a scris scenariul şi că cei doi Isuşi se justifică perfect atunci când se violează unul pe altul, dar să fiu al naibii dacă m-am prins care e ăla.

Dacă aţi ajuns până aici, probabil că v-aţi prins care e tonul general al filmului. Doar de-a naibii, încercaţi să ghiciţi ce se-ntâmplă de-aici încolo.

Dacă v-aţi gândit la "Osama Bin Laden îl violează anal pe Papa crucificat cu un toiag pastoral înainte să-i taie penisul cu nişte foarfece de grădină," atunci felicitări, aţi ghicit.

Toată treaba cu filmul ăsta e că Bush încearcă să găsească ceva care se numeşte "Cerneala Groazei," care se dovedeşte a fi sângele lui Hristos. Vedeţi voi, Bush vrea să devină nemuritor, şi singurul mod în care poţi deveni nemuritor e să devii vampir şi, duh!, Isus a fost vampir. Bush invadează Imperiul Otoman (care încă mai există în acest film) pentru că Potirul Nesfânt (care conţine sângele lui Isus) există de secole de-a rândul, păzit de Vlad Ţepeş. Când Potirul este mișcat, apar perturbări în continuul spaţiu-timp, ceea ce înseamnă că povestea sare câteva decade sau secole la întâmplare înainte şi înapoi în timp şi oameni ca Vlad apar ca să se lupte pentru potir.

Din câte înţeleg eu, asta e ceea ce se-ntâmplă aici. N-o să vă stric surpriza aşa că nu vă spun dacă Bush devine sau nu vampir, dar o să vă spun că la un moment dat, aproape de final, Isus e doborât de un avion nazist în faţa Casei Albe în timp ce zboară pe un crucifix şi că Rudolf, Renul cu Nasul Roşu omoară o mână de nazişti (dintre care unul este Terminatorul) via "telekineză". Oh da, şi-l mai arată şi pe Profetul Mohamed, ceea ce e un fel de lucru mare.

Puteţi să vă procuraţi Dolla Morte cât şi alte filme de-ale lui Bill de pe Amazon .

http://www.billzebub.com/

Traducere: Iris Opriş