Pentru că sunt alcoolicul de serviciu al redacţiei VICE, am decis să fac o rubrică în care să testez acel gen de combinaţii de băuturi pe care nu le găseşti pe meniul niciunui bar. Aici veţi găsi, în principiu, băuturi cărora nu prea li s-ar potrivi o denumire fițoasă precum cocktail, dar care pot fi date peste cap fără a da la boboci.Am aflat ieri de pe Facebook, de la prietenii care-mi cereau să le fac cinste, că e ziua mea de nume. Am primit vestea cu o doză sănătoasă de scârbă, pentru că nu-mi suport onomastica şi nici nu dormisem toată noaptea din cauza unui scandal cu vecinii mei oligofreni. Ca să sufere şi alţii în afară de mine, am decis să-mi binecuvântez vecinii cu metal dat la maximum şi prietenii cu cea mai naşpa leşie alcoolică experimentală pe care a vomitat-o internetul, numită sugestiv Tamponul Sângeros.
Pentru această abominaţie a mixologiei am rupt din barul meu personal plin de hectolitri de tărie un whisky, o cremă de whiskey, o sticlă de tequila, una de vodcă (pe care am uitat să o pun în cadru), suc de roşii şi helas (care acum se numeşte lemon dressing la supermarket).
În prima fază trebuie să vă îmbătaţi pe stomacul gol cu o treime din sticla de whisky şi cea de irish cream, că să vă faceţi curajul necesar pentru ceva numit Tamponul Sângeros. Alegeţi un pahar transparent, pentru a vă admira munca în toată splendoarea ei. Turnaţi vreo două degete şi jumătate de whisky sau 30 de mililitri, dacă nu ştiţi să număraţi după extremităţile corpului, ca mine. E de preferat să nu alegeţi un scotch de calitate cum am făcut eu, pentru că aveţi o şansă de 99,9 % să greşiţi cocktailul.
Adaugaţi două degete şi jumătate de tequila. Eu am pus doar unul, pentru că experienţa mea în come alcoolice m-a învățat că rezultatul combinării tequilei cu orice nu poate fi decât într-o canapea năclăită în vomă.
Următorul element magic în tangoul ăsta etilic e vodca. Tot două degete şi jumătate. Eu aveam doar vodcă poloneză aromată, care cred c-a stricat gustul deja sumbru al Tamponului.
De aici mai adăugaţi vreo două degete de suc de roşii. Amestecul mi se părea atât de dezgustător, încât am pus vreo patru, ca să mai atenueze din alcool.
Aici intervine partea complicată. Turnaţi 20 de ml de crema de whiskey, dar uşor, cât să faceţi pete dubioase de lichid dispersat, ca în poză. Ele trebuie să dea impresia de vată.
Pe urmă stropiţi petele cu suc de lămâie. Crema de whisky conţine enzime de lapte care se întăresc şi fac cocoloaşe când sunt stropite cu lămâie. Scrie şi pe sticlă că nu trebuie amestecată cu citrice.
Grosul cremei de whisky se duce la fundul paharului, dar partea de sus stropită cu lămâie se întărește şi se vede ca şi cum prietena voastră şi-a aruncat tamponul folosit într-un pahar cu apă. Mie nu prea mi-a ieşit, că m-am mişcat prea greu cu helasul, dar aţi înţeles ideea.
Cel mai bine e s-o beţi cu paiul. Simţiţi cum se suprapun toate aromele din pahar şi va fi ceva chiar digerabil, până veți vrea să scuipaţi totul peste pantaloni.
Orice aţi face, nu o amestecaţi. Tamponul de cremă de whisky se va dizolva în milioane de cocoloaşe care vor da băuturii consistenţa, mirosul şi gustul unui pahar plin cu borătură.
Chiar şi când am aruncat-o la WC arăta ca şi cum dăduse careva la boboci după o seară întreagă de tării proaste combinate cu băuturi de femei. Nu prea văd speranţe pentru combinaţia asta infectă de alcool. Singurul lucru pozitiv la Tamponul Sângeros a fost aroma dublă de alcool ars. Tequila şi whisky au mers destul de bine împreună în sucul de roşii. În rest mi se pare ceva de nebăut şi, în general, ceva de servit cunoscuţilor pe care îi urâţi de moarte.
Publicitate
Publicitate