Ce se întâmplă când n-ai limite în relație și faci totul pentru partenerul tău

Ana n-avea niciun motiv să creadă că relația cu iubitul ei va sfârși în felul ăla. Pe vremea când erau doar prieteni, el era imposibil de distant și de blazat - nepăsător și indiferent.

„Dar când ne-am combinat, lucrurile s-au schimbat, și în ce fel”, a spus pentru VICE profesoara spirituală, în vârstă de 22 de ani. „Era mult control neintenționat și spunea cât de mult suntem sincronizați. Dar suntem sincronizați a devenit rapid suntem o singură ființă în totalitate.”

La început, comportamentele lui i s-au părut inofensive Anei. Până la urmă, nu ne-au învățat filmele și cărțile de dragoste că iubirea este uniunea supremă a două suflete sudate pentru eternitate?

Numai că iubitul Anei chiar vorbea serios când a spus că percepe totul ca pe o singură entitate. Gradul credinței lui i-a fost arătat în multe moduri: cum „nu putea înțelege” de ce ei nu-i plăcea mâncarea lui preferată la restaurant; cum se simțea ca și cum „se certa cu el însuși” când avea loc o ceartă între ei fiindcă el credea că sunt o singură persoană; insistența să vorbească cu ea la telefon ore în șir, deși locuiau la doar două străzi distanță.

Ana a realizat încet-încet că era într-o relație simbiotică.

Conform psihiatrei Era Dutta, relațiile simbiotice pot fi înțelese prin cuvântul cheie „simbiotic”. „Este o relație între două persoane unde totul este conectat, nu există spațiu individual și ajungi să faci lucruri care nu-ți plac neapărat”, a declarat ea pentru VICE.

A spus că relațiile de genul fac inițial oamenii să se simtă de parcă sunt iubiți enorm de cealaltă persoană până devine clară natura toxică a relației simbiotice. 

„Poate fi toxică pentru oricare dintre ei, dar de obicei ambii indivizi sunt implicați”, a spus Dutta. „Și ca toate lucrurile din psihiatrie, acel de ce al relațiilor simbiotice poate fi adesea urmărit de la relația cu propriii părinți.”

Dutta a explicat că în unele cazuri, părinții pot ajunge să exercite control excesiv asupra fiecărui aspect din viața copiilor. Și când copilul este în sfârșit gata să înfrunte lumea, acești părinți ajung să-i insufle frica de necunoscut, de prieteni de neîncredere și cum toată lumea are ceva cu ei. Mereu mergând de parcă ar călca pe coji de ouă, copilul se retrage în continuare la părinții lui, adâncind astfel relația simbiotică și construindu-și propria idee despre cum ar trebui să arate o legătură sinceră - două sau mai multe persoane care se contopesc într-una singură într-o cameră închisă ermetic. 

Un studiu realizat de-a lungul a doi ani cu preșcolari și părinții/tutorii lor, susținut de National Institutes of Health, a descoperit o legătură puternică între relațiile simbiotice de acasă și modul cum socializează copilul în exterior. Studiul a concluzionat că „niveluri mai mari de simbioză” în relațiile materne însemnau o „creștere în externalizarea problemelor copiilor” cu instabilitate mare.

„Externalizare” înseamnă să vezi problemele ca lucruri separate care au nevoie să fie înțelese individual.

Conform experților care au făcut studiul, părinții „emoțional incestuoși” pot părea iubitori și devotați și pot petrece mult timp cu copiii lor, îi pot umple de laude și cadouri materiale - dar în final, dragostea lor se demonstrează a fi numai o modalitate de a-și satisface propriile nevoi. 

În cazul lui Shivani, manager de relații publice, în vârstă de 24 de ani, care a dorit să nu-i precizăm numele de familie din motive de intimitate, relația simbiotică a luat o turnură mai întunecată. Și a fost interconectată cu relația simbiotică pe care o avea iubitul ei cu părinții lui. 

A fost prima ei relație la începutul facultății. A acceptat abordarea toxică a iubitului ei că iubirea adevărată însemna apeluri telefonice de cinci ori pe zi, să-ți menții constant informat partenerul despre fiecare mișcare și să prioritizezi cealaltă persoană - chiar dacă asta însemna să-ți îndepărtezi prietenii și familia în proces. 

Dar lucrurile au luat o altă turnură atunci când iubitul ei a sărutat-o cu forța la un eveniment de la facultate. La fel ca în cazul Anei, faptul că Shivani ar putea avea orice fel de control asupra propriilor nevoi era de neconceput pentru el. „Ulterior, cea mai bună prietenă a mea mi-a spus că asta nu era deloc iubire”, a spus Shivani. 

Când Shivani a început să-l întrebe pe iubitul ei despre comportamentele sale, a realizat că i-a lipsit susținerea emoțională în copilărie. Era foarte apropiat de mama lui, dar în loc ca ea să joace rolul de părinte, depindea de el pentru alinare și iubire. 

„Așa că am ajuns să fiu singura lui sursă de alinare”, a spus Shivani. „Își obținea valoarea de sine și simțul identității prin relație. Aceste tipare mi-au devenit clare abia mai târziu în retrospectivă.” În final s-a despărțit de el. 

În timp ce Shivani a descoperit întreaga amploare a relației ei simbiotice abia mai târziu, Dutta a arătat că sunt lecții pe care oricine le poate învăța din experiența asta - cel mai important este să nu-ți îndepărtezi prietenii când ești într-o relație romantică. „Adesea, prietenii sau alte sisteme de susținere în care ai încredere îți vor spune dacă ești într-o relație simbiotică fiindcă vor vedea o schimbare radicală la tine”, a spus ea. 

Dutta a spus că o altă modalitate de a-ți da seama că ești într-o astfel de relație este dacă ai început să vezi lumea în același fel ca partenerul tău și să-ți formezi opinii bazate pe părerile lui. 

„Vei asculta din ce în ce mai mult cântecele lui preferate și vei mânca mâncarea care-i place. Poate că te forțezi să vezi acele filme de artă în locul celor comerciale care chiar îți plac? Întreabă-te dacă toate aceste trăsături de personalitate noi pe care le-ai adoptat sunt de fapt în acord cu ideea de baza a cine ești tu cu adevărat. Vei observa și că relația a devenit plictisitoare fiindcă totul e previzibil. În majoritatea cazurilor, terapeutul tău îți va spune că ești într-o relație simbiotică.”

Pallavi Barnwal, coach de intimitate, a spus că prima întrebare pe care o pune clienților ei, care sunt în relații simbiotice, este cum se rezolvau diferențele acasă la ei, în special în copilărie.

„Răspunsul este adesea că mama sau tata le rezolva”, a declarat ea pentru VICE. „Deci, încă de la bun început, puterea celuilalt partener nu este recunoscută. Familiilor le place de asemenea să folosească mult noi și ale noastre (când vorbesc despre secrete de familie și mândrie), iar asta devine un comportament învățat pe care oamenii pot ajunge să-l recreeze în relațiile romantice.”

Barnwal a spus că într-o familie disfuncțională nu există „spațiu pentru jurnalul privat al unui copil” fiindcă totul este cercetat. „Deci descoperi că și în relațiile romantice vor să controleze totul, să știe tot și să facă parte din tot ce faci în viața de zi cu zi. Nimic nu are limite.”

Această lipsă de putere a fost subliniată în relația lui Bijoy cu iubitul său care sfârșea prin a-l manipula emoțional să facă diverse lucruri cu gesturi grandioase de iubire. „Era nou în oraș și locuia foarte departe”, a spus organizatorul urban în vârstă de 28 de ani. „Dar cu toate astea, tot călătorea mai mult de trei ore zilnic doar ca să fie cu mine. Nu puteam spune nu. Simțeam ca și cum îmi răpise spațiul privat și mă împinsese într-un colț. Adesea, când eram în toiul unei zile de luni pline de haos, chiulea de la cursuri ca să mă vadă și mă îndemna să merg la un muzeu sau să vedem un film.”

În cazurile de genul, în care o persoană se simte pusă la zid, primul pas în reglarea sau oprirea unei asemenea relații simbiotice, a spus Barwall, este să-ți dai seama dacă chiar vrei acea persoană în viața ta, minus simbioza. 

„Dacă da, atunci trebuie să analizezi ce primeai din asta”, a spus ea. „Putem înțelege asta din prisma câștigurilor secundare, unde fiecare acțiune toxică duce la un câștig secundar. Dacă fumezi, câștigul secundar poate fi eliberarea de stres: același lucru se aplică și mâncatului compulsiv. Trebuie să te întrebi: Această relație simbiotică îți împlinește propria idee distorsionată de a vrea iubire și validare constantă? Sau ești cu acea persoană din obișnuință și fiindcă ți-e frică de singurătate?”

Dacă răspunzi cu da la oricare dintre astea, Barnwal sugerează să descoperi noi moduri de a-ți îmbogăți viața.

„Poate să petreci mai mult timp cu părinții tăi, să citești o carte, să te apuci de hobby-uri noi sau să adopți un animal de companie. Dacă cauți mereu validare, mergi la terapie și dezvață-te de acele tipare.” A sugerat să găsești alternative sănătoase pentru acele câștiguri secundare pe care le aveai de pe urma relației. „Trebuie să-ți extinzi sfera vieții dincolo de relațiile și oamenii care te epuizează.”