Cum să te bucuri de sex mai bine când ești fată și ai 20 de ani

(Fotografie: Digboston via Flickr)

Dacă un sexolog ciudățel m-ar pune să mă așez și să-i descriu viața mea sexuală până acum, ar arăta ca desenele din copilărie ale unui criminal în serie. Ar fi niște „sânge" roșu, pentru toate relațiile care au reușit să se târască până la linia de finish de un an; niște mâzgăleli supărate cu pixul pentru oamenii cu care m-am futut pân-au dispărut în ceață; și o pată de vopsea violent împroșcată pentru numeroasele aventuri de-o noapte cu prieteni, colegi și oameni pe care i-am cunoscut la coadă la budă. În cele din urmă, aș turna gaz pe toată treaba și i-aș da foc.

Poate cineva să dea vina pe noi, pentru că avem niște vieți sexuale așa dezordonate? Combină răspândirea aplicațiilor de dating cu refuzul încăpățânat de a depăși mentalitatea de „îți cam place viața" și nu-i de mirare că-ți dă o generație de femei tinere, ale căror vieți seamănă mai mult cu cea a lui Fleabag decât cu a lui Kate Middleton. Ceea ce ar fi absolut în regulă, dacă ideea că-ți place sexul n-ar fi în continuare distorsionată în favoarea bărbaților. La drept vorbind, când adolescenții „învață", cică, să și-o tragă din filmele porno, nu-i de mirare că multe femei hetero zic că nu simt niciun pic de plăcere în timp ce fac sex.

Înțelepciunea populară spune că, pentru femeile hetero, sexul e meh, în principiu, până ajung la 40 de ani – când, brusc, absolut fiecare partidă de sex ți se termină în orgasm. Dar asta e, în mod evident, o idee clar discriminatorie pe criterii de vârstă. Nu există niciun motiv pentru care femeile de 20-și-ceva de ani n-ar putea să aibă parte de același lucru. Iată niște experți care sunt de acord cu mine și vin cu niște sfaturi utile.

Ok, nu chiar tot. Dacă-ți merge chestia aia cu desenatul cifrei opt cu limba, ține-te de ea. Dar experții confirmă: există atâtea așteptări în privința sexului, încât poate să devină copleșitor. Denise Knowles, terapeută sexuală de la organizația non-profit Relate, spune că cea mai bună metodă de a rezuma problemele sexuale ale clienților săi e să le pună sub stindardul „trac de scenă" – cu alte cuvinte, se panichează că nu fac bine ce fac.

Asta se poate datora temerilor că nu știi destule, problemelor cu imaginea corporală, experiențelor anterioare dificile, problemelor emoționale – practic, orice te împiedică să te relaxezi. „Vedem multe imagini sexuale în mass media – în pornografie și filme – și există un anumit mod în care trebuie să te comporți", explică aceasta. „Dacă femeile cred că asta trebuie să facă și vine în contra propriilor percepții de sine sau a felului în care vor să facă sex, cum să se poată bucura de el?"

O mare parte a tracului, explică Denise, se datorează modului sau chiar existenței orgasmului. Nu s-a schimbat deloc situația de la începutul carierei sale de terapeut sexual, de-acum 25 de ani. Atât doar că, azi, în epoca post- Sex and the City, femeile vorbesc mai mult despre asta.

„Femeile spun că n-au avut niciodată așa ceva", zice ea. „Când le explic motivele, ele zic: «A, păi s-ar putea să fi avut…» Oamenii cred că e un moment gen When Harry Met Sally, sau se așteaptă să se crape pământul. Îi ajut pe oameni să înțeleagă ce se întâmplă în corpul lor când au orgasm, ca să înțeleagă că unele orgasme pot să atingă doar un unu pe scara Richter, în timp ce altele s-ar putea să fie de opt. Și că, dacă te presezi să ajungi la opt, s-ar putea să te sabotezi și să nu mai ajungi nicăieri."

„Cea mai des întâlnită întrebare de la clienți e: «N-am avut niciodată orgasm – e ceva în neregulă cu mine?»", spune Renée, care lucrează de zece ani la sex shop-ul londonez axat pe femei Sh!. „Femeile pun multă presiune asupra propriei persoane – și poate să contribuie și partenerul. Așa se ajunge la chestia cu mimatul, care escaladează… și-apoi cum să mai zici, peste doi ani: «Știi, de fapt nu funcționează pentru mine»?"

Renée spune că atingerea orgasmului ține de exercițiu și de deconectarea de la vocea din capul tău care-ți spune: „îți ia prea mult timp" sau „nicio șansă, prietene". Sincer, seamănă un pic cu meditația și e important s-o faci singură, pentru că, atunci când ești cu un partener, riști să devină rapid o chestiune de performanță. „Eu aș începe cu lubrifiant și cu degete, apoi cu un vibrator mic", spune aceasta.
Poți să-i spui mai târziu partenerului că te-ai prefăcut de la bun început. Mai întâi, rezolvă-te pe tine.

Deci, da: pornografia ar putea fi echivalentul pe masturbare a unei mese semi-preparate, de pus la cuptorul cu microunde. Dar doar pentru că uneori ne e un pic lene, nu înseamnă că n-am prefera să luăm cina la Ivy, dacă ne-ar invita cineva. La fel, pornografia poate să ne-ajute să apreciem sexul în viața reală, spune Louisa Knight, submisivă profesionistă și escortă din Londra. „Așteptările legate de frecvență, ideea preconcepută că ți-ai atins apogeul sexual sau că te apropii și impresia că trebuie să arăți într-un anume fel… Nu cred că vin în primul rând din porno", spune Louisa. „În porno vezi o gamă variată de corpuri, pe care nu le vezi de obicei în mass media pentru femei."

Ea zice că există o gamă atât de variată de porno încât poți să găsești cam tot ce vrei. Deci mai degrabă, ar trebui să ne lumineze și să ne arate ce pierdem, decât să ne facă să ne simțim că facem totul greșit. „E ca un Pinterest cu lucrătoare sexuale", spune Louisa. „Dacă mă sună clienții și nu știu ce vor", îi sfătuiesc să se ducă să se uite la porno. «Vezi ce te excită și ce nu, apoi întoarce-te la mine», le zic."

Simți că te-ai plictisit de viața ta sexuală la 25 de ani? De ce nu experimentezi cu sexul în grup? „Dacă ai de gând să folosești aplicații, poate o să te intereseze FEELD, care se chema înainte Thrinder", spune Louisa, care participă frecvent la orgii, atât cu jobul, cât și în viața ei personală. De fapt, în seara în care stăm de vorbă, o să țină o orgie sexuală la ea în apartament, cu 20 de invitați. Până la urmă, orgiile nu-s doar distracție organizată, o întreb eu. „Din anumite puncte de vedere… Dar toată lumea crede în mitul ăsta, al întâlnirii complet neorganizate, perfecte, de sex în grup – care nu se întâmplă atât de des pe cât ar vreau lumea. De obicei, găsești pe cineva și-apoi te duci spre sex, după ce-ați mai comunicat un pic."
Luiza, care a fost la zeci de orgii sexuale, spune că unul dintre cele mai mari avantaje când îi vezi pe alții că fac sex e că „vezi persoane cu corpuri și identități de gen și orientări sexuale diferite că și-o trag, ceea ce te ajută să te mai relaxezi un pic pe reținerile proprii, pentru că-ți dai seama că oamenii fac sex într-o grămadă de feluri." E posibil să cunoști cupluri cu alte tipuri de relații – non-monogame, de exemplu – ceea ce ți-ar permite să te gândești la ce te interesează pe tine. „În plus, evident, mai e și truismul că atunci când vezi că alți oameni îți doresc partenerul, îți aduci și tu aminte de ce ești atras de el. Dacă vreți, puteți să vă duceți împreună și să faceți sex unul cu altul, în timp ce vă uitați la alții."

Dacă te întrebi de unde să începi, întreabă-l pe Google – dar în Marea Britanie cam mergi la sigur cu Killing Kittens. Și, ține minte: dacă te duci, nu ești obligat să faci sex.

Dacă nu te prea excită ideea de a te uita la un segment demografic al societății cum și-o trage în grup, să nu te temi – poți să ți-o arzi foarte simplu (și ieftin) în încercarea de a-ți condimenta relația plictisită (sau realitatea că nu ai o relație). „Când vine vorba de fetișuri, mulți se intimidează grav la gândul că necesită accesorii sau «recuzită»", spune Louisa. „Adevărul e că există atâtea metode de a explora fetișurile, pentru că BDSM-ul, de fapt, e doar despre dinamici de putere. Poți să faci chestii gen să te bați în joacă, să fii un pic brutal, sau să creezi reguli tâmpițele, care indică schimbarea dinamicii de putere, fără să intri neapărat într-un contract de sclav. Pune-ți partenerul să facă ceva și tu să-l domini, gen să-ți facă un masaj – sau, știi tu, ia-i telefonul și atât."

Sh! vinde o grămadă de jucării sexuale pentru fetișiști de toate formele și mărimile – dopuri anale, dildo-uri cu două capete – dar, din punctul de vedere al lui Renée, există un singur produs de bază pe care l-ar recomanda oricui, adică un flacon de lubrifiant de 5 lire. „Dacă e să-ți iei un sigur lucru de la sex shop câte zile oi avea, atunci ar trebui să-ți iei lubrifiant", spune ea entuziastă. „Există ideea asta, că femeile ar trebui să se ude de la sine cât trebuie, dar există și multe motive pentru care femeile s-ar putea să fie cam uscate – poate ești deshidratată, iei medicamente sau suferi din cauze hormonale. E cu totul altfel când folosești lubrifiant. E atât de simplu, dar mi-aș dori să știe mai multe femei asta."

„Cultura noastră e atât de obsedată de ideea că sexul bun se petrece pe tăcute, instant, și că putem pur și simplu să ne citim gândurile unii altora și să știm din instinct ce vrea celălalt", spune Louisa. „Apoi ne gândim că dacă nu suntem în stare să facem asta, nu suntem compatibili sexual. Dar lucrurile pur și simplu nu merg așa." Louisa dă un exemplu de bază: a cunoscut odată un cuplu printr-o aplicație online pentru sex în trei. Au început să și-o tragă și a devenit rapid evident că ea își dorea un „threesome murdar, pervers", în timp ce ei nu voiau decât o persoană cu care să „înmoaie niște căpșuni în ciocolată și să asculte Bruno Mars". Ideea e că buna comunicare de la bun început setează așteptările corect pentru toată lumea.

Renée e de acord. Dă exemplul cuplului care e împreună de ani de zile și constată că viața lor sexuală e pe ducă. Zice așa: „Duceți-vă la un sex shop din zonă, orientat către femei. Explorați împreună, râdeți. Poate găsiți ceva mic, gen o sticlă de lubrifiant sau un inel pentru penis, de la care să porniți, dar care și deschide căile de comunicare și vă permite să vorbiți despre dorințe și chestii pe care nu le-ați încercat niciodată. Nu trebuie să fie ceva extravagant – cumpărați un ghid și încercați altă poziție. Când te combini cu cineva ai energia aia de relație nouă. Cu timpul, intervine viața reală și multe cupluri se blochează. Ieșiți doar voi doi… stați de vorbă."

Știi tu sfatul ăla vechi: ia o oglinjoară și privește bestia în ochi. Pare un căcat, dar experții spun că familiarizarea cu propriul vagin te ajută să progresezi pe calea iluminării sexuale (și ajunge să-ți placă și să ți se facă sex oral). Pe frontul ăsta, Renée sugerează să intri pe site-ul The Great Wall of Vagina", un compendiu cu 400 de mulaje după vagine, realizate în ipsos de artistul Jamie McCartney.

„Am avut o parte din expoziția lui la noi la magazin și toate femeile care au venit și le-au văzut au zis: «Nu-mi vine să cred cât sunt de diferite!»", spune Renée. „Trăim cu ideea că vaginurile ar trebui să arate toate la fel, dar nu-i așa. Când vezi asta, îți dai seama că n-ai niște labii dubioase – sunt doar unice."

Atunci, una peste alta, zice Louisa, ar trebui să nu uităm niciodată de ce vrem să facem sex, de fapt. Ea compară sexul în zilele noastre cu mișcarea sau cu o alimentație sănătoasă – explică faptul că trăim într-o epocă în care chestiile astea sunt înconjurate de atât de multe opțiuni și mituri – iar presiunea socială să li te conformezi e atât de mare – încât pot rapid să se transforme din ceva ce-ar trebui să fie distractiv într-un standard în plus cu care să te chinui singur. „În primul rând, nu toată lumea vrea să facă sex", spune aceasta. „Există o grămadă de oameni care nu fac sex niciodată și le e numai bine așa. Chiar ar trebui să nu mai credem că există o singură metodă corectă de a face lucrurile și că toate celelalte sunt greșite."