Publicitate
Am ajuns la un prieten acasă și am început să fumăm ca turcii și să bem litri de apă de la robinet, iar asta a creat un revers al tumbelor în stomacul meu. Lucrurile au căpătat apoi o aură plictisitoare și ordinară. S-au vehiculat cuie, cuvinte au căzut din gurile noastre și s-au pierdut în eterul negândirii și nici un cântec nu a rezistat mai mult de 30 de secunde. Apoi s-a întâmplat. Lucrul cel mai nesăbuit: cineva a găsit mufa de jack.„Ei, amice", mi-a spus el cu ochii pe diferite continente și gura uscată într-o crustă albă, „o să pun ceva mai relaxant, ești ok cu asta?". Un „n-ai decât" s-a scurs din laringele meu, în timp ce mă gândeam că o să pună niște Brian Eno sau Stars of the Lid. M-am uitat la acest sabotor, cum se împiedică de cablul auxiliar până la stereo, deschide Spotify-ul și dă un click răspicat pe melodia aleasă. Apoi, s-a scurs în adâncurile unei canapele obosite și-mi zice: „Dă un pic mai tare, da?". Am dat, un pic.E Sigur Ros, în plm. Asta a pus. Stătea acolo, cu un rânjet pe față și o țigară aprinsă între cârnăciorii ăia roz și transpirați pe care îi avea pe post de degete și fredona melodia „Hoppipola". Nu cred că am urât pe cineva mai mult în viața mea. Ca întotdeauna, mă enervez și încerc să mă ridic cât pot de repede, pe picioarele mele leșinate, ca să mă car dracului. Am jurat că nu o să mă mai întorc. De ce? Pentru că Sigur Ros e o trupă pentru bebeluși adulți.Citește și: Ghidul VICE de agățat tipe
Publicitate
Publicitate
Ce muzică ar asculta cei mai mari scriitori români dacă ar trăi în zilele noastre
Patru lucruri pe care poate le bănuiai despre cum se face muzică pop în România
Toate tipurile de muzică dacică pe care le găsești pe internetul românesc