Am fost la o orgie cu tematica Eurovision și a fost oribil

Tocmai ce-a trecut Eurovisionul. Adică momentul ăla în care țările europene își șterg de praf steagurile, scot de la naftalină niște melodii din anii '90 și concurează ca să vadă care din ele votează cel mai politic cu putință. Din păcate, mie Eurovisionul nu-mi trezește emoția aia care îi unește pe oamenii din aceeași țară. De ce? Pentru că totul s-a stricat în clipa în care am fost la o petrecere tematică Eurovision.

A fost o petrecere gay, normal, cu tema Eurovision. Da, știu, nu te-ai gândi că e nevoie de o temă ca să-ți bagi penisul în fundul unui tip, dar greșești aici. Nu-i cunoști deloc pe bărbații gay.

Prietenul unui prieten m-a întrebat pe Grindr dacă vreau să merg și, pentru că era vorba despre o „petrecere cu sex", eu am zis că da. Probabil că acum îți imaginezi un club întunecat și mizer. Uită de asta. A fost o petrecere salubră, veselă, cu oameni dezbrăcați și s-a ținut cu luminile aprinse în casa cuiva.

Petrecerile cu oameni dezbrăcați sunt ca ieșirile de networking, cu excepția faptului că toată lumea e la pielea goală. E ceva curios de fascinant la o cameră plină cu oameni care stau cu coaiele la vedere, își strâng mâinile și vorbesc despre joburile lor ore întregi, până când unul din ei începe să i-o sugă cuiva. În momentul ăla, toți lasă baltă conversațiile despre cât mai costă un apartament și trec la treabă. Tonul rămâne optimist, totuși. Vesel. Lucrurile merg de la sine. E un borcan mare plin cu prezervative în bucătărie. Gândește-te la asta ca la un apropo evident pentru ceea ce toți așteaptă, ca-n filmul Carry On, dar cu mai multe limbi în cur.

Am făcut câteva presupuneri cu privire la tema Eurovision a petrecerii. Uite la ce mă așteptam: așa cum concursul ăsta a unit țările sfâșiate de război din Europa, petrecerea asta urma să unească 30 de tipi gay dubioși care vor să-și vadă unii altora erecțiile în timp ce ascultă cele mai recente hituri pop ale țărilor din lumea a doua. Sexy, unificator, cuprinzător. Muzica nu era o îngrijorare. Mie nu-mi place Eurovisionul deloc, dar eram gata să îndur concursul ăsta pentru că-mi place să fac sex cu bărbați.

Am ajuns ultimul. Am aflat după aia că nu e în regulă să întârzii la o petrecere sexuală. Toată lumea era deja în fața televizorului. Ca să fiu în ton cu eticheta petrecerii, mi s-a spus să mă duc sus și să mă dezbrac în chiloți. Am făcut asta, după care am coborât să iau loc alături de restul tipilor. Bănuiam că o să dau peste un festival de multiculturalism, că doar era Eurovisionul. Nu. 30 de bărbați albi, toți în chiloți, și niciunul nu s-a prefăcut măcar că nu se uită la trupul meu deloc perfect. Apropo, când ai de-a face cu atât de mulți tipi cu care e posibil să ți-o tragi un pic mai târziu, să vii ultimul și să-ți alegi locul unde stai e ciudat. Dar am văzut un tip pe care-l știam oarecum, sau măcar i-am supt-o de câteva ori, și m-am cuibărit lângă el.

Eurovisionul stătea să-nceapă, iar gazda ne-a spus regulile. Hei, reguli. Nimic nu e mai mișto decât o listă riguroasă de reguli. Fiecare din noi urma să reprezentăm câte o țară, iar când țara care eram desemnați cânta în concurs, noi trebuia să ne dăm jos chiloții în fața tuturor. Eu am fost Irlanda, chestie care m-a făcut să fiu ușor nervos. Ce se-ntâmpla dacă Irlanda câștiga și gazda ar fi avut planuri cu învingătorul? Păi, eram sigur că-n momentul în care câștigătorul o să fie anunțat, toți o să fim deja la țigara de după. Nu?!

Apoi, am realizat că jocul ăsta, în care câte-un tip își dă jos chiloții la zece minute, când cântă țara lui, funcționează doar dacă ne uităm la tot concursul. Doar n-o să ne uităm la tot, nu? Nu ne uităm la tot, corect? După care, am înțeles că trăiam într-un coșmar: eram într-o cameră cu 30 de bărbați care voiau să facă sex în grup, dar abia când termină de cântat toate țările.

Odată ce-a început Eurovisionul, au început să zboare și chiloții. Oamenii se uitau unii la alții, clipeau, își făceau cu ochiul. Au făcut asta trei ore. Da, fix cât a durat Eurovisionul. Dacă asta era ce voiam eu, puteam să ies în orice club din oraș. Aș fi fost deja la a treia partidă de sex oral.

În cele din urmă, partea cu cântatul s-a terminat și toată lumea era goală. Acum, hai să ne fu… Nu, nici vorbă. Cum a început votul, cineva din cameră ne-a șușuit. Gândește-te un pic la asta: un tip s-a uitat la mulțimea de băieți dezbrăcați, toți gata să și-o tragă, și le-a făcut semn să tacă. Adevărul groaznic e că asta nu era o petrecere cu tema Eurovision. Era Eurovisionul pe bune, urmat de o petrecere cu sex. Mare diferență.

Să te uiți prea mult la băieții sexy și goi e o greșeală. Impulsurile alea pasionale se duc naibii, până când te gândești: „Ce vreau să fac cu trupul ăsta? Să-l ling? Să-l studiez?". E dubios. E ca și cum ai spune un cuvânt de atâtea ori la rând încât și-ar pierde înțelesul și forma: penis. Penis. Penis. Penis penis penis. Penis.

Nu-i treaba mea să pun la îndoială deciziile logistice ale unui organizator de orgii sexuale, dar gazdele au decis că cel mai tare lucru pentru o gașcă de bărbați excitați, care au stat patru ore goi unii lângă alții fără să facă absolut nimic, e să termine cu Eurovisionul și să-nceapă joculețele de spart gheața. Ne-am împărțit pe echipe, ca să jucăm un joc în care trebuia să trecem, de la unul la altul, un balon printre genunchi, în timp ce eram, în continuare, goi și nefutuți. E dureros. Ăsta a fost cel mai supărător lucru la care am asistat vreodată: umilitorul clișeu al unui tip neatletic, care e ales întotdeauna ultimul în echipe. Numai că acum era dezbrăcat, cumva mai fragil și mai vulnerabil. Numai când mă gândesc la mutra lui și-mi vine și acum să-mi tai penisul.

Jocul era un fel de anti-Viagra. N-am un gen preferat de bărbat, dar sigur nu e un tip gol care jubilează rușinat, în timp ce se lasă pe vine și-ncearcă să-mi dea un balon printre genunchii lui. Odată ce s-au încheiat jocurile, participanții au primit, în sfârșit, permisiunea să și-o tragă unii cu alții. Dar mi se dusese deja cheful. Am stat absent pe canapea în timp ce-un tip îmi trăgea limbi în cur, apoi m-am îmbrăcat și-am plecat acasă.

Morala poveștii e că sexul în grup e distractiv, dar Eurovisionul nu. Dacă e un lucru de care Eurovisionul n-are nevoie, atunci ăsta e: 30 de penisuri care atârnă în fața ta și devin tot mai abstracte. Iar o orgie nu trebuie să fie acompaniată de balade despre unitate. Dacă ești invitat vreodată la o petrecere Eurovision, asigură-te că e pe bune o petrecere Eurovision. Iar dacă ești invitat la o petrecere cu sex în grup, asigură-te că nu se uită nimeni la Eurovision acolo. E bine să nu se confunde între ele chestiile astea.

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre petreceri:
Cum e să lucrezi la o saună de sex în grup din Paris
Sexul în grup e un coșmar logistic
Am rugat experții să mă ajute să fac sex în trei