​Ce lucruri am învățat despre mersul la sală la douăzeci de ani

E inevitabil să mergi la sală și trebuie să te obișnuiești odată cu gândul ăsta. Dacă nu-ți place să alergi, o să ajungi într-un astfel de monument kitsch al sănătății și al vanității cel puțin o dată pe săptămână înainte să faci treizeci de ani.

Poate că îți place să faci exerciții, îți place adrenalina. Sau poate doar ți-e frică să nu faci infarct în buda unei cârciumi și să-ți transporte ambulanța corpul penibil de meduză la spital.

SĂLILE DE FORȚĂ SUNT UN FEL DE CLUBURI PLICTISITOARE

Cluburile sunt pe moarte, fie din cauză că poliția face tot mai des raiduri anti-drog, fie pentru că au devenit prea scumpe ca să-ți poți permite să mergi în ele. Ai fi zis că le iau locul cafenelele sau bistrouri, dar nu – se pare că sălile de forță sunt cele care se înmulțesc.

Normal că sunt momente potrivite să iei un pill și să te bucuri de niște Skrillex. De fapt, cred că numai pastila ne mai face să ne placă Skrillex. Dar cel mai nepotrivit moment să asculți Skrillex e luni dimineața la ora 8, când încerci să te convingi că e încă weekend, înainte să mergi la birou. Da, se pare că sălile de forță insistă să bage muzică turbată de dans în timp ce tu te chinui să ridici o greutate de 15 kile. Când asculți muzică dance la prima oră a dimineții realizezi două lucruri: unu, muzica dance chiar e de căcat. Și doi, sala pentru care plătești două-trei-sute de lei pe lună e doar un club plictisitor, unde singurele droguri accesibile sunt shake-urile scârboase cu proteine.

ANTRENORII PERSONALI SUNT NIȘTE ULII

Bun. Ai reușit să te smulgi din pat în mijlocul unui vis erotic și să te târăști la sală. Pe jumătate adormit, iei niște greutăți și începi să le ridici cum ai văzut într-o revistă Men's Health.

Deodată, două mâini puternice te prind de talie. „Dacă n-ai poziția bună, te schilodești", îți zice bărbatul musculos cu părul gelat, îmbrăcat în lycra din cap până-n picioare. După care te trage de brațe și țipă: „Le faci greșit! Haide! Și bunică-mea le face mai bine!"

Nu știu cine i-a învățat să jignească clienții care le dau bani, dar pare să funcționeze. La zece minute după ce te-a pipăit și a tras de tine, te pune să faci genuflexiuni. „Fundul să atingă solul!" răcnește la tine. Apoi te pune să dai ture de sală. „Nu te mai smiorcăi!" Te simți ca în școala generală, când proful și ceilalți colegi își bateau joc de tine la ora de educație fizică, doar că aici plătești bani grei pentru asta.

INSTAGRAMUL A FĂCUT SALA INSUPORTABILĂ

Oricine are cont de Instagram știe de hashtagurile penale cu fitness sau măcar pe un tip care le ia prea în serios. De exemplu, tipul cu care te jucai Warcraft în școală când chiuleați de la ora de sport, postează acum fotografii de la sală cu descrieri de genul: „No pain, no gain! " și hashtag-ul #justdoit.

Astfel, programul de sală al multora include o bătălie feroce pe teritoriul din fața oglinzii. Unii ocupă mai mult spațiu decât ar trebui ca să-și perfecționeze postura, alții urlă la tine că le strici canalul de YouTube când treci din greșeală prin fața camerei lor. Iar când încerci să ridici și tu o halteră de zece kile, ești înjurat de un grup de maniaci ai fitness-ului de pe Instagram, care bârfesc printre dinți că ai ocupat locul cu cea mai bună lumină.

MEREU EXISTĂ UN TIP CARE ÎȘI USUCĂ TESTICULELE CU FOENUL

Mai nasoale decât sala în sine sunt vestiarele. Așa a fost mereu. Deși devin din ce în ce mai elegante, mereu se găsește câte un tip care să-și usuce testiculele cu foenul – poate fi chiar antrenorul tău. Face chestia asta în timp ce stai lângă el și îți usuci părul cu uscătorul. Le usucă la infinit, după care le masează frumos, ca și cum ar fi perfect normal. Apoi îți pasează uscătorul și te bate pe umăr prietenește. „Să știi că trebuie să încerci să bagi mai multe proteine, altfel n-o să reușești niciodată să ridici greutățile mari. "

CREZI CĂ O SĂ FIE PUSTIU VINERI SEARĂ, DAR NU E

Problema cu sălile din metropole e că sunt mereu pline de oameni care vor să arate mai bine. Și care au început să facă asta cu mult timp înaintea ta. Așa că tu ești singurul gras patetic care nu reușește să ridice greutăți și să facă exercițiile corect. Ți-e rușine cu corpul tău și nu vrei să te vadă toată lumea, așa că încerci să mergi la sală vineri seara, că doar cine merge la sală vineri seara?

Greșit. Greșit, foarte greșit. Sala e plină ochi cu dobitoci vineri seara. Cei mai mari dobitoci de sală care există. Genul de oameni care fac exercițiul ăla în care te ții de o bară cu picioarele în aer și te învârți de parcă ai fi ușor ca fulgul. Oameni care stau la câte un aparat și fac exerciții jumătate de oră încontinuu, fără să bea măcar o gură de apă. Nu vreau să fac exerciții lângă nenorociții ăștia! E vineri seară și aș putea fi într-un bar și, când colo, mă ascund în spatele sălii ca să nu mă vadă băieții musculoși!

SALA E CEL MAI NON-SEXI MEDIU DIN LUME

Sala e incredibil de lipsită de sex-appeal. E o cameră plină de dubioși care fornăie pe nas îmbrăcați în haine oribile. Și totuși, libidoul e cumva afectat de nivelul feromonal al esenței umane, combinat cu mușchii la vedere sau subliniați de lycra. E ca și cum ai sări în pielea goală într-o mlaștină – total neatrăgător, dar totuși irezistibil.

@HKesvani

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre mersul la sală pe VICE:
Cum e să mergi la sală-n București, dacă nu-ți plac sportul și oamenii
Cum să arăţi bine la sală
Cum să faci sex la sală