Publicitate
18+

Am stat cu cele mai dubioase vedete porno românești: eleva, elevul, piticul și pensionara

Am fost acolo când pornografia românească a luat-o razna.

de Radu Alexandru
24 Noiembrie 2015, 12:16pm

Foto din arhiva personală de amuzament a autorului

În anticul an 2009, ceva magic s-a întâmplat în presa de tabloid de la noi: au apărut personaje porno ca ciupercile după ploaie: eleva porno, elevul porno, piticul porno, pensionara porno, porno-polițista și mulți alții. De parcă se ajunsese într-un univers paralel, în care orice ocupație și statut social avea un reprezentat porno. Apoi au dispărut, ca o bășină-n prăpastie.

De ce au apărut? Unde s-au împrăștiat? Ce a fost atât de amuzant la asta încât să vorbim despre, 6 ani mai târziu? Sunt întrebări pertinente. Și eu pot răspunde lejer la ele. Pentru că eram acolo. În ochiul furtunii. Dacă ar fi să mă cac puțin pe mine, aș putea afirma chiar că tot circul a pornit de la mine. Să începem de la început.

Citește și Ce visează computerele când se uită la pornografie

Anul porno 2009

În acele îndepărtate vremuri în care cu toții speram că treaba asta cu criza o să fie o glumă alarmistă, tot soiul de antrepenori și de afaceri de la vag dubioase la extrem de dubioase se înfiripau prin București. Existau chiar și niște băieți versați care visau ca Bucureștiul să devină o capitală porno, în care industria să se miște la fel de fin ca și în Praga sau Budapesta.

Eram pe drumul cel bun. Ani de zile, defuncta revistă Budoar turnase filme porno la calitate destul de vestică. Criza a împrăștiat potențialii investitori în bagaboante și dildăuri. Dublă criză, chiar. Pentru că, pe lângă asta mare, a oamenilor, mai era și una mică, a pornografiei, cauzată de înmulțirea pornografiei gratuite și la îndemână de pe internet.

Pe atunci, eram un tânăr optimist, proaspăt angajat la Academia Cațavencu (aia originală, nu impostura de acum). Habar n-aveam că atât pornografia cât și presa sunt pe moarte. Șeful de la Departamentul de Moravuri Ușoare, unde lucram, m-a trimis, împreună cu o colegă, să pipăim domeniul, poate iese ceva zemos de acolo.

Așa am ajuns într-o dimineață la o cafea, în hotelul Capșa, cu Zoltan Nagy, un producător porno chel, versat și blazat, care părea că a văzut acte sexuale pe care mintea umană nu și le poate imagina, dar de care el s-a plictisit de ani buni. A apărut cu personajele astea două.

Citește și Am vorbit cu unul dintre primii producători de pornografie din România

Eleva și rechinul din Giurgiu

Povestea lor era atât de cretină încât ne-a cucerit pe loc. Avea tot ce îi trebuia ca să bubuie în presă. Totul pornise de la pantalonii cu penis a lui Dani Oțil și o sinergie a găinarilor. Sharky, băiat de Giurgiu din neam de gablonțari, cu un iz peren de șorici crud, o prostise pe Alexandra, elevă de clasa a doișpea de la un liceu din Capitală, că o face super-star porno și că o umple de bani, dacă pune vaginul la bătaie după cum îi spune el.

Asta, fiind o tipă isteață, a fugit de acasă să facă afacerea cu ăsta. Ea vorbea despre el ca și cum ar fi iubitul ei. Exact cum vorbesc toate prostituatele naive despre peștii lor.

Cum se ajunge la pantalonii lui Dani Oțil întrebi? Întortocheat. Un tabloid, Libertatea cred, știind că țâțele vând ziare, a pus două puștoaice în țâțele goale, cu castraveți în mână pe copertă, cu titlul „Dani Oțil, nu vrei să faci un film porno cu noi?". Alexandra era una dintre puștoaice. Sharky era menționat în articol ca producător care intenționează să facă filme porno. Lui se făcea niște reclamă, ziarul avea țâțe pe copertă, toată lumea era fericită.

În afară de Ministerul Educației. Pentru că, vezi tu, tipa era încă clasa a XII-a, și în regulamentul școlar scrie că elevii nu pot apărea în ipostaze indecente nicăieri. Așa că se pregătea o exmatriculare. Nouă ni s-au aprins imediat beculețele de scandal. Peste câteva zile, plănuiau să sfideze ministerul și să meargă un pas mai departe: să filmeze un film porno. Colega s-a dat bătută, pentru că era fată sensibilă. Eu m-am oferit să vin după ei să documentez tot procesul. Pentru că, de ce nu?



Glorioasa zacuscă porno

M-am întâlnit cu cameramanul porno în piață la Crângași. Eu, cu o cameră de-aia mică și experiență în filmat, reportaje și jurnalism rotunjibilă la zero. El, expert. Mai filmase un film porno. Era o seară friguroasă de noiembrie. Dintr-o mașină sport, fițoasă, Lamborghini sau gen, că nu cunosc mașinile, coboară Sharky, care în continuare mirosea a șorici crud, oricât parfum ar fi folosit, împreună cu eleva porno, îmbrăcată în lenjerie transparentă.

Repet. Seară friguroasă de noiembrie. Sharky îmi explică conceptul: zacuscă porno. Întâi, o filmăm cum cumpără legume pentru zacuscă din piață. Evident, totul pe viu, fără autorizație sau anunțat oameni ce facem.

Pornește eleva porno, cameramanul după ea, Sharky după cameraman, eu după Sharky. În câteva minute se adunaseră oameni în jurul nostru ca la urs. Dar eu deja aveam altă problemă. Arătarea asta scundă se tot ținea după mine și mă trăgea de mânecă:

Nu te lăsa impresionat de pectorali. Are 1.60. Nu, nu e piticul porno. Ajungem și la ăla. Îi zic, „Pleacă, bă, de aici, că n-am să-ți dau nici un leu". „Nu, că eu sunt actorul. Dudu Steel, elevul porno" se prezintă el. Încerc să procesez revelația, dar apare altă problemă.

După vreo 15 minute în care au urmărit-o pe bagaboantă cum cumpără morcovi și țelină în chiloți, gloata a început să se întoarcă împotriva noastră. N-a fost nevoie decât de unul care să grohăie, „Ce e, bă, cu nerușinarea asta!", ca toți să uite că se distrau și să se umple de indignare morală. Am băgat adidas cu toții ca să nu ne luăm nițel linșaj.

Lămâia stoarsă în pusi

Fotografie via Pixabay

Ne-am întâlnit la un apartament pe la Romană, închiriat de Sharky. Acolo am filmat stângaci imaginile astea, care credeam că s-au pierdut în negura vremii. Le-am găsit pe pornhub. Cum au ajuns acolo, habar n-am.

În apartamentul ăla am văzut lucruri care m-au marcat pe viață. Am văzut-o pe eleva porno cum dă legume cu lubrifiant. Cum pune un prezervativ pe o pară și încearcă să o introducă. Nu, nu știu ce căuta o pară în zacuscă. Viziunea artistului. La țelină a fost mai greu, că s-a tot zgâriat actrița și se plângea. Acolo am văzut primul trucaj din porno și am simțit cum moare copilul din mine. La un moment dat, Sharky a tăiat țelina, ca să pară că vârful e introdus, deși nu era. Super trist.

În timp ce aia își făcea pizda harcea-parcea, Dudu se pregătea de acțiune. Shaky îi explica: „Fii atent, tu o prinzi în timp ce se masturbează cu alea și îi zici «Ce faci tu acolo? », după care o pui pe canapea cu cracii în sus, iei jumătatea asta de lămâie și i-o storci în pusi".

Ridic o sprânceană. Să-i zic, să nu-i zic? Totuși, zgârieturi plus acid citric, n-are cum să iasă frumos. Hai totuși să fiu bun samaritean și să îi zic. Îl bat pe Sharky pe umăr. Ăsta se întoarce la mine și îmi face semnul OK. N-am vrut să fiu muist și să-i stric zen-ul. Așa că ridic din umeri și îi fac semnul OK înapoi.

Dudu o întoarce pe aia cu cracii în sus și îi stoarce lămâia între labii. Aia începe să urle ca din gură de șarpe și să facă ture de cameră. Eu cad pe jos, pe spate, ca o țestoasă, râd, mă înec, dau din mâini și din picioare. Cu siguranță în top 3 partide de râs din viața mea.

Încă mi se pare incredibil că niciunul dintre ăia patru idioți nu a reușit să anticipeze ce face o lămâie în rană. Și nu, nu știu ce căuta o lămâie la zacuscă.

Citește și „Românii consumă pornografie pe ascuns, cu un sentiment puternic de vinovăție"

Lansarea filmului porno

După vreo două săptămâni, ne ducem la lansarea filmului porno în clubul PAT. Nu ăsta cu zacusca. Ăsta a dispărut în neant, din păcate. Au filmat altul. Mai prost, dacă îți vine să crezi că se poate. Jumătate de oră se discută, după care jumătate de oră vreo șapte dârlăi încearcă să o fută pe asta și pe încă una, dar cam împing funia, că nu reușește niciunul dintre ei o erecție credibilă.

„Eleva porno exmatriculată" se cheamă porcăria, și cică povestea era inspirată după cazul ei. Doar că ea n-a fost exmatriculată, ci mutată disciplinar la alt liceu.

La lansare erau mulți cocalari, multă presă și Puya, care avea ochii roșii și era vesel, cum doar un om spart la o lansare de film porno poate să fie. Eleva a făcut niște show live.

Acolo l-am întâlnit și pe piticul porno, următoarea găselniță a lui Sharky. Un pitic magazioner din Craiova pe care ăsta îl păcălea să vină la București, pe banii lui, ca să filmeze pornoșaguri. Nu filmase nimic încă și nici nu cred că a filmat vreodată, dar scriau toate ziarele proaste de el.

Mi-am mușcat limba, în timp ce îmi răspundea serios la întrebarea „Simți că ești mai respectat de când te recunoaște lumea ca pitic porno?". L-am întrebat și dacă a făcut sex cu sute de femei. Mi-a zis că nici chiar sute. Măcar zece? am întrebat eu. L-am blocat.

Deznodământul complet neporno

Foto din arhiva personală de amuzament a autorului

După lansarea acestui film pe care nu l-ar cumpăra nici un om normal, buboiul porno s-a spart și gașca s-a împrăștiat.

Se spune că Sharky ar fi fugit cu banii. Mă îndoiesc că existau bani cu care să fugă. Cert e că nu a plătit pe nimeni. A mai încercat niște chestii porno, era să ia HIV de la o babetă, după care s-a întors în Giurgiu să facă gablonțuri.

După ce a țipat că i se îngrădește dreptul la educație, cu toate că doar a fost mutată la alt liceu, eleva porno a picat BAC-ul în 2009. La interviuri se dădea intelectuală și câștigătoare de concursuri și chestii. Am încercat să o sun pe atunci, să mai stârnesc rahatul, dar a răspuns mă-sa și a încercat să mă convingă că e greșeală și că numărul ăla nu mai e bun.

Se pare că s-a semiîmpăcat cu părinții, s-a mutat în Piatra Neamț și s-a vopsit blondă, să nu o recunoască lumea. După care a picat BAC-ul și în 2010. Probabil tot stoarce lămâi acum, dar în anonimat.

Dudu Steel, elevul porno a mai apărut o vreme la emisunile nocturne de scandal, gen „Poveștiri de noapte". S-a discutat mult despre operația lui de mărire a penisului cu vreo 5 cm. S-a căsătorit la 23 de ani și a divorțat la 24. A rămas animator și făcător de selfie-uri. Din profilul de Facebook, ochiul meu versat bănuiește și niște prostituție.

Piticul Porno a ajuns și el animator. Pentru că, normal, dacă ești într-un club de fițe și ești șmecher, vrei să vezi un pitic care dansează. Era la Player ultima oară când am verificat. Nu știu, nu prea mai ies în locuri de-astea.

Eu sunt bine. Am mai văzut chestii porno și oameni imbecili de atunci, dar o combinație de amândouă ca atunci nu cred că o să mai prind viața asta. Dar să nu uit de pensionara porno. Scandalul ăsta a avut atât de mult succes încât au tot apărut epigoni porno. Nu au prins și nu s-au consacrat, dar au încercat. Prima dintre ei a fost pensionara porno, acest monstru sinistru.

Sursa foto

Nu am avut ghinionul să o întâlnesc, și nici nu are legătură cu povestea. Voiam doar să îți creez niște sechele, de final. Dar am găsit pe un forum că făcea sexică pe 30 de lei în 2011.

De atunci atât pornografia cât și jurnalismul s-au dus pe pulă mai tare decât orice personaj porno din istoria României, dar măcar eu am văzut un idiot cum stoarce o lămâie într-un vagin rașchetat cu țelina. Tu ce ai făcut cu viața ta?

Citește și despre alte curve:
Arme, curve și droguri în Republica Dominicană
Interviu cu spaniolul care a făcut românii hoți și curve
Îi răsfoiesc mailurile lui bărbati-miu, pentru că alte femei sunt curve