Noi teorii despre omul care s-a căcat atât de tare în avion, c-a trebuit să se întoarcă la sol

În momentele mele de liniște, din miez de noapte, mă uit cu ochii în tavan și mă gândesc ce s-o fi întâmplat cu persoana care s-a căcat atât de nasol într-un avion British Airways încât ăsta a trebuit să se întoarcă la sol. Oare i s-o fi normalizat căcatul între timp? Și atunci mă gândesc: dacă eu mă gândesc la persoana asta căcăcioasă, ea la ce s-o gândi oare? Se gândește și ea tot la căcat? Și, mai ales, există momente în care nu se gândește la căcatul pe care l-a făcut, care a obligat un avion să se întoarcă la sol? I se aprind obrajii de rușine când se gândește la asta? Sau viața merge mai departe și a și uitat?

Acum un an, am scris cel mai citit articol al meu, intitulat „Cinevas-a căcat atât de urât într-un avion, că a trebuit să se întoarcă la sol". E adevărat. Chiar s-a întâmplat treaba asta. Avionul mergea din Heathrow spre Dubai, dar după jumătate de oră a fost nevoit să se întoarcă înapoi. Asta pentru că cineva a fost la toaletă și a intoxicat aerul din avion în ultimul hal. O angajată BA a declarat pentru BBC în perioada când s-a întâmplat incidentul: Când ești în aer la altitudinea aceea, cabina trebuie să fie presurizată, așa că orice incident de acest gen e o problemă pentru că doar cincizeci de procente din aer e reciclat și curățat." Consilierul Abhishek Sachdev, un pasager care a trebuit să aștepte următorul zbor după incident și a întârziat 15 ore, a declarat: Mi se pare o nebunie să întorci avionul din cauza unui căcat mirositor din toaletă." Căcatul ăsta a schimbat viețile oamenilor. A stricat vacanțe și a lansat cariere în media. S-a vorbit mult despre căcatul ăsta. Când a fost ultima oară când ai apărut la televizor?

Dacă stai să te gândești, căcatul ăsta împuțit e mai important decât mulți dintre noi. Și totuși nu știm numele persoanei care l-a produs.

Asta mă face să mă gândesc și la mult la respectiva persoană: cine-o fi și cum se simte? Tot anul am încercat să-i fac profilul în cap. Am obținut așa:

1. Căcăciosul e aproape sigur bărbat. Uite ce e, am încercat să fiu feminist. Și o idee centrală a feminismului pare să fie: nu presupune că bărbații sunt răspunsul la orice. E atât de înrădăcinată ideea că un bărbat ar trebui să facă jobul x sau să conducă echipa y, sau să se cace în avionul z, dar trebuie să luptăm împotriva acestor idei preconcepute. Și femeile sunt la fel de implicate, ba chiar mai mult. Dar în această situație, refuz să cred că o femeie s-a căcat atât de urât încât să întoarcă in avion la sol. Am intrat în baie după bărbați. Am intrat în baie după femei. Vă zic eu, căcatul ăsta a fost făcut de un bărbat.

2. Căcăciosul avea probleme neobișnuite cu digestia. O persoană care știe demult că are o problemă cu căcarea nu se urcă în avion să zboare șapte ore până în Dubai. O să meargă în vacanță în Franța cu trenul. Orice călătorie la peste o oră distanță de casă e un teritoriu periculos. Eu zic că persoana asta din avion n-a știut că are o problemă atât de mare cu digestia în ziua aia. Era mahmur. O fi mâncat ceva dubios la cineva acasă cu o zi înainte și n-a îndrăznit să zică nimic. A tăcut și a mâncat. Și apoi s-a trezit că iese din el un monstru care a murdărit toaleta și totul în jurul ei și a ținut avionul pe loc 15 ore.

3. Îmi place să-mi imaginez momentul de panică pe care l-a avut căcăciosul după ce și-a dat seama că toaleta avionului nu avea echipamentul necesar să curețe dezastrul pe care îl făcuse. Pe genul: oare așteaptă oameni la coadă după mine? Știi cum e când te-ai căcat nasol într-o budă și știi că cineva așteaptă după tine, așa că stai acolo, în liniște totală, cu sudoare pe frunte, și speri să-și piardă răbdarea și să plece dracului.

4. Cum îți mai trăiești viața după un astfel de incident? Cum ajungi în Dubai? Ajungi o zi mai târziu decât trebuia și toată lumea cu care te întâlnești știe de incidentul cu căcatul. Ai fost în avion? Ai văzut cine a făcut căcatul ăla? " Și tu râzi stresat și răspunzi: haha, nu. Și apoi încerci să te bucuri de săptămâna din Dubai, cu soare și nisip și lux, dar nu te poți relaxa decât dacă ești în proximitatea unei toalete și nu poți dormi fără să-ți amintești din nou de faza aia imbecilă. Zborul înapoi spre casă e oribil. Și când ajungi acasă și te așezi pe budă, îți dai seama că nimic nu mai e la fel. Te temi de propriul căcat? Da. Ultima oară când te-ai căcat, ai întors un avion din drum. Nimic n-o să mai fie la fel. O să cari povara asta cu tine tot restul vieții.

Ai dreptate să te gândești: Stai puțin, Joel, nu cumva te potrivești perfect cu profilul căcăciosului? Pari să știi foarte multe despre acest personaj mitic. Nu cumva ești un bărbat panicat, incapabil să se cace? Sunt toate astea, chiar mai mult de atât. Dar nu sunt eu căcăciosul. Sunt doar un bărbat care și-a petrecut un an întreg în spațiul mental al unui căcăcios și a încercat să-l înțeleagă din interior, din toate unghiurile. Simt că-l înțeleg pe căcăcios mai bine decât se înțelege el pe sine. Dacă îmi aliniezi toți pasagerii zborului de acum un an și mă lași să-i privesc în ochi, o să-ți zic cine a făcut căcatul. Îi voi vedea durerea și teama și slăbiciunea și voi zice: El e căcăciosul. Acesta e, fără îndoială.

Dacă citești acest articol, căcăciosule anonim, să știi că ești cu totul iertat. Ai făcut o greșeală, toți facem greșeli. Te-ai căcat acum un an. Ai făcut un căcat care a afectat mecanismul de funcționare al unui ditai avion. Dar toți facem greșeli. Să arunce prima piatră cel care n-a băut niciodată șase halbe de bere neagră și apoi o șaorma cu o noapte înainte de un zbor intercontinental. Fii pe pace, căcăciosule. Meriți să dormi și tu liniștit.

@joelgolby

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Anterior: Dacă te uiți la prea multe seriale încontinuu, vei da în depresie